在日常生活中，常常會遇到別人在你麵前說另一個人的壞話，對此，你就得端正態度，用辯證的思維去考慮這種事。因為說對方壞話的人，總是有著各種各樣的原因，充分地分析講話者的心理及原因，對做到端正自身大有益處。王先生就有過這樣的體會——我的朋友中，有兩個朋友因為一個女人而鬧得互相之間很不愉快，兩個人雖然平時見麵還都裝著一副無所謂的樣子，但是一旦分開，就會對第三者發起“攻擊”，將對方的“壞”處添油加醋地講出來。身為朋友，我當然成了他們雙方發泄對對方不滿的彙集點。我知道他們之間的一切原因，所以當甲對我說乙的壞話時，我盡可能地保持沉默，在適當的時候加進一兩句勸導的話，不對乙加任何評語；當乙對我說甲的壞話時，我也同樣不對甲加任何評語，同樣在適當的時候對乙勸導幾句。同時我還做到一點：所有的話，無論是甲說的還是乙說的，都讓它們到我這裏截止，再不外傳。
一段時間過後，當甲乙二人都冷靜下來時，回想起他們在我麵前所說的那些話，他們自己都覺得不好意思。由於我處理得當，致使他們之間的矛盾沒有進一步激化，好朋友終究還是好朋友，後來甲乙二人都對我感激不盡，對我更加尊重，並且願意將所有的心裏話對我傾訴。
如果換一種情形，王先生是對他們一意奉承，在甲麵前附和著說乙不好，在乙麵前附和著說甲壞話，那麼結果可想而知。
從這件事中，我們得到了一個經驗，那就是當別人對你說第三者的壞話時，無論你是否明白其中的原因，你都必須保證做到一點，那就是“入耳封存”，同時還得充分了解對方，如果發現對方是無緣無故，隻是天生有背後說第三者壞話的習慣，那麼你就得注意，在以後的應酬中有意識地疏遠他。
當你當著對方把第三者說得一無是處的時候，你自己的形象在對方的心目中也同樣已經一無是處了。所以我們在日常應酬中，尤其應該注意，盡可能地不在交談對象麵前說第三者的壞話。如果別人有什麼缺點，你可以尋找適當的機會當麵向他提出，背後議論別人的方法絕不可取。
不傷別人自尊心
你可以用眼色、語調或手勢代替語言示意某人的不對。如果你直接說他不對，你想他能同意嗎？絕對不會，因為你說話時就已經傷了他的自尊心。
這樣做，他可能要報複你，但他絕不會改變自己的見解。你可以用柏拉圖和康德的所有邏輯觀點來說服他，但未必能使他改變主張，因為你傷了他的感情。
任何時候都不要以這樣的話開頭：“我來給你證實一下。”這不好。這實際上等於說：“我比你聰明。我跟你一說準能讓你改變自己的觀點。”這是一種挑釁行為。它能使對方在你剛同他談話時就反對你的意見。
即使在最有利的情況下你也難以改變別人的主張。何必自找難堪呢？如果你想論證些什麼，你就要盡量使人不知道你的意圖。說得巧妙點，不要讓對方發覺你在試圖說服他。
假如某人提出一個主張，你認為不對或確信是錯誤的，再好不過的方式是這樣對他說：“我不同意你的意見，但我的看法可能也是錯誤的，我是經常犯錯誤的。如果我哪裏說得不對，請你給予糾正。咱們共同實事求是地分析一下。”這是很有魔力的話。任何人任何時候都不會反對這種說法。
科學家們正是這樣做的。有一次我和在極圈度過了11個春秋，其中有6年光是靠食肉和飲水過活的著名發明家、科學家斯蒂芬遜聊天。他向我介紹了一條經驗，我遂問他想以此來證明什麼。我永遠忘不了他的回答。他說：“科學家從來不想證明什麼，他隻是想尋求事實。”你也希望提高自己的科學思維能力，不是嗎？要知道，除你自己外誰也不會妨礙你提高思維能力。