這種連誘惑帶威脅的條件，自然讓一心想確保女兒有好前途的爸爸心動了。
回家後，爸爸又一如往日，用大家長般說一不二的語氣告訴我：接受保送名額吧，就這麼定了。
然而我的期待卻不是這樣，我總想走出這個看似全市最“落後”的重工業區。小學和初中已是沒有選擇的就近入讀了這裏的學校，高中既然可以考出去，我的成績又足以讓我嚐試，為什麼我不去考全市第一的市一中呢？
於是爭執發生了。
“爸，我還是想考市一中，我相信我完全能考上，為什麼要接受這個不是最好的學校？”
“你怎麼還較上勁了？你去市一中可能就是個一般的孩子，在區一中可以得到足夠的重視，你也等於提前結束中考了。這是多少人求都得不到的機會，落到你頭上還不要？”
“從小到大什麼都是你們說了算！我已經一直聽你們的了。可中考能考成什麼樣我自己更有數，你們什麼都不知道，為什麼不能尊重我自己的想法？！”我幾乎哭著嚷起來了。
“你這孩子太不懂事！你有數什麼有數？？萬一考試發揮不好，上不了市一中，區一中也不要你怎麼辦？你不是傻嗎？？”
“我不會發揮失常到那個地步啊，我為什麼要委屈自己去那啊！市一中考不上還有市二中，再不好我也不會去區一中，再說他們這種威脅也太卑鄙了！”
“閉嘴！這事你說了不算！必須聽我的！明天就給學校回複，同意他們的保送資格！”
“爸！！”
“鐺”的一聲，我房間的門被甩上了，爸爸揚長而去，留下氣得發抖的我嚎啕大哭。
“謐謐，你爸說得有道理，你別跟他強了，聽他的吧！”我聽到了門外媽媽助攻的喊聲。
那一瞬間，我發現我這些年的努力毫無意義。我以為做到最好，展示出足夠優秀樣子就可以有自己做抉擇的底氣和資格。然而並不是。在每一個人生路口麵臨選擇時，我依然像那個年代每一個普通的孩子一樣，權利被父母緊緊地攥在手裏。
可能跟青春期荷爾蒙作祟有關，我突然覺得這樣的人生毫無意義：被掌控，白努力，不被理解。於是那個自以為已經長大的小孩，流著眼淚找到了一把裁紙用的剪刀，放在了手腕上。
剪刀是鈍的，我的膽子其實也是小的，於是便拿著它一點點的在手腕試著劃下去。一下，不太疼，再來一下，有了個淺淺的血印，但依舊不太疼，於是在同一個位置上再劃一下……
時間慢慢的過去，我一直在流淚，內心越來越絕望，下手也越來越狠。不記得過了多久，同一個位置被我一次次淺淺地劃了多少下，手腕上的血開始滴滴答答的掉落下來。我放下剪刀，閉上眼睛開始等待昏迷的瞬間。（還可能是那個年代的狗血電視劇害死人……）
後來媽媽進來給我送水果，想順便哄哄我，結果看到了我一臉絕望地坐在牆角，剪刀落在身邊，地上一小灘血，還有我那個還在不停滴血的手腕。她趕緊喊爸爸快來，爸爸拎起我就往外走，一家人趕去醫院。
倆人路上一直絮絮叨叨的念我“你這孩子，傻啊？多大點事至於嗎？哎……”我一直沉默不語，隻是流眼淚。
到了醫院，因為傷口雖然大，卻不深，出血量並不大。醫生快速地進行了處置和縫合。縫合的時候，我看到站在處置室門口的爸爸，他在擦眼淚。
這是我15年來第一次沒有順從父母的決定，第一次反抗，也是第一次看到我爸哭了。
這場風波的結果，自然是爸爸不再強迫我接受保送。我也為了證明自己的抗爭是沒錯的，而在中考前的衝刺階段更努力而謹慎。校方隱約知道這些情況後也不敢再勸我接受保送了。
中考結束最後一科，走出考場那一瞬間，我就知道，穩了。
我的中考成績全區第一，全市第五。我如願且帶著優質生的光環進入了市一中。
時至今日，再回憶起這次固執的抗爭，我偶爾會想如果沒發生那次割腕，我的人生又會如何。因為來到市一中後的我，在一眾聰明絕頂的同學中間，真的逐漸泯然眾人了。但如果不來市一中，我可能不知道什麼時候才能遇到顧先生。
題外：右手腕上那道蜈蚣一樣的疤，也成了我一生難以抹掉的印記。（看到病人是我這麼可愛的姑娘，醫生的縫合手法就不能走心點嗎？？？）