晚上6點，爸爸到小學門口接劉輝放學。在擁擠的人群中，爸爸一眼就看到了兒子，隻是他的表情沉重，嘴裏還念念有詞。爸爸急忙問道：“兒子，你怎麼了？”
“哼，我決定不和郭峰一起玩了！我討厭死他了！”
“為什麼不理人家了？”爸爸不解地問。
“昨天我們倆說好，今天我拿漫畫書和他交換激光燈，可是他今天卻沒有帶！我問他這是怎麼回事，他吭吭哧哧地說被爸爸沒收了！我討厭這種說話不算數的人，所以決定和他斷絕往來！下午我就給他說明白了！”
聽完劉輝的話，爸爸險些笑出了聲。爸爸拉著他走到路邊說：“劉輝，你這樣可不好，人家畢竟也不是故意的。如果昨天咱們倆提出交換，比方我說晚上給你買電動槍，你要給我畫一幅畫，可是今天你的功課特別忙，所以沒有畫出來，於是我就說，‘那你以後也別吃晚飯了，因為那是我做的！’你會怎麼想？”
“那當然不行了！我這又不是故意要逗你玩，故意不畫的啊！”劉輝跺著腳說。
“就是啊。人家郭峰也不是故意的啊，可是憑什麼你和人家可以斷絕關係，我卻還要讓你吃飯？”
“這……”劉輝撓了撓頭，沒有再說話。這時，郭峰恰巧從學校走出，劉輝急忙跑上去，說：“郭峰真對不起，下午我不是那個意思……咱們還是好朋友，好嗎？”
沒過一會兒，兩個人又玩鬧了起來。爸爸看著他倆感到由衷的高興。
孩子進入小學後，每天都有大量的時間在學校，因此，他的身邊自然會圍繞著不少好朋友，他們一起玩耍，一起成長。可是有時候，孩子會因某些小問題出現摩擦，繼而導致友誼的破裂。而這些問題中，尤其以朋友的承諾未達成所占的比例最高。
一般來說，父母遇到孩子抱怨朋友不能實現諾言時，隻能敷衍了事，因為對於小孩子的事情，父母確實不該一味插手。所以有的時候，父母會看到孩子和朋友之間第二天言歸於好，但有的時候，兩人卻從此形同陌路。這時，孩子就需要父母的協助了。倘若父母依舊對此不管不問，任由孩子如此，那麼就可能導致他待人接物的能力遲遲得不到提高。
其實，想要解決這個問題的方法很簡單：暗示孩子換位思考，從而懂得寬容的道理，這才是解決之道。
就像案例中劉輝的爸爸，就是這個方麵的“高手”。通過假設中的實例，他就是要讓孩子明白：“說出絕交的話很簡單，不用考慮其他的問題；但是如果自己成為另外一方，那麼勢必就會感到格外委屈，為這個決定傷心不已。”當劉輝體會到了這個暗示，自然就願意寬容郭峰的爽約，收回“斷絕友誼”的話。而未來一旦再遇到這樣的事情，他也會選擇正確的思維進行處理。
這個時候，孩子的寬容習慣不就養成了嗎？
所以說，麵對孩子因為某種原因和好朋友決裂時，父母不妨教育孩子學會“換位思考”。當孩子假想自己成為對方，麵對確實無法解決的問題時，心裏自然會寬慰自己：這件事我實在做不到，這是情有可原的。這樣，當他在回歸現實時就會明白，剛才的話不僅傷了朋友的心，同時也是自己不成熟的表現。如此一來，他就會自然而然地學會寬容，學會體諒朋友的處境。
因此，當孩子對父母說起因為朋友失誤而導致自己無法釋懷時，父母不必和他講大道理，給他講得太深了，他有時反而會理解不透。通過簡單的情景假設，讓孩子學會換位思考，那麼他就會很快學會尊重他人，從而寬容他人的失誤。
當然，運用“換位思考”來暗示孩子應當懂得寬容的同時，父母還要在他有了體驗之後進行引導和說教，這樣才能起到積極的效果。更重要的是，在平常生活中父母也要寬容孩子，否則自己做不到，那麼父母所說的一切在孩子心中也打了折！