如果說“說者無心，聽者有意”，是說傾聽者太多心；那“說者有心，聽者無意”就說明傾聽者不夠聰明。而“說得巧妙，聽得聰明”才是孩子應該追求的好口才的境界。
既然如此，孩子就要學會傾聽，理解別人的言外之意，當然，這並不是無章可循的：
1.要聽出對方真正的意圖
孩子在聽別人說話時，如果對方反複強調同一件事，那對方的話很可能不是表麵的意思那麼簡單，背後有另外的意圖。
例如，一個同學到家裏來玩，拿著孩子的小汽車反反複複說：“你這個汽車很好玩啊。”過了一會兒又說：“比我的好玩多了。”孩子若沒聽出來，就會隨口答道：“嗯，是很好玩。”其實，同學真正的意思是想拿走玩，但怕被孩子拒絕，不好意思直接說。孩子若能聽出同學的言外之意，不妨大大方方地說：“嗯，你喜歡啊，那就拿走玩幾天吧。”
孩子若有這樣的反應，一定會讓同學覺得：真聰明！知道我真正的意思是什麼，還這麼大方。以後自然願意多和孩子交往了。這樣，他鍛煉口才的機會也就多了。
2.孩子要學會揣摩對方的語言
在批評孩子的時候，大人為了顧全孩子的麵子和感受，往往不會把話說得那麼直白，這時候孩子就要會聽，懂得揣摩對方的話，正確理解對方的意思。
例如，音樂課上，老師正在教大家學唱陝西民歌《信天遊》，一個同學卻睡著了，老師叫醒他說：“你怎麼把《信天遊》聽成了《搖籃曲》？其實，老師真正的意思是說：“你怎麼睡著了？”
如果孩子不懂得揣摩老師的語言，就聽不出老師話的真正意思，也就不會反省自己的行為。反之，如果是個會傾聽的孩子，就知道老師給自己留著麵子，不但會改正自己的錯誤，還會對老師心存感激，這樣，他與老師交談的時候就能說得準確。
■
聽別人說完，別亂插嘴
龍龍從小就愛看書，因此，他的知識麵要比同齡人廣一些，甚至一些大人聊的話題他也略知一二，所以，龍龍總覺得自己口才很好，凡事都能發表一通意見。在聽別人說話時，他也很少有耐心聽別人說完，總是不合時宜地亂插嘴。
這一天，爸爸的同事鄧叔叔來了，一起聊起了股票的事情，他們聊得正投入，在旁邊玩的龍龍突然跑了過來，說：“股票啊，我知道，現在是熊市，現在進入不好！”
聽了龍龍的話，兩個大人不禁笑了起來，鄧叔叔接著又和爸爸說起其他事情來，可沒說兩句，龍龍又插嘴了，爸爸不滿地說：“你好好聽，等別人說完你再插話。”
可龍龍覺得自己口才這麼好，光聽可不行，所以不管鄧叔叔和爸爸說什麼，他總能插進話，弄得爸爸和鄧叔叔該談的事情都沒談好，鄧叔叔有些不滿地走了。
不光是在家裏，在教室裏，龍龍也愛顯擺他的口才、亂插嘴。上課時，老師正在講課，說：“下麵我們講到的這一節是這一章的重點……”
這時，龍龍接嘴道：“也是難點。”弄得老師很無語。
過了一會兒，老師點名讓一個同學回答問題，那個同學說道：“這道題是混合運算，先用乘法……”
龍龍接著說：“再用加法。”
那位同學很不滿地看了龍龍一眼說：“你知道，你來回答啊。”說著生氣地坐下了。
從這個故事可以看出，龍龍以為“能插上嘴”就是會說話、口才好，他不懂得傾聽也是談話中必不可少的一個環節。現實中確實有一些這樣的孩子，喜歡通過插話顯擺自己，覺得口才好就是要多說，根本不懂得傾聽的好處。
孩子為什麼總是不好好聽人說話，而喜歡插嘴呢？原因是眾多的，最主要的原因就是希望通過插話引起他人的關注，無論是欣賞還是反感，這種關注都滿足了孩子的內心，所以插嘴的毛病就愈演愈烈。
