一個“90後”女生對我說，她已經立誌單身，不打算結婚了，大不了和工作終身戀愛，成為更好的自己。我問她為嘛，她說，和前任分了，故事太狗血，讓她對戀愛反胃。罷罷罷，愛情這一茬，我惹不起躲得起。
她前任到底有多不堪我不知道，也不想追問，但好多人不也有過這麼個時候，為情所傷，對愛心灰意冷，認定男人靠不住，換一個也無非這樣，於是懶得再談。
失戀是件痛苦的事，再去找，是件很麻煩的事，如果談場戀愛，殺敵不著，雄兵一萬自損九千，那倒不如自己愛自己。與其被男人虐，還不如自己虐自己好了。
另外一個30歲以上的熟女對我說起她的故事。她離婚後再戀愛，現任不錯，體貼溫柔浪漫有才，對她還死心塌地，是塊結婚的好材料。自己也不是對戀愛過分憧憬的年齡了，想著把事兒給辦了。
但女人嘛，恐婚這個過場還是要走的。臨近規劃未來的生活了，和準老公開始準備裝修房子、選家具。準老公是個設計師，有品位也有主見，說，這個花瓶不錯，這個盆栽挺好，這個茶幾很有設計感。她心裏也覺得，於是點頭稱是，畫風和諧，氣氛友好，一切都棒棒噠。
某個時候，突然她意識到，和前任分手的時候，她立誌擺脫“我倆太不公平，愛和恨都由你操縱”的相處模式，不做忍者女友，要在下一段關係裏占主動。這麼著她就覺得有必要和準老公抬個杠，他要選的床的尺寸款式、床單的顏色質地都看不順眼了。
她開始啟動“作”和“矯情”模式，這個不對，那個不妥。兩個人就開始爭執、別扭，夫妻不能雙雙把家還了。現任隻知道準老婆不好懂，哪裏知道她心裏有前任留下的這個梗？兩個人都覺得委屈，矛盾升級，婚於是磕磕巴巴有點結不好了，拖遝下來，不鹹不淡了一陣子，居然就黃了。
熟女說，這婚我是不敢再結了。前任造成的心理陰影麵積，要用什麼公式才能求得出來，這是有多冤多不劃算呀。
有過前任的人，都希望現任成為最後一任，但每個不能輕易被忘記的前任，都頑固地影響這一任的花好月圓。
有個段子說——
“師父，清早聽到一陣爆竹響。”
“山下有人結婚。”
“結婚為什麼要放爆竹啊？”
“想必是給自己壯膽吧。”
一朝被蛇咬，十年怕井繩。年少時候，沒有思想包袱、曆史舊賬，愛得坦蕩，結得利索，越到後來越膽小謹慎，戀愛和結婚，成了勇敢者的挑戰。“結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，單身是大徹大悟。”這樣的調侃，就有些主流了。
不知道怎麼說服她們的當口，看到了鍾麗緹的故事。45歲的她又結婚了，第三任新郎是比她小12歲的張倫碩，小鮮肉+帥哥。她大大方方秀恩愛，說：“我們是年齡差距、婚姻背景都不一樣的人，都可以這麼恩愛，那愛情還有什麼理由退卻？” “我經曆過那麼多，都可以再去愛，你們為什麼不敢？”
無論如何，愛情依然是成年人有的公平的福利。得到了有快樂，得不到會痛苦。失去也許痛苦，但畢竟存在過。從來沒有過，卻是無可回憶的空白。未必每一段都能善始善終，但像一場賭局，隻要肯玩下去，總有一場會贏。而我們，也許會輸很多次，但隻要能贏回一局，就是幸福。所以，哪怕有了不如意的經曆，也別逃、別跑、別躲，去找、去等、去追，去繼續。
就像信樂團的歌《死了都要愛》裏唱的：
..愛不用刻意安排，
..憑感覺去親吻相擁就會很愉快，
..享受現在別一開懷就怕受傷害，
..許多奇跡我們相信才會存在。
愛情也可以是一種信仰，信則有，信則靈。任何時候，相信愛，愛才會來。
所以，回到開頭的問題，前任這個坎，邁不過去怎麼辦？
多邁幾步唄。
走出前任布下的迷陣，為愛，多一次勇敢。