不知道是怎樣和煜城分的手，一切都如夢中一樣，很不真實的進行著，恍恍惚惚中，回到了自己的寓所。
煜城的那句，你是一張白紙，老是在腦子裏打轉，其實，已經有眼淚溢滿了眼眶，我控製著，不讓它們輕易的流出來，不想撕開記憶的閘門，發生的一切，都讓人措手不及。
世上有賣後悔藥的嗎？世上的時光可以倒轉嗎？愛還可以重新開始嗎？
這一切假設，都隨著這句話翻來覆去的顛倒著，語無倫次的顛覆著，曾經以為是正確的抉擇，把自己帶到另一條路途上。
是啊，自己曾經就是煜城的唯一，是一張白紙，隻有煜城可以隨意地寫畫，很有秩序的事情怎可以無秩序的發展了呢，是偶然還是必然，是不是這樣的結果，就可以稱得上陰差陽錯。
在沒有見到煜城的時候，我一直以為我是對的，我是無辜的，自己是一條可憐蟲，今天見到了他，我終於知道，人的一生其實就是抉擇，抉擇就是一個人的命運。
既然自己選擇了這樣的結果，還有什麼可以後悔的呢。
是不是，自己的這份愛還沒有死，看到煜城的那一刻起，我忽然覺得自己是真的在鬼門關走了一回了。
看著那張依然英雲的麵孔，曾經的千言萬語，忽然都在片刻間，一點點的零落，內心有幾個字在一點點清晰，這次我是真的失去了煜城。
我就這麼一直坐在陽台的藤椅上，不知過了多久，天色已黑，手中的茶水已經冰涼。
起身開了客廳的大燈，每天一個人的時候，我隻打開一盞壁燈，現在突然覺得很怕黑，也很怕靜，打開cd，放上班得瑞的輕音樂，緩解著情緒。
好像還是不管用，大腦淩亂得讓人發瘋，我從這個房間走到另一個房間，有一種情緒，無法揮灑去，想哭，就是想大哭一場，可是哭卻沒有觀眾，那就是所謂的欲哭無淚吧，內心更加滄桑，仿佛沒有回旋的餘地。
我仰麵倒在床上，這是一張大大的雙人床，瘦小的我隻能占床的一個角落，於是我斜斜的的橫在床上，以求占最大的床麵積，終於以自己最舒服的姿勢倒在自己的領地裏，閉上眼，滿腦子都是煜城的樣子，影子，聲音，難道自己瘋了嗎……
再次睜開眼睛，無意中掃到書櫃的一角有一個方方整整的盒子，被包裝的似一個禮品盒子，這個盒子已經整整三年沒有打開過一次了，那裏麵裝著一個人的靈魂，輕易的打開，靈魂會飄走……
三年了，不管自己在哪裏生活，都是帶著這個盒子，相依相隨了很久，我曾經說過，這個是給煜城的禮物，如果一生都不會再見，那我一生都不會再打開它。
我下了大大的決心，還是不能決定告訴煜城，我準備了如此久的禮物，蹬了凳子，慢慢取下了它，紅色的包裝紙，紅色的包裝花，已經褪色，我顫抖著，拿下了那朵花兒，花兒壓過的地方，還是一如既往的翻著當年的紅色，這褪色的，是不是一如我一樣，在時光的河流中脫落了最初的純真與追求。
退而求次的隨波逐流，生活在自認為高品質的生活裏，這個小包裝盒子裏是煜城送給我的兩個精美的日記本，一個是藍色的碎花瓣的，一個是古香古色的，扉頁上是煜城留給我的話：
“可愛的思璿，生日快樂！”藍色扉頁上煜城的藝術字體。
照耀城市，明亮的城市。隻是寫了煜城的名字含義，想起來了，這是煜城服裝大賽的獎品之一，給我留做了紀念。
翻開日記的第一頁，淚水淋然而下，我就這樣一篇一篇的翻看著我的往事，都是和煜城有關的一切，我們曾經如一人一般。而今各自行走在自己的軌道裏，還有交彙的可能嗎？憑自己的感覺，似乎為零……
二零一三年十月十日，晴，深圳寓所……
浪跡天涯的承諾，青春中總有無數的驛站，我們試著邊走邊看，邊摸索邊落淚，青春太短，有時候，覺得自己還未來得及抓住，它即將一閃即逝。
看到這篇日記，我停留下來，回憶著，感覺那時的美好……
記得我們用五元錢，買了兩個麵包，一根香腸。
這是在我少女時期影響最強烈的一件事，由於從小就嬌生慣養，沒有受到過委屈，不知道缺錢的日子。
那時，我上大二，還沒到月底，我們兜裏的錢就花得光光的，我家裏要月初才寄錢，那時的你已不用家裏的一分錢，煜城你說你從大二就獨立了，再也沒花過家裏的錢。
麵對這樣的情況，我有點驚慌失措，雙手托在桌子上哭了，你並沒有幫我擦拭眼淚，你說君子愛財取之有道，說完拉著我，拿了畫版直奔公園。
為了招攬顧客，你讓我當了你的模特，畫第一張時，我很不好意思，怕別人看見，緊張的不行，臉一會紅，一會晴，一會神情不定的，你走過來撫摸了我的頭，告訴我有你在不要怕。