烈焰紅唇，是女人最妖豔的一種妝。
隻是，一般女人若抹上那股妖豔，卻也發揮不出那種烈性的誘惑味。
哪怕是在我們夜總會裏的模特裏，也沒有多少女人能駕馭。
而我之所以能駕馭，是因為我黑暗的過去。
我也相信，沒有經曆過黑暗、沒有經曆過情愛坎坷、沒有經曆過生死糾葛的女人是駕馭不了的。
當經曆過之後，人才會看淡，當看淡那些煙雲之後，稍稍一抹紅，輕輕一個眼神，那烈焰紅唇便像是活了一般。
隻是如果讓我重生一次，我也不願意自己活得如此薄涼。
如果可以，我更願意平凡一點。一個簡單的家庭，健康的父母，平淡而順暢的人生軌跡……
可是，我沒有，這是從我出生開始，就注定了的。
我不知道在哪兒出生的，從我記事起我就跟著得了精神病的傻娘流浪。
我四歲多的時候，傻娘死了。
那是我跟傻娘被關進收容所後發生的事。
不過，她不是死在收容所，而是是死在“追人”的路上。
說實話，對於那段記憶我已經很模糊了，但是她的死相我記得很清楚。
滿臉是血、嘴角大咧著，牙齦都外露著。她是高興的大笑著死的。
我被警察帶著去指認，警察問我，認識她嗎？
我點了點頭，一句話都沒說，也不會說話。
警察也認為我是個傻子，在確定那是我母親之後，便不再問我話。
旁邊很多圍觀者，指著我媽大的離譜的肚子，指指點點的說著什麼，嗚嗚呀呀的，我什麼都聽不懂。那時候我根本不知道什麼是懷孕，隻記得很多個夜晚裏一些流浪漢將我打跑，在我回來的時候，會看到傻娘被那些流浪漢壓在身下。
我去打他們，會被他們推開，而後，傻娘還在笑。
看完死亡現場後，我被警察載著回收容所。
在車上時，我腦海裏便回憶著母親跑出收容所的樣子。她本來跟我在院子裏坐著的，忽然看到外麵一輛輛綠色的大卡車（後來才知道是軍車）駛過的時候，眼神忽然從一種渙散的狀態，變的亢奮起來。
然後，瘋了一般的衝了出去。
再後來，就死了。
那是我懂事起唯一陪伴著我的女人。雖然她傻，雖然她當我小貓小狗一般的養活著，但是，我本能的知道那是我媽啊。
後知後覺的想起來的時候，我在警車裏哇哇的哭了起來。
我哭，是因為我想她，我想找她。對於一個四歲的孩子來說，根本不知道死亡是什麼。
那時候收容所並沒有現在這麼嚴格，所以，逃跑對於我來說便容易的多。
當天晚上，我就跑了。
跟傻娘流浪的這些年，四處翻垃圾桶，活著一點兒問題都沒有。
那時候什麼都吃，也不生病，不像現在，吃的好了，反而會動不動的鬧肚子。
我自己開始流浪找娘的生活。
一晃一個多月過去了。
我流浪的那個片區的人都認識了我，很多小朋友見了我就扔石頭打我，一聲聲的喊著“傻子！傻子！”。
還有很多小孩跑過來給我脫褲子，脫下來後，又大笑著說“是個傻妞子！是個傻妞子！哈哈！”
那時候我嚇的哭都不會哭了。而且，還擔心他們搶走我從垃圾桶裏撿來的東西，趁他們不注意提上褲子就跑！
等我慢慢習慣了沒娘的日子時，一個很漂亮的女人走進了我的生活，並改變了我的生活。
我甚至忘了是在哪兒認識她的，隻記得她牽著個七八歲的小女孩，將我帶到了她家樓下。準確的說，是拿著倆包子將我引誘去的。
90年代，在我們市郊，很少有人能住上樓房的。
但是，我記得很清楚，她是住樓房的。她樓下還有一排平房儲藏室。
她走到一個門口，那個門口不一樣，別家都是鐵的，她家的連門都沒有。
她將包子放在了門口，然後衝我笑了笑，便不再多話的帶著那個小女孩去了樓上。
我去拿門口的包子的時候，整個人都驚呆了，因為，我看到那儲藏室裏有很多吃的，臘腸、饅頭、甚至還有水果。
從此以後，那個地方就成了我的窩。
那個很漂亮的女人，還會給我送飯。
人是會被寵壞的，更是會產生依賴感的。尤其，會對那種慈祥而又友好的麵孔產生一種近似於母愛般的依賴。
她偶爾會搬個小馬紮坐在儲藏室門口跟我說話，隻是我跟傻娘待的時間長了，她沒教過我說話，我也不會說話。
不過，我能聽懂。便跟她點頭，或者搖頭。