全家本來都挺高興，但前妻吃了口炸醬麵覺得不合口，竟當場變了臉色。她把碗一推，也不跟家裏人打聲招呼，板個臉開門拂袖而去，把一家人弄得麵麵相覷。
我搞不清楚是怎麼回事，趕忙追出去。
在樓道裏問清楚了，她生氣的原因是嫌炸醬麵不好吃。怕強拉她回去後氣氛更尷尬，我就陪著她出去到館子裏吃了飯。
大哥知道原委後非常生氣，跟我說：“這個女人你不能要，一頓飯不合口就這樣？她以為她是誰啊？真是一點兒教養都沒有，自私到骨子裏去了！你要娶了她，這輩子就等著倒黴吧。”
我忙為前妻辯解：“她還小，不懂事。”
“小個屁！”大哥忿然道，“都二十好幾了，還不懂事？要進棺材時才懂事嗎？早知是這樣，當初真不該幫她找工作，沒準兒因為這個你們早散了。換個人，哪怕在長安街上隨便拉一個都比她強！”
從此，大哥對前妻深惡痛絕。我在機關工作時那個請我看電影的女孩，大哥也知道，當時就強烈主張我踹了前妻跟那個女孩好。但我牢記老媽的“跟人家搞對象要負責”，沒有聽從他的建議。
此後，大哥就幾乎不跟我們來往了。有時即使偶然遇到，大哥也不跟前妻說哪怕一句話，永遠板著個臉。
“炸醬麵事件”後，老媽覺得有必要跟前妻談談了。然而，老媽這種唐僧能談出來的，就是做人要如何如何無私奉獻、勤儉持家、舍己為人、助人為樂、吃苦耐勞、任勞任怨……一句話，就是應該如何做個完美無缺的唐僧。
老媽滔滔不絕地講了半個下午，前妻始終一言不發。等老媽口幹舌燥，覺得把大道理講得差不多了，就看著前妻，等她表態。
“做個好人可真累。”前妻笑著撇撇嘴，“還不如做壞人呢。”
老媽當即傻了眼。她很納悶，自己靠著這套唐僧理論，一輩子無論走到哪裏，都能贏得讚揚和尊敬，這個媳婦怎麼這麼另類呢？
老媽自省了一段，認為可能是自己講的太理論化了，前妻不能融會貫通。俗話說以身作則，既然“言傳”無用，那就來個“身教”。
此後老媽更加勤勞了。婆媳相處時，什麼事都不用前妻動手。老媽本以為，一個老年人不停地幹這幹那，會讓前妻這個年輕人覺得不好意思，也就會幹點兒什麼，慢慢不就學勤快了嘛。
可老媽又打錯了算盤。她是唐僧，前妻可不是。前妻這種家庭出來的人，缺乏起碼的廉恥感，對任何事都不會感到“不好意思”。老媽把一切活計都幹了，前妻正好樂得個優哉遊哉。老媽做飯，她心安理得地白吃白喝；老媽洗碗，她心安理得地看電視；老媽拖地到她跟前，她心安理得地把腿一抬……
“言傳”、“身教”都無功而返，老媽也就開始苦惱了。終於忍不住有次趁前妻不在的時候，對我發了牢騷。
我也感覺前妻確實太不像話，後來跟前妻談了這事兒，說老媽對她不很滿意，要她檢點一些。
誰知前妻獲悉後，非但沒有檢討自己，反而仇恨起老媽來，時不時在老媽麵前擺臉色。
這簡直就是豈有此理了：她周末到我父母家裏，吃我父母的，喝我父母的，被我老媽伺候著，卻還要擺臉色找茬。
見她實在不像話，我又一次跟她談話，要她注意處理好婆媳關係。誰知前妻當即就說：“好哇，你們家全都合夥欺負我，想讓我當劉蘭芝？你自己去看看，天下婆媳哪有一個搞得好的？”
我常聽到女人間存在這麼一種論調：男人作為婆媳矛盾的焦點，必須想辦法調和婆媳矛盾；甚至有人認為，婆媳矛盾能否解決，關鍵在於男人如何調解。
這樣想問題的人完全是本末倒置。男人應該想方設法調和婆媳矛盾是不假，但你得搞清楚：那是婆媳矛盾，矛盾的主體是婆婆與媳婦，男人在這對矛盾中隻能起到緩衝作用。中間人的技巧和智慧當然有一定用處，但不起決定性作用。這對矛盾是否能夠調和，關鍵在於矛盾主體是否願意調和。
這就好比，房屋的買賣能否成功，關鍵不在於中介公司水平如何，而是看買主的賣主是否有誠意。在誠意基礎上，中介人員適當運作，妥善解決矛盾和爭執，買賣就能成交。但假如任何一方缺乏誠意，那中介人員就是蘇秦再世、張儀重生，又能如何？
誠意是解決現代婆媳矛盾的關鍵，男人的態度技巧隻是催化劑。
見前妻不肯采取和解姿態，我這個中間人也束手無策。但當時對前妻還是有感情的，擔心婆媳處不好關係。因而我退了一步，不再強求她們處好關係，隻求麵子上過得去。