長久以來，我一直在問自己，到底是什麼原因，讓我走了這麼多彎路，卻一直看不清正確的方向呢？我不知道自己是誰，從哪裏來，到哪裏去。一切都是迷茫，搞不清楚自己所處的位置，不知道什麼才是自己應該做的事情。那種感覺，就如同一個人身處無邊無際的沙漠之中，四處亂撞，眼睜睜看著時光在一點點流逝，生命在滴答滴答走向死亡，自己卻不知道出路在哪裏一樣。
那種境地，眼看著死亡就要來臨，卻無處可逃，是叫人可怕的，令人絕望。這種絕望的處境，到底是誰帶給我們的呢？僅僅是自己的不自知嗎？還是有另外的原因呢？我們從小受到了什麼樣的教育呢？誰教會過我們應該了解自己，發現自己呢？這種根本性的舉措失當，為什麼一再重犯，卻沒有引起足夠的重視呢？人生裏這個最重要的命題，為什麼沒有處在它該有的位置呢？到底是誰在誤導我們，謀殺我們？讓我們的生命白白浪費掉？
我感到痛心，認識到自己快要被毀掉了。在死亡來臨之前，我還在掙紮著要找到出路。我所能做的，不過是這些而已。我在四處亂撞，不知道會撞出什麼名堂。管它呢！總是要死的，就這樣亂來吧。亂撞、亂踢、亂打、亂七八糟、毫無秩序、沒有規劃。人生沒有任何規劃，就這樣懵懂闖到社會上來，碰到什麼就是什麼。人生真是亂套，我身處困境，感到心痛極了，苦悶極了，不知所往。
迷茫的歲月，經年的滄桑。
那次我在廣州待了四個多月，一直沒有工作，我的工作就是找工作。要找到一份工作不是難事，但沒有一個職位讓我滿意。招聘公司根據我以往的工作經驗，給我安排了秘書啊，助理啊，行政之類的職位。我對他們的安排表示懷疑，認為不恰當，沒有接受它們。不然用不了多久，我知道，我會再次逃離。
我最後決定到東部來，這是我人生的拐點。這個轉機的形成，源於一個大學同學。那時他剛辭職不久，正準備開一家文化發展公司。他在這個領域積累了不少經驗和人脈，因此決定要單獨闖出一片新天地來。他正缺人手，而我對文化領域又懷著興趣，想跳進這個坑裏去看一看，他正好是我的引路人。事情就這樣確定下來了，我開始為離開做準備，一樣樣整理自己的薄資。一些被丟棄了，丟進垃圾裏，等待收廢品的人撿去；一些整理好，準備隨身帶走。我找到那本筆記本，它靜靜躺在箱子的邊角，已經被我遺棄了很久。
我拾起它，把它捧在手中，緊貼在胸口。它不屬於我，一開始就屬於他。它記錄著我情感生活的全部精華，是生命曾經存在過的最好證明。我突然舍不得它了，決定把它抄錄一遍，給自己留個紀念。我從文具店裏買來一模一樣的筆記本，花了兩天的工夫，把每一首詩抄寫過來。這樣我就有兩本詩集了，一本給他，一本留給自己。那些歲月已經溜走，那些時光不會再回來，能夠保存的，也就是這本詩集。我感到欣慰，他當初真是做了一個英明的決定。
我要與這裏告別了。廣州，我生命裏最重要的一座城市。它的每一個角落，都留下過我的氣息。每次想到它，都會有不同的記憶。那樣的感覺，總是煥然一新，令人向往。那一座城市，承載著我的全部情感，總是讓我無法忘懷。隻要我一想起來，就是那些地方，我們曾逗留過的那些去處。
火車站，人群中幻影般浮現的臉，潮濕的，黑色樹枝上的花瓣。我想起以前他每次來車站接我，都是天未亮透的清晨。而幾乎所有的告別，都發生在夜幕降臨的時候。接與送，如同一個不完整的圓。隻有這一次，時間如此不同，這是午後將盡。
他把我從城中村接走，把車開進寬闊的馬路。這些馬路熟悉得如同家鄉的田間小徑，每一段路上都顯現過我們重疊的臉龐。車在馬路上緩緩前行，車內離愁彌漫。我們被一種無法抑製的悲情緊緊抓住，讓人感到窒息，一直無法開口說話。我久久凝望著他，如此長久的凝望，把自己融進他的眼眸裏，心，魂靈，每一次血液的周轉，每一次呼與吸。在無聲的凝望裏，我與他再次融合。這樣的融合，無人可以分割。它們早已經融為一體，要如何才能分割？
我觸摸著他的臉。我對他說，我真是感到難過，要把他一個人留下來。這裏到處都是我的影子，隻要他一出門，就會看到我的存在，這真是令人絕望。他說，他喜歡這樣，喜歡到處都有我的影子。我望了他一眼，看到他癡迷而戚戚的眼神。我想，他是不打算要把我從他的生命裏去除了。他隻想枯守在這些場景裏，沉迷其間，逃遁塵世的喧鬧，虛無。在昨日的記憶裏沉醉，在慢慢沉睡的情感裏找到人生的寄托。好像未來已經沒有什麼值得期待的了，隻有過去，我們共同的存在，才讓他有所向往。麵對他的癡迷，對人世的逃避，我該說些什麼呢？我還能說些什麼呢？