打罵孩子既是父母無能和缺乏修養的表現，還可能引起孩子對父母的蔑視，降低父母的威信。有的孩子在腦子裏根深蒂固地形成“你有錯，我就打你”的觀念後，他就會以同樣的方式對待其他孩子，還會以同樣的方式對待下一代，將來容易成為權威型、暴力型的父母。
打罵教育，是一種畸形的家庭教育方式，在現代的家庭中，應該避免出現。
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換位思考
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假如你就是情境一中的那個孩子，你會怎麼想？
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假如你就是情境二中的那個孩子，你會怎麼想？
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假如你就是情境三中的那個孩子，你會怎麼想？
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假如你就是情境四中的那個孩子，你會怎麼想？
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現在，請你重新回到父母的角色，想一想，究竟是什麼原因觸怒了你，導致你懲罰孩子呢？
例如情境一中的孩子：
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例如情境二中的孩子：
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例如情境三中的孩子：
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例如情境四中的孩子：
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除了以上幾種情景外，生活中，我們還因為下列原因經常懲罰孩子：
“這個孩子總是笨手笨腳的！”
“孩子沒有時間觀念，做事情缺乏緊迫感。”
“孩子現在學會說謊了！”
“虛榮，愛出風頭。”
……
那麼當你這樣評價孩子，或者隻用簡單的方式懲罰孩子，你的孩子變化了嗎？是不是你的批評、指責、懲罰，不但不能讓孩子改正錯誤，相反會使孩子形成膽怯、退縮或是叛逆、攻擊等不良心理。
每一個孩子都會出現與父母意見不一致的情況，孩子都希望父母能夠尊重自己的意見，畢竟許多事情都需要孩子付出努力才能實現。如果父母忽視了孩子的主觀能動性，一味地用父母的威嚴來壓製孩子，孩子即使口頭上同意了，內心也無法產生努力的動力，在這種情況下，孩子感覺簡直就是受罪。試想，采用這種懲罰的方法處理親子關係，怎麼能指望孩子與父母和睦相處呢？
因此，我們的家長有必要反思一下了，下麵是專家提供的幾個技巧。
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對待孩子過失行為的5個技巧
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１．給孩子一個表現的機會
有時候，孩子的某些行為隻是為了引起你的注意，那你為什麼不變被動為主動，讓孩子感到他其實很重要呢？
媽媽正在做飯，但是孩子總在一旁拿起炊具玩耍，擾亂媽媽做飯。媽媽可以這樣說：“親愛的，媽媽現在很忙，能幫媽媽去買瓶醬油嗎？”
如果你是位不合格的媽媽，你也許會這麼說：“一邊去，別打擾我幹活！”
方法運用一
一位媽媽介紹了這樣一個經驗：
我的孩子主動性比較強，很聰明，可就是貪玩，不喜歡學習，更不用說看書了。我深知從小培養孩子讀書的重要性，但我又不願意強迫他，怕他因逆反心理更不願意讀書了。
孩子有個優點是樂於助人，因此我根據他這個特點想了一個辦法。一天傍晚他放學回來，我問他：“今天有事嗎？”他說：“有什麼事嗎？”我說：“媽媽想讓你幫個忙。”他說：“好，你盡管說。”我拿出一份適合孩子看的報紙說：“媽媽太忙了，你幫媽媽看看，這上麵有哪些好故事，看完後，幫媽媽選三個最好的故事，我需要用，我現在正忙，好不好？”兒子猶豫了一下，點點頭說：“好！”
然後我開始做飯，並偷偷觀察他。剛開始他隻是滿不在乎地翻看著，慢慢地，我發現他沉浸到了故事中，一會兒眉毛緊鎖，一會兒開懷大笑……飯做好了，他還沒看完，讓他吃飯，他卻說：“快看完了，等看完了再吃。”我非常高興——兒子第一次為了看報而推遲吃飯。