特別是在家裏，當父母專注於討論某件事情時，孩子更喜歡打斷父母的講話，你越是不理他，讓他別吵，他就越來勁兒。還有些孩子本身就有點兒“人來瘋”，看見家裏來了客人，更是異常興奮，總想說點什麼、做點什麼引起大人的注意，所以故意在大人身邊跑來跑去，時不時插上幾句話。
有時候大人的談話持續的時間比較長，長時間不理孩子，孩子在一旁就會有被忽略的感覺，這時，插嘴是他們表示不滿的手段，孩子的意思是：“說完了沒有？都沒人理我，當我是空氣啊。”
也有的孩子聽到別人說的話題，自己聽說過或似懂非懂，就會產生“共鳴”，想講一講自己的“看法”，或者對講話中的部分內容感到好奇，迫不及待地想解決心中的“疑問”，於是就會不合時宜地打斷別人的談話。
所以，孩子不會傾聽，喜歡插嘴的原因很多，父母不可武斷地斥責孩子：“不準插嘴！”也不能放任不管，而是應該具體問題具體分析，弄清楚孩子插嘴的原因，對症下藥。下麵提供給父母和孩子幾條改正“亂插嘴”壞習慣的建議：
1.讓孩子知道愛“插嘴”的孩子會被人貼上“不會說話”的標簽
愛插嘴的孩子大多是喜歡說話的，並想有個好口才，但卻因插話遭到了他人的反感。這時父母就要告誡他們：愛插嘴不僅沒禮貌，而且會讓別人覺得你不會說話。真正好口才的人知道什麼時候該聽、什麼時候該說，而不是不分時候亂插嘴。當孩子知道插嘴會被別人貼上“不會說話”的標簽後，自然就會管住自己的嘴了。
2.給孩子適當的機會說話
孩子的耐性是有限的，在聽大人說話時，如果長時間的隻讓他們聽，不讓他們發表意見，大部分的孩子都會用插嘴來表示不滿，對於這樣的情況，父母就要反省自己的行為：不能光我們說，不讓孩子說話，他肯定覺得受冷落了。大人可以在說話的間隙問一問孩子：“你知道我們說的這個事嗎？”給孩子適當的說話機會，孩子自然就沒必要亂插大人的話了。
對於“人來瘋”的孩子，父母的做法則完全相反：不要理他們，把他們晾在一邊。當他們知道自己亂插嘴已經引起了別人強烈的不滿，繼續插嘴也沒人理他們，自己的目的也達不到，自然就覺得沒意思了。
3.在合適的時機“插嘴”才是有好口才
在教育孩子的時候，凡事都沒有絕對，插嘴也是如此，並不是說插嘴是有百害而無一利的事情，也不是說何時何地都不能插嘴。
孩子有時候插嘴，是剛好有話要說，比如聽到別人的話感動了或者有共鳴了，就想發表想法，這是他們情感的自然流露，應該允許他們及時表達，就算是插嘴也無妨，但要告訴他們：插嘴可以，但要在合適的時機。在別人說話停頓的時候再發表自己的意見；或者在打斷別人講話之前先說一聲：“對不起！我打斷一下……”；當有客人在場時，如果孩子有話跟父母說，可以貼在大人的耳邊悄悄地說，這樣，孩子就會給客人留下這樣的印象：既有禮貌，口才又好！
■
做個高效的傾聽者
默默來到校園，看到幾個高年級的同學在聊天，他們正在聊最近看的影視劇，他們聊得很投機。默默站在一旁聽起來，他們說的有些話題，默默也知道。
他們討論一個電視劇的劇情太庸俗無聊，恰好默默也看了這個電視劇，於是他發言了：“這個電視劇我也看了，裏麵的男主角很帥，我最喜歡他的發型。”
那幾個高年級的同學沒有人接他的話，就不吭聲了。
