幽默笑不斷
我同學的父母剛開始戀愛的時候，有一天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：“咱買不起，還不能試試？”他爸就硬把他媽塞進試衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，還說：“快跑，趁營業員不在！”他媽穿著那件羽絨服，標簽在外麵飄著，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。他爸回頭嚴肅地說：“快跑啊，你是不是等著被抓啊？”他媽哭得更凶了。然後他爸大笑起來：“哈哈哈……衣服錢，你進去換的時候我都付過了。”
同學A出車禍，腳骨折，住院了。我們幾個玩得好的同學去醫院看他。一進醫院就遇見了他爸媽，我連忙上前去詢問A的病情，結果一開口就成了：“叔叔阿姨，A是怎麼死的啊？……”他爸媽臉都綠了。
上高中的時候總是下課大家一起抽煙。那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽得最慢，其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，就大吸了兩口。突然班主任進來了，我把煙往地上一扔，用腳一踩，可是剛剛吸進去的兩口煙隻好屏住呼吸。班主任已經看到了，過來問我，是不是在抽煙，我搖頭。班主任：“說話！”繼續搖頭。班主任怒了：“你給我說話！”我：“我……沒……抽……煙……”（伴隨著煙從鼻子口中不斷地噴湧）班主任也沒憋住笑了……
語文老師一回頭，此地空餘黃鶴樓；
數學老師一回頭，二次函數對稱軸；
英語老師一回頭，sorry加上三克油；
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；
物理老師一回頭，一跟杠杆撬地球；
生物老師一回頭，試管嬰兒水中遊；
體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球；
全體老師一回頭，世界人民沒自由！
和女朋友打算去租房，由於房租太貴，想再找一對情侶合租。女友假裝不放心，說：“這要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽地說：“是啊，誰知道你們兩個幹啥去了。”
女A：我男朋友的家人非常反對我們結婚。
女B：是他的父母吧？
女A：不，是他的太太！
妻子：“親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣服吧！剛才天氣預報怎麼說？”
丈夫：“下雨，刮風，打雷，好像還有地震。”
我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不分給我，立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。
我每次聊QQ都會說：“我想吐。”朋友總說吐多了會懷孕的。有天一討厭的人來和我打招呼，我脫口而出：“走開，我看見你就想懷孕。”
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸說：“我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒裏，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什麼？”她問學生。
小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子裏就不會長蟲子。”
用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”
我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打得藕斷絲連。”
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：“曲項向天歌。”
“不如鼓起勇氣向女同學表白吧!然後把你電話給他，也許就可以得手了。”
“好，我明天試試!”
“怎樣，怎樣？有結果了嗎？”
“不知道，她還沒把電話還我。”
上學的時候去別的學校找同學玩，由於門口的街道修路所以大門緊鎖。隻好翻大門進入，兩腳一落地就感覺不對，怎麼大家都看我？定睛一瞧才發現大門不遠處的牆上有個洞，大家都從洞裏進院。心中大囧。
第二次又去找同學玩，有了經驗的我一下公交車就直奔那個洞鑽進了院，內心不停誇自己：你這次明顯老手了。一抬頭發現大家還是不自覺地在看我。細致一觀察：大門是開著的！
寒假回家，家裏電腦有問題，就裝了一個360安全衛士。結果我媽一邊打毛線，一邊問我：“那還有5天怎麼辦呢？”
班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”
總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。
我經常跳槽，國內不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國移動”。
還沒來得急表白，愚人節就過去了。
門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
看電視的時候，突然出現廣告並不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過後，等來的卻是片尾曲……
老板說，清明節誰不願意加班的話，以後他年年都可以過清明節了。
其實我這麼辛苦地胖起來，就是為了在你心裏能多占點地兒。
男：嫁給我吧，親愛的。
女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。
男：鮮花插在牛糞上麵才有營養，長得才好呀！
女：我是水仙花呀。
說有個女人抱著隻白貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然後把貓咪放在一邊自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：“你的咪咪長得挺大啊。”
女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。
過了一會兒賣雞蛋又說：“你的咪咪好白哦。”
女的火了，對賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎！”
一次，在機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人。揚聲器傳出播音小姐清脆甜美的聲音：“乘客同誌們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務台來認領。”
一位白手起家的富翁正在誇耀他成功的秘訣。
他說：“我平時有一個理論，那就是薪水是工作中最不重要的一個環節。全心全意工作，以達到個人能力的巔峰，所帶來的滿足感比金錢更大。”
記者問：“你就是讓自己深信了這點後才發家致富的嗎？”
“不，我是讓為我工作的員工深信不疑後才發家致富的。”
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買東西。”
有一個蘇格蘭人到澳洲考察農業項目。經過一座牧場時，他看見一群牛，便問農夫：“那邊一群家夥是什麼？”
“那是牛。”農夫說。
蘇格蘭人說：“我國的牛起碼有你這隻牛的5倍大。”
他邊說邊指著一隻袋鼠問：“那個家夥是什麼？”
農夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”
所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以後夢想統一變為了買房。
