“昔我往矣，楊柳依依。今我來，雨雪霏霏。”季地轉化是的運行，夏季的尾巴秋含住，秋卻在一場白霜中悄然退去，冬季來了。這是我進入大學的一個冬，這個遠離親人，熟悉朋友的冬，在陌生的地方，著陌生的。
加入廣播站的緣由有多，不僅僅因為傑哥和謙哥都是廣播站（播音部的），要的是廣播站女多，這樣的理由應該夠了，要走出陰影自然需要的嚐試。恰逢廣播站的初試開始，謙哥在群裏說他過去瞅瞅，有加入廣播站的沒？可以帶著過去。起傑哥當時的認可，我不由得動了心，過多的成功去班級競選中失敗的我非難以成功。時候對謙哥不甚熟悉，又到要占便宜，言語中自然帶了幾分奉承，自然讓群裏大家發現了我的另一麵。
當一輛小電驢載著我和謙哥慢悠悠地a區棟高大的樓駛去時，謙哥和我有一搭沒一搭地聊著“要進廣播站就進播音部，畢竟廣播節目肯定以聲音為主，懂了吧？”“秒懂，秒懂，謙哥覺得我音質行不？”“去試試唄，這個音質還行，不過主要發音準不準……”“哦哦，哦！”“至於編輯部，我覺得可以棄了，裏麵就沒一個男生，聽說上幾屆還有。”“心吧！謙哥，肯定播音部，這不麵試有呢嗎？”“要部長在不在，人老嚴格了。”
到了目的地，謙哥去停車，我望著如高大氣派的樓—科技樓，黑黑的夜讓大樓無處不亮起白的來，當時覺得自己的可以進入這裏麵，有一段的經曆嗎?“走了”當我跟著謙哥邁過自動感應門，拐過兩個拐角，乘著電梯到14樓，走入廣播站工作室的時候，我仿佛進入了的地，沿的燈已經足夠耀眼，來往的人多是氣質非凡，過的研究生實驗室裏身穿白大褂的學長，學姐低頭沉，操作……來麵試的同學多是衣著鮮豔，有我穿著黑色的大衣顯得格格不入，這時候的我是膽怯的，為著自己的局限。
我陰差陽錯的進入了編輯部，（學姐豔豔中寫的詳細了），廣播站的師徒製度是我喜歡的，畢竟有女，還是手把手地給配音軟的使用，尋疑問的答，宅男開心到起飛。時候能到對自己的好處，卻不能到不好的地方，局限的往對於發是不好的，實上，除了播音部的部員關融洽之外，其他三個部門的聯是極少的，我在編輯部除了認識師父和合作過得播音之外就不認識其他了。
總之，當時到自己進入編輯部後，還是開心，是班級動，我著周圍的同學，語氣是興奮，這興奮中多是帶著渴望成功，準確的是渴望人認同，納的緒。毅冰師父就是我在編輯部的師父了，也是讓我對廣播站產生歸屬的人，我總是無法描述在我心中的樣子，總覺得少了幾分韻味，許是之後的我視為樹洞的因吧。誰會嫌棄樹洞，去找樹洞的毛病呢？可是早的樹洞可不是。
年少時總是過分調自己主觀的追，恨不得讓全界的人都自己的法，追，卻忽略著他人的主觀感，於是，多少錯誤也就輕易地犯下。我以為我的師父是小王師父，是我在編輯部納群裏麵一個幫助我的人，樂觀開朗與我分享著當時一進入廣播站的經曆，告訴我當時也沒有電腦，“哎呀，這都不是啥，沒電腦的話，務時用我的就好。”我們都是本地人，晚我和聊了好久，讓我覺得有了家的味。二上晚自習時我告訴些許我對日小的感。“是把我當成的樹洞了嗎？”複。我度著樹洞的，我以為生氣了，可是不是，告訴我“這是我的榮幸。”我已經忘記了當時的喜悅，記得忘了告訴“這也是我的榮幸。”些日子我和聊了許多，我們約好，等我過複試，就我的師父。
約定是互遵守的，是我的忽略讓傷，所以這份約定終究成了遺憾，可惜時候的我連這份遺憾都不曾識到。為我帶了母親親自的辣椒醬，多醒我要在半個月的質內吃完，我答應著，卻未曾在心上。到過後，我問，QQ上不到言語之人的悲歡喜樂，“扔了吧！”我以為這是小，可對卻是大。從句話之後，我的日子不怎繁多了起來，我的時間就不屬於我了，一不在忙著，偶爾的總是冷冷的，簡潔了的複。我也就不複聯，到分師父，說“服從組織排。”之後不久地換屆大會上就退了。時我怎會是因為這我所忽略的小竟然會對成大的影響。我記得說喜歡在廣播站的感覺，如可以，一待下去。當大二的我這些的始末後，我歉，說著我以為對有用的東。也許總是自以為是吧，刪除了我，我是達著我的歉，卻又一誤，許多的過錯總是無法彌補的，不是嗎？是決的女子，的總會雷厲風行地去，雖然的名字裏有過，可卻從不給他人過的機會。晚上我獨自一人在圖書館的邊角裏著淚，用刪除他人的方發泄著（時文藝部已經退出了，本不的人留著占內存嗎？），發泄著卻又在本子上寫下了對而言永遠也無法得的祝福。過去了久，我仍然記得當時穿著黃色睡衣在宿舍門口遞給我辣椒醬的樣子，卡哇伊。