斯科特·派克醫生分析說：如果童年時沒有從父母那裏得到愛，就會產生極大的不安全感。到了成年，就會出現一種特殊的心理疾病——總是先發製人地“拋棄”對方，即采取“在你拋棄我之前，我得先拋棄你”的模式。
患有這種心理扭曲的人，一定會特別吝惜給予他人絲毫的愛；同時，隻有在經濟上徹底控製對方、心理上徹底奴役對方，她才會找到一點安全感。
某晚，她對我又提“重建信任”。為了婷婷，我口頭答應嚐試一下。結果，她馬上要求我把工資卡重交她保管。
我斷然拒絕：“我不可能給你。我沒做辜負你的事，是你讓我覺得被辜負，你反倒要我交卡，你不覺得這很可笑嗎？”
“那我怎麼看到你的誠意？”
“那我怎麼看到你的誠意？你是不是該把你的卡交給我表達你的誠意？毀掉信任的是你，要重建信任的也是你。那麼我覺得，是不是你該先做出讓我感受到誠意的事情來？”
她馬上回答：“從來都是女的管錢。”
我冷笑著反問：“哦，是嗎？你他媽的去翻翻婚姻法，哪一條是這麼規定的？”
前妻對我“缺乏誠意”非常生氣，高聲抱怨：“你這麼小肚雞腸斤斤計較，像個男人嗎？”
我馬上以更高的音量反唇相譏：“那你他媽的先看看你像不像個女人？”
談話至此不歡而散，我和她的信任到底也沒重建起來。
美國著名的《女性家庭》雜誌有一個專欄叫“這段婚姻還有救嗎”？在50年裏，對這個專欄進行的調查中，“信任”被絕大多數夫妻看做是婚姻中最重要的基石。該雜誌在一本名為《幸福婚姻的七個密碼》的書中指出——在一個穩固的婚姻中，夫妻雙方至少要在六個方麵無條件地說“是”：
一、我相信並且期待你會對我保持忠貞；
二、我相信你不會拋棄、傷害或者控製我；
三、我相信你愛我不是出於別有用心的動機；
四、我相信你把我們的婚姻看做最重要的；
五、我相信即使你麵對衝突、異議和憤怒，都不會拋棄我；
六、我相信自己也會同樣對待你。
以往，這六條我可以輕易做到，而如今我一條也做不到。
夫妻間存在信任的時候，請格外珍惜。信任是對你最高形式的肯定，請務必檢點自己不要辜負它。信任一旦被破壞就很難彌合，即使不至於鬧到離婚，也會在兩人間挖出條難以逾越的鴻溝。
我收回工資卡，意味著我和前妻成了“AA製夫妻”。即使是AA製階段，她也逃避為家裏的開銷買單。我懶得跟她爭吵，水電煤氣、吃喝用度、孩子上幼兒園……但凡公共開支全由我開銷。
隻是，我再不為她花哪怕一分錢。以往她的吃喝用度全靠我，“她自己的錢”隻用於她的奢侈消費。而今，即便我承擔了大部分公共開支，“她自己的錢”也得用於她吃飯、出行等必要花費，她一下子“窮”了下來。
我則變“富”了。我也可以買幾千塊一件的衣服，也可以抽幾十塊錢一包的煙，而且時不時下館子獨自饕餮。
她顯然不適應家庭內部的貧富分化，每次我逛商場拎著大包小包回來，她總對我冷嘲熱諷。
“喲，一個大男人成天整得流光水滑的，想幹嗎？”
“怎麼又買西服？你不是上禮拜才買了件嗎？”
“怎麼又買皮鞋？這種鞋你不是有了好幾雙了嗎？你瘋了？”
“還買襯衣啊？你多少襯衣了？還帶袖扣的？你有病！” ……
當她這麼醋勁十足地嘲諷我，我非但不生氣，反而很開心，每每回以同一句話：“張佳麗，這是‘我自己的錢’，我想怎麼花怎麼花，關你什麼事兒？我、樂、意。”
前妻一直有偷翻我的包和手機的習慣。以前我從不留私房錢，不怕她翻包。但鬧翻之後，為防她偷我的錢，我回家基本不帶現金。如果哪天手頭有現金，我寧可放辦公室。而我的卡全部變更了密碼，她偷走也無用。
但我一點都不怕她翻我手機，因為我在男女關係上實在太清白了，連個異性朋友都沒有。隨她去翻，她就是翻上五百年，也尋不到我對婚約不忠的蛛絲馬跡。什麼叫心懷坦蕩？這就是。
從小到大，我一直有“愛他人”的強烈願望，扶危助困、雪中送炭之類的行為總讓我很快樂。與前妻相處之初，我對她更是百般寵愛。但眼下我終於明白：這個人根本就不配得到我的愛。
斯科特·派克醫生在他的著作中說：許多人把心靈藏在厚厚的盔甲裏，你想以實際行動去滋養他們的心靈，並為此付出了不懈的努力，但最終卻無濟於事——對於這樣的人，應該及早選擇放棄，因為你不管如何傾注自己的愛，都無法使對方的心靈獲得成長，就如同在幹旱的土地上播種糧食，隻能白白浪費時間和精力。