大哥被我們吵的煩了，總會攬著她的肩膀說，讓她不要同我計較。每當看著大哥的手放在她的肩膀，一副親昵的樣子，我的心裏就像是刀割一樣難受。
有無數個夜晚，我曾經自我檢討，我知道，我對她抱有這樣的心態是不對的，大哥對我那麼好，我不該打她的主意，在她的身上動不該有的念頭。
有好幾次，我都下定決心，一定要避開她，不能再想著她了，可是，當她出現在我家的時候，我又再一次妥協。我的腳像是不再是我自己的一樣，絲毫不聽使喚，隻要她進了房間，我會立即坐在離她不遠的地方，即使是不說話，不吵架，就那麼靜靜地注視著她。
後來，我安慰自己說，喜歡一個人，不一定非要得到，能看著她，也是好的。我為我這種極不健康的心理找了一個冠冕堂皇的理由，自欺欺人地當著鴕鳥。
她的手很巧，會做飯，會織毛衣。記得那年冬天，她給大哥織了一條圍巾，大哥總會戴在脖子上，一刻也舍不得摘下來，而我總會在一旁羨慕地看著他。
有的時候，我會幻想著她也能織一條給我，或者大哥戴膩了，會把那條圍巾“賞”給我，即使是破爛了，我也會當寶貝一樣地收藏起來，可這是太遙遠的事情，虛幻的太飄渺，毫不真實。於是，大哥不在的時候，我會偷偷地摸摸那條圍巾，仔細地觀察，然後去圍巾店裏尋找樣式接近的圍巾。
我對周思晴的感情一直像座小山一樣壓在心底，沉重無比。沒有人知道這個秘密，有的時候，連我自己也會編一些謊話來欺騙自己，就像：陸振悅，你是討厭她的……
有人說，一旦相同的謊言說的多了，假的也會變成真的，可是，我卻從我的經曆上悟出了一條真理：假的就是假的，怎麼也變不成真的，即使是在表麵做一番功夫，它也會在最關鍵的時刻，顯露原形。
我聽說她要過生日，親手給她預備禮物，然後又鎖進抽屜裏，不敢給她。
我就這樣，在無數次自我欺騙之後，又無數次地做著南轅北轍的蠢事。
不能說，我的改變毫無作用，至少，她開始和我說話了，她把初見相見時的尷尬拋到了腦後，對我漸漸地熱情起來。
她總會以嫂嫂的身份自居，幫著大哥忙裏忙外，其實家裏有的是傭人，能用她幹什麼？
後來我才知道，她總是霸道地命令大哥把髒衣服存下來，留給她洗。開始，大哥不以為然，後來她催的緊了，大哥才會把幾件輕薄好洗的襯衫留給她。
每每看到她端著盆，跑到院子裏晾衣服的時候，大哥就會皺眉。而我，隻是暗暗地盯著她勞碌的背景，偷偷地羨慕。如果，有一個女人願意放棄一雙纖細柔嫩的手為我洗衣服，我會感到特別的滿足。
從小沒有嚐過家庭溫暖的我，其實最最渴望的，便是這種樸實無華的生活，如果是在古代，男耕女織倒也不錯。可是，周圍拚命貼過來的女人卻勢利的要命，她們看中的，是我的樣貌，是我的財勢，是我家族的顯赫……
看著周圍的貴族少爺們的身邊，都有了一個女人，她們或是妖嬈，或是嫵媚。我忽然想，如果我也找一個女人，或者，對周思晴的情感便會慢慢地淡化了吧。
於是，我的朋友，張子予，給我介紹他女人的朋友。或許是張子予提前給她打了預防針的緣故吧，見那女人的第一麵，倒沒令我太反感，因為，比起張子予的女人，她穿的實在是很保守。
我們在一起喝了咖啡，說了會兒話，事後，張子予問我如何，我說這個還行，於是，我和她在一起了。
剛一開始，那個女人的確做的很好，我們見麵的時候，她也總是謙虛有禮，而且打扮的也很有分寸，盡管我對她沒有熱情，卻還是跟她在一起。那個時候，我們最最親密的動作，也不過是她挽著我的胳膊。
漸漸地，女人的虛榮本性暴露出來了，她會纏著我給她買名牌皮包，帶她去社交場合。我在她身上花了不少錢，她要的東西，我幾乎都會買給她，但是，我從不帶她在社交場合露麵，因為我不想上頭版，不想讓周思晴知道，我的身邊有一個女人。
也許，她並不會在意這些，可是，我卻很在乎。
有一次，那個女人纏住我，想要和我上床，她站在我麵前，脫光了衣服誘惑我，可我坐在沙發上，一動沒動。她哭了，她說，我不是男人，我冷冷一笑，既然我不是男人，那麼我們就分手吧。
她求我，求我留下，求我抱她，我頭也沒回，就走了。我在心裏對她說，不要怪我的心腸太硬，我根本不愛你。
我的生活又回到了原點，每天上班、下班、回家……幸好的是，我還是能夠看見她。她的快樂越來越多，而我卻越來越憂鬱。
她就像是讓我生存下去的氧氣一樣，一天看不到她，我的心裏就像爬滿了小蟲子，超過三天，我就難過的受不了。
大哥要去德國了，我忽然意識到，至少有一個星期，我將看不到她了。悵然若失的感覺一直在我的心頭縈繞著，我的精神開始低靡起來。
可是，就在我想她想的快要發瘋的那一天，她來了。她說是爸爸打電話讓她來的，讓她幫我做做飯，我有些好奇，家裏有傭人，怎麼能讓她來做飯呢。可是，這樣更好，我看到她了，還能與她單獨相處，這樣的情景，我甚至想都不敢想。