哥們說：買了個杯子，上麵印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老板。終於有一天，老板也買了杯子，上麵寫著“滾蛋”！
愛錯了人，每天都是愚人節；愛對了人，每天都是情人節。
越戰美國是為了香蕉，韓戰美國是為了泡菜，封鎖古巴是為了雪茄，而出兵阿富汗是為了搶山羊，打利比亞是為了那一批美女保鏢。
想要忘記一段感情，方法永遠隻有一個：時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情，原因隻有一個： 時間不夠長，新歡不夠好。
吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”
說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”
女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種！”
某男晚上逗外甥女：“我是孫悟空。”
次日晨，該男疼醒，外甥女說：“悟空舅舅，我把繡花針塞你耳朵裏了，你幫我變出金箍棒來。”
兒子：“爸爸，我留級了，不過你不用難過。”
父親：“為什麼？”
兒子：“我們的老師也留級了。”
媽媽：“該睡覺了，怎麼又在吃糖呢？”
兒子：“媽媽，你不是要我夜裏睡得甜嗎？”
一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。
親愛的，我想和你化為比翼雙飛的蝴蝶，然後生好多好多好可愛的毛毛蟲！
吃得挺胖，裝得挺像；肥頭大耳，四肢健壯；帶個鋼筆，不會算賬；買個電腦，不會上網……
蒲鬆齡有聊齋，梁啟超有飲冰室，紀曉嵐有閱微草堂，而我隻想要一套經濟適用房。
本人擬於近日撰文，號召全國青年，自力更生，奮發圖強，堅定目標，迎難而上，爭做有房有車有妻有娃的“四有新人”。
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔術師！
工作是“三等”：等下班，等工資，等退休；
生活是“三擠”：擠公交，擠時間，擠牙縫；
理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；
出行是“三堵”：路上堵車，債主堵門，辦事堵心；
娛樂是“三氣”：生氣，發脾氣，賭氣。
記者正在采訪一位成功人士。
“能告訴我們你成功的秘密嗎？”記者問。
“四個字：正確決策。”成功人士回答。
“那些正確決策又是來自哪裏呢？”
“兩個字：經驗。”
“你是怎樣得到這些經驗的呢？”
“四個字：決策錯誤。”
有一個人買了衣料去找裁縫，裁縫看了一眼，說衣料不夠。他隻好另找對門的裁縫，很快就談妥了。
幾天後，他去取貨，看到裁縫的兒子穿著一件用他的衣料做的衣服，於是便問：“怎麼回事？對麵的那人說衣料不夠，而您卻還能省下來給小孩兒做衣服？”
裁縫一笑，“我隻有一個寶貝兒子，而他有3個！”
動物舉行大聚會，袋鼠：我每次出門購物，都是自己帶環保袋，從來不會用汙染環境的塑料袋；
蜘蛛：現在低碳時代很少上網了，專心做十字繡呢；
蚊子一言不發地在螢火蟲身上一陣亂摁，螢火蟲怒了，“幹嗎呢你？”“我在找電源開關呢，節約用電！”
某縣長作報告，咬文嚼字，照本宣科。
他大聲地念道“已獲得文憑的和尚， 未獲得文憑的幹部”， 剛念完這句，引得台下哄堂大笑。
縣長怒曰：“有什麼好笑的？ 和尚都可以取得文憑，我們幹部就更要努力！”
妻子：我買了那麼多醬肉、火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點了？
廚師丈夫：噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經習慣了。
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零！”大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“複位！”大家放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，裝不下了。”甲拍拍肚皮道。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的。”
小麗莎去參加一個舞會，由於沒有舞伴，隻好幹坐著，無聊極了。這時走來一位瀟灑的男士，麗沙高興極了。
那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎？”
小麗莎連忙站起很有禮貌地說：“謝謝，要的。”
男士說，“那我可以坐坐你的椅子了。”
吹風機：“睡眠時請勿使用。”（還有人睡覺時用吹風機？）
冷凍食品：“食用方法：建議先解凍。”
香皂：“使用說明：如一般香皂使用。”
兒童穿的玩具超人服：“警告：此服裝無法讓你飛起來。”（要是飛沒影兒了，肯定找你去。）
點心：（印在盒子底部）“請勿倒置。”
麵包布丁：“本產品加熱後會變熱。”（喔！難道加熱後會變冷嗎？）
兒童咳嗽藥（2~4歲兒童專用）：“服用後請勿開車或操作機械。”
安眠藥：“服用後的症狀：可能會引起嗜睡。”（可能？？效果可疑！）
聖誕節燈泡：“限室內或室外使用。”（糾結在哪兒用！）
罐裝花生：“警告：內含花生。”
有情人的過情人節，有敵人的過清明節。
該高調的時候低調了，那叫跑調。
一人做事一人當，小叮當做事小叮當!
賣地“種”房子。
隻有誰離不開錢的，沒聽說過誰離不開誰的。
我們領導氣場大，可以說他整個是一失控了的核反應堆。
珍惜快樂，遠離體檢。
隻有不可替代，你才不會被炒掉；你一直不可替代，就不會被提拔。
長成那樣兒，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
以前當官的是“沒時間睡覺”，現在當官“睡不著覺”。
曾經我有精神分裂症，不過現在痊愈了，我和我都很好。
我不罵人，因為我動手能力比較強。
早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
六級考試聽力唯一聽懂的就是：現在請監考老師把磁帶翻到B麵繼續聽。
少壯不努力，老大辦假證。
一個同學搗亂，班主任突然說了句：“你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。”我們一群人沒反應過來，班主任幽幽一笑，說：“要麼進水要麼短路。”
一個人到一家酒店就餐，他嚐著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。”
酒店經理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。”
那人接著說：“謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”
一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。她在包廂裏休息時，用手彈動床邊練習指法。
到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：“我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。”
有一位物理係的學生向他所愛的女同學說：“親愛的！我太愛你啦！我是正極，你是負極；我們在一起就能碰撞出愛的火花。”
女同學大驚失色：“別碰我！我最怕電。”
護士：“喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸啦！”
教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！”
母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的嘴裏檢查體溫，還叫我10分鍾不要開口。你爸爸說：要是醫生肯賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。