時間長了，我們也才知道，美國舅舅在美國並不算是有錢人。隻能說，他是在中產階級裏的一員。他有很不錯的退休金，可以足夠他富足地安享晚年。他前後一共回來過三次，呆的時間都很短。當中有一次回來，還染上了肺炎，住了好長時間的醫院。
母親很高興。
甚至可以說，她簡直要高興壞了，比我們考上大學還讓她高興。兩個哥哥和她重聚，讓她有重新抬頭做人的感覺。經曆了幾十年的風雨，想到他們都能挺過來，很是欣慰。過去所受的苦，仿佛都煙消雲散了。
母親越來越寧靜了。
這寧靜一度讓我們擔心。
我們不擔心後來分開的父親，他的狀態很好。為了照顧到母親的情緒，我們避免盡量少的和他接觸。他有他的新生活，也未必就願意我們過多地接近他。
分開也就分開了。
我們的關係越來越淡，直到他故去。
他故去時，母親也沒有去看他。
這讓我們做子女的，心裏很不是滋味。
不說了。
我的故事
母親的故事，記錄到這裏，差不多就是結束了。
全部記錄完了，我倒變得有些茫然了，而且困惑。我不知道我這工作的意義（我是指更大程度上的）。或許，它隻是對我個人才有意義。可是，這讓我不能滿足。我很累，非常地疲憊。住在療養院裏獨自一個房間，居然一口氣用電腦敲下了十多萬字。盯著屏幕上密密麻麻的字符，我都有些不敢相信。
在那段日子裏，都是小周在照顧我。我謝絕了外麵的一切幹擾。隻有她，可以隨時走進那個房間。她害怕進我的房間，因為我把整個屋裏搞得烏煙瘴氣，到處是茶葉水和煙蒂。小周總是責怪我，那口氣，就像一個新婚的妻子。是的，不知不覺中，她把自己置於一個妻子的位置上。我的妻子遠在市內，她就樂意充當“女人”這樣的角色。我很喜歡她那樣的表現。她讓我充分地獲得滿足和自信。我知道人在被從社會（是指原來習慣的那個群體生活當中）隔離了一段時間後，會變得煩躁和憂鬱。缺乏信心，意誌消沉。可是，因為有她進進出出，我感覺還是被人關懷和包圍著的。她會和我說一些療養院裏的事，偶爾也會說到她的家庭。
小周喜歡看我寫下的這些故事，看得津津有味。每過幾天，她就會逐頁地打印出來，一節節地往下看。她說我記下的很有意思。是的，是意思，不是意義。這兩個詞的區別，其實也正是我一直擔心的。慢慢地，我明白了，經過這麼長時間的寫作，我還是希望這樣一個東西，能得到社會的認可。我的初衷，不知不覺，在寫作中，發生了變化。現在的想法，不再像當初那樣純粹了。也許，更好的方法是，我應該重點寫她如何經曆了無數的艱辛而沒有被壓垮，含辛茹苦把我們子女養大。這樣一來，是不是對社會更有教益？但是，顯然這又不是我母親對我所敘述的陳年往事的記錄了。
這讓我一度有些沮喪和猶豫。
麵對母親的回憶，我也不由想起自己的過去。
比較而言，像我差不多歲數的這一代人還是幸福的。我比我哥哥們幸運。當然我們的子女們比我們就更加的幸福。
我經曆的是一個相對特殊的時代（當然，其實每個時代都有它的特殊性），波瀾壯闊，又風平浪靜；險象環生，卻又柳暗花明。就是在各種利益矛盾衝突中，整個社會在前進。自然，在這樣洶湧澎湃的時代大潮裏我也摔倒過。我曾經以為自己是很成熟的，但後來的事實證明也並非如此。當然，吃的苦頭多了，慢慢也就成熟了。隨著自己後來事業的不斷成功，也就越來越相信自己的是個成熟的男人了。
母親開始時，對我是擔憂的。她不能理解我，為什麼要把好好地工作辭掉，去做生意。後來一段時間的事實，也證明她的擔憂是正確的。我把自己輸得一幹二淨。最後，把妻子也輸了（準確地說，是她自己走的。看我好幾年折騰成不像樣子，她就提出分手。我也知道自己是輸了，就同意了。不同意又能怎麼樣呢？一切都仿佛是注定了的）。
離婚的妻子是我過去的大學同學。
我們曾經是那樣的相愛。
年輕時的愛，是單純的。青春的，活潑的，彼此為對方吸引。這被吸引力，往往全是表麵的一些東西。背景都是被忽略的。誰會介意背景呢？因為年輕，充滿了自信，相信完全可以通過自身的努力，創造明天的幸福生活。其實，當時也的確有那樣的可能。那時候的大學畢業，還是非常走俏的。我們一出來，就有一個好聽的名字，“國家幹部”。我分配進了機關，是真正的幹部。她分到了一個中學當老師，也還是有著國家幹部的身份。在我們這個社會，身份，是很重要的。最初的那些人裏，我們過得很好，甚至可以說是甜蜜的。但是，很快我就不能安份了。整個國家，從南到北，都在改革開放，人們紛紛下海經商，淘金。看著別人都發了財，我就也坐不住了。坐不住了其實不僅僅是因為看到別人發了大財，而是自己在機關裏坐了太長時間的冷板凳，感覺忍受不了啦。眼熱之下，自己就變得異常的衝動。所以那樣衝動，也是因為年輕。年輕就容易自信。年輕可以不計後果。年輕摔倒了，可以重新再來。
