不是無罪的，起碼時候我是這樣的，分配的師父是一個我不認識的學姐。得不到自己所約定的，剩下的又有多少是心甘願呢？我不叫師父，偏叫師傅，借示著我的不滿。而呢，卻非要我叫，後我仍是叫了，這可不是因為是女的，而是因為的心不好。
大一時候的我與舍友處不來，這當然不是我的因，畢竟不是我抽煙讓整個宿舍整煙霧環繞，也不是我大半夜不熄燈仍然高聲喧鬧，瘋狂遊戲，簡而言之，我是個單純的害，我不愛呆在宿舍，因為這樣的宿舍容不下樣膽怯的我。所以我過忙碌去應對，不斷地忙碌所帶來的疲勞足以讓我躺下就睡著，盡這種況下不了好夢，是好比睜眼罪的。逢周末，是我所盼的，因為我可以去我姐家享一晚兩晚的無煙，無燈的夜晚，可以在的時間有著的作息，況且姐待我是極好的，比親姐還親，（假如我有親姐的話），於是長達兩小時的無聊的之旅也因為心中的盼和遠離宿舍的喜悅而了。
當我發現毅冰學姐所發的說說在抱怨和舍友不和的時候，我的同理心迫使著我問候，關切，這樣的鳴是短暫的，因為之後的舍友關就變得順起來，我為感到由衷的開心。盡我的這種苦痛卻一持續著我的大一一學。時候的我要有一個人對我好，我的心中就會將這些好大千萬倍，報之以為劇烈的應。許，溺水的人麵對稻草也是如，不智，卻也毫無辦法。雖然時迫於無奈已經叫了師父，可在我心中還是多有不服，畢竟，何以我？軟的使用不算太難，集體培訓過的幾不是已經掌握的八八了嗎？疑問找誰不能問呢？這師父豈不是擺設。我廣播站的師徒製度是為了對集體產生歸屬感，可這又不是簡單的務，人與人之間的溝有時候比登都難。可有時候也簡單，當親手將禮物送給我時候，我所要的禮物—一般都是師父挑的，可我是自己選的—一盞小巧的桌麵台燈，有容納筆的空當和自動調節亮度的功能。雖然是充電的，是卻不帶充電頭，就一數線，現在我說：“師父，的誠呢？”我要台燈的初衷是—這盞小小的台燈散發出來的可以伴我度過無數個寒窗苦讀的夜，在我疲乏勞累的時候瞅一眼台燈散發出的亮就可以讓我起送給我這盞燈的人，便可以激勵我奮進。法是好的，可是由於上述種因，到後就幾乎沒有用過，變成了桌麵上的擺設，唉，師父，我學習沒有得大的進步需負大的責！
孔聖人說：“唯小人與女子難養也，近之則不遜，遠之則怨。”也許到現，孔聖人則會說：“唯男生易養也，近之則男友，遠之則舔狗。”在我到禮物後，小小的包裝盒裏還有著師父親自所寫的信片，“書山有勤為徑，學無涯巧作舟，歡迎小徒弟加入廣播站，編輯部文苑組歡迎。”字體是娟秀，在這樣發達的科技會，信片已經十分少見了，老實說，我感動了，所以就承認是我師父吧。師父不化妝，所以顯得純，我以為這是師父的喜好，可後來才來是皮膚過敏的厲害。時候的我感到壓抑的時候還不曾助於文字，所以緒上總是有大的複。《犯罪心理學》上有到，像我這種膽汁質型的人容易犯罪，仔細時候的緒波動確實劇烈。喜好得到了我的喜愛，曾經的鳴變得尤為劇烈，我挑選了三本《讀》作為禮，當然書中還夾著3000字的“陳“。現在也是可笑，哪有給女孩子送書的，使書籍是的燈，也不適合，況且封“陳”讀起來應該是幼稚的抱怨與小大作的委屈，著實是苦了師父。後來的我不停地師父發送著許許多多無義的小，當時我以為是感的抒發，在得不到應時便讓我焦躁不，整個屏幕都是我的消息，可是偶爾的一句幾句的複就足以緩我的焦躁與不，我待著音，渴著鳴。後來就徹底棄了待，畢竟一學是不需要節目，所以不用有疑難。用現在去當初，些熱的苛來是自我的獨奏，我不怪師父當時的杳無音信，因為沒有大人會長時間陪著愛哭鬧的小孩遊戲，耐心總歸是有限度的。時候的我，的時候，緒波動起來則就是小孩——一個尋寬容與理的小孩。所以不複才是好的辦法，現在我懂了，幸而覺醒從來都不晚，是隱約中我仍然望在我未來的人生裏麵可以遇到一個費盡心，盡招，肆許下目標，承諾而單單為了引起注的孩子，這樣的孩子間還有嗎？應該是有的吧！