過了一會兒，他們又聊起一本小說，說這個小說的結構如何如何。默默沒看過小說，不知道小說的結構是什麼，他隻看漫畫書，於是他說：“結構如何都無所謂，書隻要好看、好玩就行了，我也愛看書，我最愛看《櫻桃小丸子》，裏麵的小丸子說話太可愛了。”
那幾個高年級的同學聽了他的話，都露出了無奈的表情，其中一個說：“這位同學，你根本不知道我們在聊什麼，你如果喜歡聽，你就安靜地聽好不好，就不要隨便發表意見了。”
為什麼高年級的同學不願意和默默聊天？因為他們不投機。為什麼不投機？因為他們的談話水平不在一個層次上，默默的傾聽層次太低。這個時候，無論他說什麼，都不能展現出口才過人的一麵。
孩子的口才水平處於哪種境界似乎很容易看出來，但他們的傾聽水平在哪種層次卻不容易分辨。孩子對此會有些疑惑：難道傾聽水平還有層次？
是的，傾聽看似一個簡單的行為，其實是一個複雜的過程。為什麼不同的人聽同樣的內容會有不一樣的反應和不同的收獲？就在於他們處於不同的傾聽層次。
什麼是傾聽的層次？傾聽到底分哪幾種層次？孩子處於哪個層次？弄清楚這些層次對自己的傾聽、自己的口才有什麼幫助？讓我們一一來解答這些問題。
首先我們需要知道傾聽分幾個層次，按照傾聽效果的不同，傾聽可以分為3個層次：
第一層次：這一層次的孩子會很安靜地坐在那裏，假裝在聽，但心裏卻在想著自己的事情。所以，雖然聽了，但沒有反應，沒有幾句話真的聽進去了；或內心想著反駁，半聽半不聽。他們時時刻刻在尋找自己發言插嘴的機會，並不關心對方說了什麼。
這一層次的孩子，他們更感興趣的不是聽，而是說。
第二層次：處於這一層次的孩子，傾聽的態度倒是認真。他們確實在聽，有時也會通過點頭來表示正在傾聽，好像是理解了，實際上並非如此。他們聽得很不深刻，他們傾聽的隻是對方表達的字詞的表麵意思，但不能真正理解對方所說的話的含義，也無法深入挖掘其內涵，甚至會錯誤地理解對方的意思。
這一層次的孩子隻能和對方進行很膚淺的溝通。
第三層次：這一層次的孩子帶著理解和尊重去傾聽，嚐試站在對方的角度去理解對方所表達的內容。雖然他們對對方的觀點也有自己不同的看法，但他們不會隨便批評對方。他們很容易理解對方的觀點，也能夠給出及時的反饋意見，同時也會表達出自己的不同意見。
這一層次的傾聽者本身的表達能力和口才都不錯，自身的文化素養也比較高。他們是專心而有效地傾聽，會和對方進行更深刻的交流，表現出的是一個優秀傾聽者的特征。
這3個不同層次的孩子，其溝通能力、交流效果是不同的。
看到這裏，孩子可以看看自己處於哪一種層次。大部分的孩子應該都處於第一和第二層次，也就是說，大部分的孩子都不是一個高效傾聽者。正是因為如此，孩子才需要學習傾聽。
孩子必須要有成為一個高效傾聽者的理想，因為，你是哪一層次的傾聽者，就會有哪一層次的說話者找你溝通，談話的對象也需要匹配。
當對方所說的話，你聽起來是一頭霧水的話，對方也不會想和你交流。反之，當對方知道你是和他同一層次的人時，他會很願意和你分享他的所思、所想。同時，如果你能經常和更高層次的傾聽者、談話者交流，你的收獲也是非常大的，你的傾聽水平和口才水平也會進步得更快。
因此，孩子要學會傾聽，做一個更高層次的傾聽者，做一個更高水平的談話者，努力成為一個好口才的人。