白衣天使的聖潔不是因為白衣，而是因為白衣之後的鮮血，那永動著，永不停歇著的血，這樣湧動著的生命值得純潔的守衛。實驗內中央的大圓桌平日裏是講解巧的地方，當巧講後，揭開上麵所覆蓋著的塑，擰動按鈕，一個大大的鐵皮箱子緩緩而起，裏麵並非是寶藏，有著的卻隻是一屍體，也就是“大體老師”。生者所有的尊嚴體麵，寵辱富貴在這裏都是沒有的，躺在這裏的死者用一絲不掛的姿態宣告著生命的始末，反叛俗葉落歸的中庸，以續而遞的方留在永恒的間。無物可以不朽，無物可以朽，若有亙古不變者，必為天地浩然氣，時間是曆史的沙漏，留下的將是閃耀不滅的瑰寶。
帶著塑手套，操作畢，手套上總是滿滿的屍，這種膩膩的感覺如勉可以忍的話，那麼將一切手腳等局部解剖開來，血淋淋的印衝擊是烈難忍的，撕扯時滋滋滋的聲音是分外刺耳，嘔吐了很多，夜間總能夢到一堆白骨朝著跑來，在白骨中高著，驚醒時嘴裏也仍念叨著一些專業詞，雖然道這些詞是不符合的，但仍如此。
在生命裏中最好的一時間，便看到了人生的終點，死亡的終點，這讓覺得虛無。以為是飽折磨著的，因為生在這樣的環境裏讓痛苦，可最為痛苦的是無從逃避。能助於麼呢？助於人對於痛苦環境的適應性嗎？但這個上的人除了生在圍的，躺在箱子裏的，埋在地下的，有許許多多的人存在於書中。在國醫生葛文德《最好的告》中有這樣兩句話“作為醫生，我生命是一條單行線，一一走向衰弱和死亡，生老病死的進不可逆；到那一天，生的愉悅與死的坦然都將成為生命圓滿的標。”也如同葛文德那般待著那一天的到來，懷希望去望未來，於是浩渺也就有了大的希望。因為熱愛而出了選擇，那麼為了熱愛而堅不是理所當然的嗎？不論有著多少的否定，但隻要沒有棄，那麼所有的否定都隻是為了最後的肯定。那一刻，是自的，自所相的一切，這就是對這個最肯定的。
的這顆心無數為生命的頑而跳動，也無數為災難而啼哭，當某一天他們組解剖一個隻有14歲的，出了車禍的男孩時，又一由衷的感到哀傷。那個男孩的右腿膝蓋腫大，胸口上搶救用的儀都還粘著，他們組的男生由於男孩屍體的過於僵硬，竟在不經意間掰骨折了。盡道這些屍體很多是無人認領或判處死刑的死刑犯，可如一個人麵對著同都能無動於衷的漠視，那麼這個人的心靈該是怎樣的荒涼嗬！
那天晚上，又一落淚了，在晶瑩向下滑落的淚珠中仿佛倒映著一些很微茫的彩，靜靜的閃爍在的心中。
三
我的身體是3萬塊錢賣給醫學院的，因為我無人認領，所以他們就意的處置，裝入冰冷的大鐵箱內，成為一個解剖使用的標本。我似乎麼都不了，麼也變不了。我漫無目的地走在熱鬧的校園裏，我望著來來往往的大哥哥，大姐姐，如我能夠順利的長大，如我的父母未曾拋棄我，如父親未曾違規駕駛，如母親沒有嫁，如一切都是原來的樣子，我想我到了這個年紀，我也該和他們一樣吧，一樣的開心，一樣的快樂，一樣的嬉戲玩鬧……我不道我走到了哪裏，但我聽到了一個大姐姐內心的哀哭，我尋著悲傷看到了。下來的時間裏，我一直跟著，看著的轉變，看著的成長，我相會成為一個好的醫生。也許冥冥之中命運早有排，上局部解剖課時，他們這個班剛好分到的是我的身體，在他們剖解時，我便感覺到了意識的消散，我道我的時間是不多的，可多的時間給我生在已不是人間的人間，我又有麼開心的呢？
我看著他們青春的麵，我道他們會變得習慣這些血色與骨架，在入睡後也不會這些所驚嚇而醒，他們會在宿舍裏麵討論這些人所忽略的內，他們最終會變成一個個好的醫生，幫助一個個向往生的人尋找明，哪怕我將也尋不到明。
我發現我現在的很快，我肆意地穿梭在城市中，我跑去養我的福利院，看著梅姨依舊照看一群家夥，他們大多又是悲傷所填滿的，但填滿的悲傷中也有著希望的蘊藏，哪怕僅僅是微乎其微的些許，但隻要有，就是生。。
我曾經仰望著高樓，可現在我道，比高樓高的是人心；而現在，我站在高樓上，我將俯視這蒼白的人間，用哀默的神情吹響天國的號角，在靜默的獨奏中送上永恒的祝福，哪怕我也無言語，哪怕我已經沉寂於虛無中，可我終將永生在的淚水中，他們的生命中。
（謹以此文送給我醫學院的朋友的哀傷）