一
可以沉默嗎？隻要我無心，我就可以無言的著。可以發聲嗎？隻要我怯弱，我就可以無聲的著。
我該怎樣去愛著這樣的，冰冷的或是溫暖的，白茫茫的或是黑漆漆的，孤零零的或是熙熙攘攘的，如我能愛著這樣的，那麼，這個也會報以同樣寬赦的愛來對我，可我卻已溘然長眠於十字街頭，喧鬧紛擾的街頭在這一刻的寂靜是短暫的，但血液並未有著片刻的阻塞，血順著堅硬的地麵肆意地動，彙成一攤攤的漬凝固在地麵，我看了眼前違規的車車內的他—他是驚慌無措的，呆愣的處著，隻是電話那頭仍然傳著嘟嘟嚷嚷的聲音，我想他也是不大順心的吧。在我的生命靜前，我感到的是劇烈的疼，可這也不過是短暫的，因為很快我就感覺不到了，偶爾瞥見的高樓還是那般的高大，觀，甚至讓我依舊覺得壯觀，高樓上仍是那藍的天，白的雲，它們是在嬉戲吧！
我陷入了永久的黑暗，但在暗中不時地傳有著聲音出現，嗚嗚的笛聲好像我很久前就聽過了，這不足以讓我轉醒，因為我覺得我實在是太累了，睜不開那沉重的眼皮。在黑暗中我很害怕，記得母親在離開我之前告訴我：“如害怕就用手捂住雙眼，這樣就沒有麼可以讓你害怕。”
之後我就送進了福利院，裏麵呢，是一大群跟我一樣，父母不要或父母不在，有人帶著來，卻無人領的家夥，我們就像一堆孤零零的遊魂，圈在一塊小小的，偏遠的地上。
也許是閉眼的數太多了，這我竟不想捂了，但我卻發現了亮，不是的亮，卻顯得很溫暖。我朝著它走去，於是我感到了輕鬆，這是我所從未體會到的感覺，我同時也感到了溫暖，就像在母親懷裏的那種溫暖……
我望著簡易支架上的我，是那麼的瘦小，小小的胸膛上貼著那麼多的，奇奇怪怪的片片，旁邊還有一大堆不明的儀在嘟嘟的響著。我感到不滿，我想拿開它們，但是圍的人們都太高大了，我又不敢，隻好畏縮著看著他們忙忙碌碌著，卻不道他們為何如此，也許大人們都是如此吧。在燈下閃耀著澤的械在他們手中飛地擺動，替著，我又開心了起來，覺得很是好玩，但不滿的是為麼這些械的目標都是我，可不一會，儀聲停止了，他們也都停了，他們束手站立著，他們的表情由於帶著口罩我看不到，但我道是沉默的，帶著重量的靜默。因為這樣的表情我見過很多了，從母親的臉上，從梅姨的臉上，我絕對不會猜錯的。我想趁機拔去那些討厭的片片，可一手碰去卻摸了個。
他們離開了，從他們的口中我道我死了，也道那些稀奇古怪的片片是為了挽救我的生命，可遺憾的是未能成功，我不禁感到可笑，何其脆弱的生命，竟隻能寄托在這些冰冷的物上。
這不是母親，梅姨們口中的死亡，們說亡者的歸途是天國或是地獄，善惡的報應在亡者身上就是這般直白體現的，可又是誰來評定的呢？審判我的人，斷我歸宿的人或是神在哪呢？這也不全是那群家夥口中的死亡，他們說死亡就是小腿兒一蹬，小嘴兒一眯，小眼兒一閉，從此就可以不吃不喝，沒有痛苦與憂愁，但唯一的缺點就是那雙眼睛也睜不開了。但我這是怎樣的一種情況呢？莫不成成了個遊魂，
正自的想著，突然衝進來幾個人，他們揭開蓋在我身體上的白，將我的身體拖入大的塑袋中，就急匆匆的準備離開。我穿過他們隨手關閉的門，這不得麼，在我之前伸手去觸碰時我就已經有了猜測，這無非是一的驗而已。但當我想要奔跑時，我的右腿卻又顯得格外沉重，他們走的很快，川的人群不息的運動著，但這些對我而言不麼，因為我的身體就像黑暗中的螢火蟲一般為我引航，我隻要按著平走那樣，慢慢地，過去就道等待著我的將是麼……
二
邵婷落淚了，不是因為自己，而是為了已無生命的同。朝眼前人，旦夕眼前人，生命個體際遇的變幻無由給未去排承，生死之際的轉瞬卻多由醫生去直麵。小時候為救死扶傷的白衣天使而憧憬，為待著有朝一日成為那樣的人而鼓舞，可當成為一醫學院的學生後，憧憬變成了中易碎的泡沫，那些心中的鼓舞如同角落中的小醜不停地嬉笑著兒時的輕狂與無。在學習理論時，與其他專業的同學是一樣的，幹枯乏味的識無外乎死記硬背，應付考試也就夠了。但人體的結構雜卻一又一的刷新著的固有認，繁多的專業詞像大的浪一樣連不斷，不停地在腦中翻騰，奔湧著，至終化為看不見的水汽不飄散在何處去了，也許重新到書本上也未能可。除此之外，雖然有時也解剖下青蛙，兔子用以試用識外，大一，大二的歲月如同水波悄然劃過了的生命。來到大三後，從那個對著自己身體練習熟識人體圖的學生變成了對著屍體操刀的實習生。