不出預料地我就摔倒了，而且摔倒了不止一次。在勇敢地闖進生意場後，才知道自己其實一無所知。急切地尋找機會，就成了首要問題。找著目標了，就趕緊下手（仿佛隻要動手遲了，這機會就沒了）。下手之後才發現很多都是騙局，對方和我一樣，也正是迫不及待想找機會尋金的人。五次三番之後，自己差不多把身上和家裏的錢都糟蹋光了。那些真金白銀的“投資”，就像是把紙幣投進水裏，一點響聲也聽不到。妻子（前妻）不止是因為看到我把家裏的錢都賠光了，更重要的是她不願意看到我一次次的失敗。我一次次地失敗，讓她也感到特別的絕望，仿佛我們的一生注定也會是一個失敗的結局。
她受不了了。
在她看來，我的失敗，就是她的失敗。而且，她的失敗感比我更要強烈。她覺得全世界的人都要嘲笑她，用一種異樣的目光看著她。她覺得她沒有一個做幸福女人的自豪感，沒有從我的身上感受到應該在丈夫身上獲得的驕傲。她覺得她沒有勇氣，去麵對她的同事、家人、同學、朋友。而這一切，都是由有造成的。
那段日子我真的是很狼狽。
母親對我的處境，也表示過擔憂。但總起來說，她並沒有非常地擔心。真正擔心的，倒是我成功以後。她是看著我“發達”起來的，車子、房子，應有盡有。身上到處是錢，口袋裏、皮包裏，報紙裏，甚至是擰著的一隻塑料薄膜袋裏。我也不知道怎麼會有那麼多的錢，有時隻是習慣性地放一些錢在身上，卻根本不介意，就像小時候喜歡在口袋上放上一些廢紙一樣。
世界上的一些事情真的是奇怪的，自從前妻和我離婚以後，我的生意反倒“順”起來了。是偶然的一種巧合，還是另有蹊蹺？當然，我更相信這是根本風馬牛不相及的事。在心裏，我又多少有些為她惋惜，覺得她哪怕再忍一忍，就能分享到我成功的快樂了。當然，我隻是心裏這樣想的，嘴上沒這樣說。許多同學見了麵的，倒是經常這樣說。可我聽了，卻不表態。甚至，我能做到臉上一點不動聲色。
最初時，那種有錢的感覺真好。
“怎麼會這樣？”母親常常這樣問我，又像是自問。
“媽，你放心吧，一切都是合法的。我合法地做生意，掙錢，不違法的。”我安慰她說。
“不違法也不一定……就是……好的，政策的事……說不準。”母親說，“你還是要小心，謹慎些好。”
我覺得我還是比較謹慎的。
但母親仍然認為我做得不夠。
她的觀念裏，還是擔心“有錢就有罪”。
對我的第二次婚姻，母親是支持的。她似乎又看到了一種“政治正確”。她從她父親的身上，聯係到自己，再到我們這幾個她的子女，在婚姻問題上，她都喜歡用一種“成份”來衡量。她一直擔心我經商，是有政治風險的，現在找一個幹部子女，她認為就有了“政治保障”。作為親家，她卻很少和林青瑤的父親有什麼互動。我曾經以為是她內心裏的一種自卑。誰會想到，我們當初那樣的一個家庭，會和一個高幹家庭結緣呢？雖然林青瑤的父親，這位市委副書記，在文革中也挨過整。但是，我們還是自覺地認為，雙方的性質是不一樣的，完全不同。然後，好幾年以後，她還是這樣的態度。
她不喜歡和當權者當交道，即使林青瑤的父親已經離休了。
我不一樣。
其實，我沒有什麼好回憶的。
我的第二次婚姻很平常。對第二次婚姻，你能指望什麼呢？當然，我可以找一個年輕的漂亮姑娘。但是，婚姻從來不是一種性的滿足。或者說，是對美貌的滿足。婚姻從來就是各種利益的結合，不是這樣嗎？我是一個成熟男人，考慮的當然也是那種“成熟男人”才會考慮到的種種利害關係。
我知道自己需要什麼。
在這樁婚姻裏，我得到了我想要的。
收場戲
整整有三個月的時間，終於完全寫結束了。
我不知道應該拿它怎麼辦。是的，我有一種如釋重負的感覺，也有些滿足與成就感。這是我的一件大事，更是母親的一件大事。也許，它不應該叫《一個女人的回憶錄》，而是應該叫《關於我的母親》。
一個晚上，小周躺在我的懷裏，有些懶懶的。
我也是懶的，或者更準確的說，是累。我和她剛剛做過愛。再過一段時間，我就要重新回到公司去了。對於生意場，感覺都有點荒疏了。
公司需要我。
“你和你的外祖父很像。”小周突然說。
我抽著煙，大腦裏一片空白。
“你母親說，你的長相，跟你的外祖父很像。”她說。
我一隻手抽著煙，一隻手卻無力地撫摸著她的乳房。
“你後背上這塊色斑好大。”她說。
我起身，走進了衛生間，衝澡。
溫熱的水衝在身上，很舒服。
我想到了周潔的那句話。我的後背上有色斑？我怎麼不知道？我忽然想起來，母親過去說過，她的父親後背上也有一塊色斑的，鮮紅的，就像是淤血一樣。但我怎麼會有呢？我對自己的身體當然是了解的。如果有，我過去怎麼可能不知道呢？妻子過去也從沒說過。
衛生間裏熱氣騰騰，洗臉池前的那麵大鏡子霧蒙蒙的，什麼也看不清。
我拿起一條毛巾，擦試著，看見了自己的臉。
在鏡子前，我側過身子，努力，努力，再努力。
我終於在鏡子裏，看到了自己的後背。
在後背上，真的有一塊很大的紅斑……