三伯伯的哮喘是老毛病，在我高一的時候也曾因為這個病在醫院昏迷了好幾天，所以我並沒有太擔心，我以為他會像兩年前一樣被救回來，爸媽離開後，我悠然自得的玩了一會電腦，直到幾個小時後，媽媽一個人回來了。
“伯伯怎麼樣？”我隻是象征性的問了一下，可當媽媽告訴我他去世了的噩耗的時候，我的心髒都要停止跳動了，我呆住了，心跳的很快，有一種麻麻的感覺，以為這樣的生死相隔隻會在電視劇裏才會出現，原來死亡離得這麼近。
媽媽告訴我，伯伯在家裏的時候就已經窒息了，送到醫院做了半個小時的心髒複蘇，卻還是沒有反應，就在醫生放棄時，姐姐跪著求醫生再搶救一會，可還是沒救回來，爸爸帶著伯伯的遺體先回了伯伯家。
霎時間所有的自責悔恨將我包圍了，為什麼我沒有一塊去，為什麼在他徘徊生死關頭的時候，我是在玩電腦，我都沒有為他祈禱片刻，伯伯從小到大都非常寵愛我。
而我卻沒能為他做什麼，他就這樣走了，在知道的那一刻，我沒有哭出來，我隻是覺得身體不是自己的了，我是在做夢，他明明就好好的，怎麼這麼快一個生命就消失了。
那夜我久久難以入睡，我突然想不起他的臉了，他曾今說過等他老了，就和我爸一起弄個小菜園，整天下下棋，消遣消遣。
可是他沒有等到那天，就這樣突然的離開了。這是我第二次接觸到死亡，第一次是我小學剛剛畢業的時候，那是的我還小，沒有這次心悸的感覺。第二天，我匆匆收拾了東西，和媽媽動身去了伯伯家。當哀悼曲的聲音越來越清晰，我的腿開始大軟，我有些害怕，害怕那真的成為我不可逃避的現實，害怕他真的躺在我的麵前，再也不起來。
穿過小巷，最先看到的是爺爺一個人坐在堂屋裏，怔怔的看著地上，那一刻心裏酸酸的，我丟下書包，叫了一聲爺爺，抱著爺爺的時候可以感覺到爺爺其實很瘦，比看上去還要瘦，爺爺嘶啞的聲音叫著我的小名，眼圈紅紅的，我的淚水大滴大滴的滾落下來。
爺爺帶著我想隔壁的伯伯家走去，爸爸正忙著戴孝的事，隻一夜間爸爸蒼老了許多，幾根白發在風中竟是那麼刺眼。當我站在他的麵前時，淚水早已打濕了我的臉，一屋子裏都是哭的人，姐姐紅著眼睛燒著紙錢，奶奶在哭，伯母在哭，所有人都在哭，我的大腦都快爆炸了。
姐姐比想象中的堅強，伯母在悲痛之中還要去完成伯伯未完成的事，家裏喪事的許多事項都由姐姐包攬了。赫然那張寫滿後悔的紙映入眼簾，那筆跡應該是姐姐的吧，一筆一筆的深深地映在紙上，我想起三毛的那句話：“沒有什麼比來不及說出的愛，更遺憾，更痛心。”
我們總是理所當然的以為有些事是亙古不變，有些人會永遠陪在身邊，可是當那悄無聲息的噩耗傳來，痛心遺憾也挽回不了什麼。那一天是我掉眼淚最多的一天。
我靜靜的站著，看著他的臉，爸爸告訴我，伯伯走的時候眼睛是睜著的，後來抹了好幾遍，眼睛才合上，我知道他是放心不下，姐姐研究生還沒有畢業，那一大片魚塘還沒有豐收，還有那麼多讓他牽掛，留戀的事，可是上天還是殘忍的帶走了他。
伯伯這一生不斷的操勞，好不容易過上了幾年好日子，卻又這樣硬生生的被奪取了生命，也許是上天憐憫，把他帶去了天堂，最美的地方，沒有痛苦，沒有磨難，有時候我希望神明是存在的，天堂是存在的，這樣即使再看不到逝去的親人，也可以相信他們在另一個世界過的很好。
那天爺爺幾乎沒有吃什麼，怎麼勸也吃不下，兩個老人坐在一起，講著兒子的點點滴滴，老淚縱橫，奶奶一個人蹲在河畔，看著河畔菜園裏伯伯在世時為他們種下的一片蔥，鬱鬱青青，可是昔人卻已經離去了。
那天晚上，我陪著爺爺坐在房間裏，一隻飛蛾吸引了我的注意，在燈影的照射下，就像是兩隻飛蛾在飛。爺爺盯著飛蛾哽咽著：伯伯的小名），你還不放心嗎？”
我吃了一驚，我聽說過亡靈會化作飛蛾，蚊子等回來看自己放心不下的親人，伯伯，如果真的是你，請你保佑爺爺奶奶不要再傷心，好嗎？
深夜的時候，那隻飛蛾不見了，我詫異的發現奶奶養的那隻大黃貓竟然銜著那隻飛蛾，我嗬斥黃貓放掉飛蛾，可黃貓卻銜著闖入黑幕中，不見了蹤影。
他總是放心不下的被迫離開，而我對於他的離開卻總是無能為力。
我在鄉下帶了兩天，因為學校考試，我不得不回去，而這就導致了我沒有辦法送他出殯。
每每想到這件事，我心裏是深深的愧疚，他對我那麼好，我卻連送送他都沒有做到。
他出殯的那天早上，我吃著早飯的時候，媽媽接到電話，下樓去擺祭品，迎接喪車，按照我們這裏送喪的禮節，喪車在去殯儀館之前，是要路過每個近親晚輩的家，接受祭拜的，我隔著紅綠燈，可是看到伯伯的喪車，我好像上前去給他磕個頭，喪車和我順路，我一直緊緊的跟著，淚水迷糊了我的眼睛。
紙錢飄飛，我輕輕的喊了一聲伯伯，對不起，我沒能送你，這段路程就算是我護送著你走的最後一段吧。