Chapter 116：一笑而過裏的刻骨銘心
誰的誰能笑到最後，過後才發現傷痛一直都在，所有的強顏歡笑所有的安靜沉著都隻是在現實中掩飾自己淚水的方式之一罷了，有些事情有些人注定隻是過客，注定隻是路過。而人總是在支離破碎後才會明白。
畢業了，這次真的畢業了，記得以前別人問的都是放假了嗎，而現在呢，無論是家裏的叔叔伯伯還是爸爸媽媽公司裏的叔叔阿姨或者是一些以前的老同學，遇到了問的都不再是放假了嗎，而是畢業了嗎……
趴在公路上的天橋上，看著下麵不斷穿梭而過的自行車，小車，客車，公交車，電動車，摩托車等等原來時間真的很快，再看看不斷從自己身邊走過的人，有些行色匆匆有些心事重重，有些幸福甜蜜還有些根本就不知道自己的下一步下一個轉角是在哪裏。看著他們，感覺時間時間真的很快，一切事情仿佛都隻是發生在昨天。
有一個人走進了一個人的世界。悄無聲息又驚天動地。那還是一個盛夏。或者說是殘夏。陽光已經不再絢爛。高大的香樟。暖黃色的路燈。布滿青苔的矮牆。暗黃色的路燈。步履匆匆的低年級學生。淡黃色的路燈。路燈下。沒有人。
最近記憶變得混濁，腦部偶爾會有尖銳的疼痛。記性在一瞬間失靈。我會經常忘記喝水，嘴唇幹裂出殷紅的鮮血。舌尖不經意間，就能嚐到一種甜腥。我整夜整夜的失眠，抽煙很凶。我極度的沒有安全感。不安分，偏執，倔強，憤世嫉俗。這是一種病態。
我說三年中我變的太多，無情、冷酷，對所有人的態度都是愛理不理。
三年足以把一個人變好亦變壞，你呢，你變成了什麼樣子，還是不是你所熟悉的自己？三年中我不能讓自己受一點點委屈，隻要有一點委屈，我會讓那個人比我難過十倍，對不起，我錯了？我不怕零下二十度甚至更冷漠，我隻怕你一句話也不說從此把我冰封；我不想春暖花開萬物複蘇，我隻怕你隻留我一個從此冬眠蟄伏不醒……
三年了。我知道無論怎麼樣我還是舍不得放開，但是我必須離開。
心總是在最痛時，複蘇；愛總是在最深時，落下帷幕。
曾經說好的未來是你不是我。我說再見。你不挽留。曾經的曾經我也曾幻想你親手為我披上婚紗的樣子。可是這一切都已是個屁。隻有聲，沒有形我累了。我不想再在香樟樹下等穿白襯衫的你了。我不想再跑遍整座城市隻為給你買生日禮物。我不想再自作多情自以為是在你和女生搭訕的時候湊過去接話了。我不想再浪費時間在我們雙方各自的年華裏。我不想再……我不想再想你了。我不想再……再也不想……墮落於你掌心的海回不去。這句話。未免殘忍地一絲餘地不挽留。回不去。這行字。字裏行間滿是無法觸碰的傷懷。回不去。回不去。回不去。回不去那些染有斑駁的青蔥歲月。
如果你不喜歡我。請你。不要。再。繼續。給我製造錯覺。請你不要在我麵前露出嘴角好看的弧度。請你不要在我失落的時候想方法安慰我。請你不要再幫我再留在我身旁看我讀書。請你不要在傻乎乎地仰起頭梳著斜劉海。請你不要再穿我最喜歡的白顏色的襯衫。請你離我越遠越好。讓我可以忽略你的出現。忽略那所有回憶的出現。
而實則所有文藝所有理由都隻不過是自己給自己的懦弱找借口，但是即使如此不是有很多人依舊和我一樣麼，用借口來麻痹自己這顆懦弱的心，隻求心裏的一絲安慰，或者說一絲對過去的懷念。
高中三年依舊有很多撕心裂肺但是和初中的時候比起來我覺得自己成熟了成長了很多很多了，記得以前初中的時候雖然和某些同學比起來我的確也是個早熟的孩子但是很多事情在本質上我還是特別的依賴我的父母的，覺得任何事情都需要他們的幫忙無論是什麼事情隻有得到他們的建議後我才會覺得安心，這個也可以算是一種小小的強迫症吧。
不過自從上了高中後我發現我自己在慢慢的改變了，很多時候很多事情我都不會在拉著爸爸媽媽的衣角，或者總是跟在他們屁股後麵讓他們給我各種幫助，自從上了高中，很多時候很多事情我越來越喜歡自己的獨立思考，總覺得我該有自己的思想自己的世界更重要的事情是我應該有自己的追求。
而對於友情的處理上，我想我依舊是失敗的，起碼在劉紫玲和高瑤瑤身上我都是失敗的。誰的心在沒有星星的星空中疼過痛過？候鳥成群結隊地排隊送葬。向日葵也不向著溫暖的陽。斷了線的風箏再怎麼追也趕不上速度。失了心的你我再怎麼念也追不上彼此。她城他夢。他入她心。