我說：“當然想。不過，要是佛太忙一時顧不上我，就等他有工夫再說吧，要是佛心也存邪念，至少咱們就別再犯一個拉佛下水的罪行。”
好心人苦笑，良久默然，必是驚訝著我的執迷不悟，痛惜著我的無可救藥吧。
我忽然心裏有點怕。也許佛真的神通廣大，隻要他願意就可以讓我的腿好起來？老實說，因為這兩條枯枝一樣的廢腿，我確實丟失了很多很多我所向往的生活。夢想這兩條腿能好起來，夢想它們能完好如初。二十二年了，我以為這夢想已經淡薄或者已經不在，現在才知道這夢想永遠都不會完結，一經喚起也還是一如既往地強烈。唯一的改變是我能夠不露聲色了。不露聲色但心裏卻有點怕，或者有點慌：那好心人的勸導，是不是佛對我的忠心所做的最後試探呢？會不會因為我的出言不遜，這最後的機緣也就錯過，我的夢想本來可以實現但現在已經徹底完蛋了呢？
果真如此嗎？
果真如此也就沒什麼辦法：這等於說我就是這麼個命。
果真如此也就沒什麼意思：這等於說世間並無淨土，有一雙好腿又能走去哪裏？果真如此也就沒什麼可惜：佛之救人且這般唯親、唯利、唯蜜語，想來我也是逃得過初一逃不過十五。
果真如此也就沒什麼可怕：無非又撞見一個才高德淺的郎中，無非又多出一個吃賄的貪官或者一個專製的君王罷了。此“佛”非佛。
當然，倘這郎中真能醫得好我這雙殘腿，傾家蕩產我也寧願去求他一次。但若這郎中偏要自稱是佛，我便寧可就這麼坐穩在輪椅上，免得這野心家一日得逞，眾生的人權都要聽其擺弄了。
我既非出家的和尚，也非在家的居士，但我自以為對佛一向是敬重的。我這樣說絕不是承認剛才的罪過，以期佛的寬宥。我的敬重在於：我相信佛絕不同於圖賄的貪官，也不同於專製的君王。我這樣說也絕不是拐彎抹角的恭維。在我想來，佛是用不著恭維的。佛，本不是一職官位，本不是寨主或君王，不是有求必應的神明，也不是可卜凶吉的算命先生。佛僅僅是信心，是理想，是困境中的一種思悟，是苦難裏心魂的一條救路。
這樣的佛，難道有理由向他行賄和諂媚嗎？燒香和禮拜，其實都並不錯，以一種形式來寄托和堅定自己麵對苦難的信心，原是極為正當的，但若期待現實的酬報，便總讓人想起提著煙酒去叩長官家門的景象。
我不相信佛能滅一切苦難。如果他能，世間早該是一片樂土。也許有人會說：“就是因為你們這些慧根不足、心性不淨、執迷不悟的人鬧得，佛的宏願才至今未得實現。”可是，真抱歉——這邏輯豈不有點像庸醫無能，反怪病人患病無方嗎？ 思 兔 網 文 檔 共 享 與 在 線 閱 讀
我想，最要重視的當是佛的憂悲。常所謂“我佛慈悲”，我以為即是說，那是慈愛的理想同時還是憂悲的處境。我不信佛能滅一切苦難，佛因苦難而產生，佛因苦難而成立，佛是苦難不盡中的一種信心，抽去苦難佛便不在了。佛並不能滅一切苦難，即是佛之憂悲的處境。佛並不能滅一切苦難，信心可還成立嗎？還成立！落空的必定是賄賂的圖謀，依然還在的就是信心。信心不指向現實的酬報，信心也不依據他人的證詞，信心僅僅是自己的信心，是屬於自己的麵對苦難的心態和思路。這信心除了保證一種慈愛的理想之外什麼都不保證，除了給我們一個方向和一條路程之外，並不給我們任何結果。