我覺得嘴巴裏一陣陣的苦不堪言，不知道要怎麼回答她。我有點生氣，覺得受到了羞辱和冒犯，但同時又覺得慚愧，不敢麵對她。我想說事實不是這樣的，可發現無論如何都難逃狡辯的嫌疑而無法心安理得。她說的沒錯，雖然聽起來未免武斷，但卻是某種的確發生過的事實。有的時候，我們隻能看見片麵，是因為我們隻肯接受片麵。
“媽，你從外公那裏得來的，是榮譽，是種種正麵的被人們羨慕的東西。可你沒法把這些過繼到我的身上，因為你太看重它們了，你把它們在心裏高高在上的放著，崇拜著供奉著，你沒把它們變成自己得心應手的東西，你隻是把它們當做你強有力的依靠。一旦你受了委屈的時候，你覺得你有個後盾可以保護你，所以你可以不再害怕。可是，媽，我呢？你想過我沒有。我什麼都沒做，就那麼被他們嘲笑排擠的時候，我可以拿什麼出來保護自己？外公的榮譽？不。他們正是用這個來嘲笑我的。我爸的黑暗？不。那不是正義，那會被世人唾棄。沒準我一旦真的拿出來了，他們就不是嘲笑那麼簡單的了，他們可以大言不慚地說自己代表正義，就可以來消滅我了。你說，我有那麼傻嗎拿自己的命開玩笑？你可千萬不要小瞧小孩，小孩是天生的陰謀家，鑽著大人輕視和寵愛他們的空子，幾乎可以所向披靡。”
我被她這一通諷刺真的搶白得無言以對，期間的心酸、羞愧、惱怒不是簡單說說就能形容的。她說的淡然，卻讓我不得不回憶起了當年的好多往事。那些畫麵在我腦海裏，我想起曾經去幼兒園門口接她的那些日子，她總是出來得很晚，夾在一群嘰嘰喳喳的孩子中間，雙手緊緊抓著書包的兩條肩帶，弓著背，走到我麵前的時候都不肯放鬆。
我扭過頭不敢再看她，我到此刻才發現她的眼睛是帶著一種不可逼視的力量的，黑白分明得像是利刃，讓人覺得看一眼就有可能會受傷。但其實呢？其實隻是我害怕在那裏麵照見自己的懦弱。我做過很多錯事，卻悔過很少，我以前想著等死後的煉獄來懲罰自己的罪過，卻沒想到還在活著的時候就已經承受不了了。
“如果你和我爸誰都保護不了我也阻止不了發生在我身上的一切，那我除了依靠自己以外，沒有別的出路。這世上跟我最親的兩個人我都無法依靠，難道我要把希望寄托在別人身上嗎？媽，你知道嗎，我誰也不相信，甚至包括我自己。我無法產生信任感，我覺得這種東西最經不起考驗。我在很長很長的時間裏都是這麼認為的，直到現在也是，可能好一點了，但還是改不了凡事疑神疑鬼的毛病。媽，不怕說出來讓你寒心，我連你我都不信。當然，我可以信你不會害我，但我不信你不會傷害我。但是對於我爸，”不知何時我又把頭扭回去看她了，她說到這的時候停頓了一下，讓我心酸地冷笑著，“我卻連前一個都做不到。因為他曾經想過要殺了你跟我的，雖然他沒有真的動手，可這種事情……”
她停下來冷笑著看我。我隻能瞪大了眼睛看她，吃驚她果然知道！她父親被捕之後，他們幾乎沒有相見的機會，因為他一直不願意見女兒。而他走了之後，我們母女之間更是都刻意避免去談及與她父親有關的任何事情。我知道這樣的一種做法很不健康，可我就像害了大病的人一樣，也許需要的痊愈期太長了，不可避免的，留下了後遺症。