飯桌上，兒子興高采烈地談論著剛才看過的故事，我的目的達到了。以後我每天都讓他幫我選故事，後來有一天我沒顧上讓他幫我，他竟主動來要求幫我選故事。兒子終於開始喜歡讀書了。
家長用請求孩子幫忙的辦法，給孩子一個表現的機會，孩子在這個過程中體驗到了學習的樂趣，從而改變了以前的學習態度。用這種方法代替懲罰，不失為一種非常明智的方法。
方法運用二
兒子已經１１歲了，明天公司將組織一次春遊，以前每次出行前，都是媽媽把物品收拾好，第二天背上旅行包開心地上路就行了。這次，媽媽想應該培養孩子自己照顧自己的能力，讓他自己收拾行李，所以，媽媽對他說：“今天我很累，請你幫我收拾旅行包吧，再說你明天也要和我一起去的！”兒子高興地答應了。
兒子終於收拾好了一切，他說：“媽媽，這是我收拾所有物品的清單，現在，你看一下少了什麼東西沒有？”
２．給孩子一個選擇的機會
擺出幾種可供選擇的情況，讓孩子去選擇。讓孩子按照自己的意願去行動，這樣孩子就不會把自己的錯誤怪到別人身上，因為這是他自己選擇的結果。責罰隻是一種教育的手段，而不是教育的目的。在對孩子進行責罰時，必須教給孩子做事的正確方法。最好是給孩子作些暗示，讓孩子自己去思考並作出判斷。
哥哥有兩個玩具，女兒要玩其中的一個玩具，可是哥哥不想讓她玩，兩個人為此爭執起來。媽媽對兒子說：“哥哥是男子漢哦，男子漢應該照顧妹妹，男子漢最最厲害了。”
如果你是位不合格的媽媽，你也許會這麼說。“趕緊給妹妹一個！還是哥哥呢，也不知道讓人，不然揍你！”
方法運用一
星期天，媽媽出門逛商場，小津也嚷著要跟著去。想到孩子以前一進商場就要這買那，稍不如意還又哭又鬧，媽媽便說：“一起去可以，現在媽媽給你兩個選擇：你要麼聽話，該買的媽媽自然會給你買；你要麼一個人待在家裏。”小津猶豫了一下，點頭答應聽媽媽的話。
走到兒童玩具專櫃時，小津隻是眼巴巴地望了望櫃台裏擺放的精美玩具，就主動拉著媽媽的手離開了。媽媽趁熱打鐵地表揚道：“津津真聽話，不像以前那樣哭著鬧著要玩具了。其實家裏有很多這樣的玩具，再買也是浪費。我家的津津真是長大懂事了。”聽了媽媽的表揚，小津心裏那點不舍的小疙瘩也沒了。
那天，小津顯得特別乖巧聽話，說話做事像個“小大人”，還主動幫媽媽提些袋子，回到家又給媽媽倒了杯水。
你可以給孩子幾項選擇，當孩子能夠執行自己的選擇的時候，你也要及時地表揚，讓孩子體驗實踐自己諾言以後的喜悅。
方法運用二
喬嚴４歲的女兒特能哭鬧，以前喬嚴夫婦總是姑息、遷就，結果她以哭為武器，眼淚說來就來。喬嚴感到這樣下去不行，遂找機會反複教育女兒：有什麼要求，一定要說出充足的理由來，隻要理由是正確和合理的，父母就一定會滿足她。反之，如果不講理地哭鬧，那麼即使是合理的要求父母也不答應。
這天，女兒又開始犯倔了，喬嚴讓她先練畫兒，每天規定好的時間，而女兒偏偏要先玩新買的玩具。喬嚴一再給她講要養成先學習後玩兒的良好習慣的道理，但女兒就是不聽，而且還使用了她慣用的伎倆——抹眼淚。
這時，喬嚴見說理不行，馬上斷然宣布：“今天不能玩玩具了。”女兒一聽，哭聲又上了一個“音階”，喬嚴也馬上“升級”：“如果你還哭，明天也不許玩玩具了。”
結果到了第二天，女兒果然沒能摸著玩具，她問喬嚴為什麼不讓她玩玩具。
“這是你自己選擇的結果呀，是你自己選擇了繼續哭泣的呀！”喬嚴說。不過以後女兒真的很少再采用這種無理的方式來表達要求了。
３．讓孩子承擔自己錯誤行為的後果
很多時候，讓孩子體驗錯誤行為的自然後果，比家長的說教更有效果。這樣做，更能防止他再犯同樣的錯誤。
兒子：媽媽，你去哪兒？
媽媽：去姥姥家。
兒子：我也想去！
媽媽：你不能去。
兒子：為什麼？
媽媽：你知道為什麼。
兒子：因為我上次欺負表妹了。媽媽，我保證以後不會這麼做了。
媽媽：這次不行，下次有機會吧！
如果你是位不合格的媽媽，你也許會這麼說：
兒子：媽媽，你去哪兒？
媽媽：去姥姥家。
兒子：我也想去！
媽媽：你不能去。
兒子：為什麼？
媽媽：說了你不能去。
兒子：我犯什麼錯了，媽媽？
媽媽：說了你不能去，你就是不能去！
方法運用
一位母親講述了這樣一個故事：
兒子非常貪睡，每天早上叫他起床是最讓我頭疼的事。好不容易把他叫醒，一轉身他又睡著了，有時穿衣服穿到一半他也會睡著，有時他幹脆就賴著不起床，總是到了快遲到的時候，他才急匆匆地穿上衣服，胡亂洗一下臉，飯都不吃就往學校跑。我知道這樣下去不是辦法，不僅會養成壞習慣，還會得胃病，為此我想了很多辦法但都不管用，最後決定用一個狠招兒。兒子學習還行，學習好的學生榮譽感一般都比較強。隻有讓他吃一次苦，他才能記住教訓。
一天早上，上課的時間快到了，他還沒有起床，我隻提前一個小時喊過他一次，估計現在又睡著了。我也沒有再叫他。時間一分一秒地過去了，一節課的時間快過去了。