的？
我稍稍收緊手臂，想把她抱得緊一點，幫她暖一暖身子。心裏卻一陣陣地泛起酸，一陣陣心疼。站了好一會兒，冷風颼颼，我想鬆開她，她卻仍然緊箍著我的脖子。
“冷吧，我把衣服脫給你。”
她乖乖穿上了我的棉衣，然後我扶著她慢慢走回寢室去。其間，在樓梯口休息了一會兒。風口太冷，隻好一咬牙，走上了三樓。與其說走，不如說我連拉帶拖把她弄上了三樓。等她坐在寢室床上時，我都快脫力了。
她蒼白著臉，紅著鼻頭，眼睛直視我。我不知該如何回應，想先把房裏的熱空調開好。於是，轉過身去找遙控板。
“別走。”她快速地從背後拉住我的手。
這一句話讓我的心都化了，五髒六肺絞在一起，很不是滋味。心疼多一點，還是內疚多一點呢。
我還在緩著情緒。
“小木頭，你忙，你走吧”她繼續說，“你室友生病，你都陪她那麼久，我難受你就不能多陪我一會兒嗎？”
我一下子抱住她，好像抱得越緊，心裏就越不會覺得難過酸澀。我也不知道我哪裏來的眼淚。我不是想哭，隻是那一刻真的好想流淚。
第七幕
我沒有哭，盡管眼淚在眼眶裏打轉。
我鬆開她。
轉身去找遙控板。
背對她許久。
她也沉默了許久。
我承認我是個無比懦弱的人，但我從不輕易流淚。就好比此刻，心裏的感受已經漫溢，但是視線模糊的眼裏隻能流出一行淚。我伸手擦了擦臉。理性小人告訴我，現在不是哭的時候，萬一哭得一發不可收拾，那麼我的生活也就一發不可收拾了。在所有事情尚未露臉，但初露端倪時，我就希望早早解決。盡管我也軟弱渴望愛，一直以來的孤獨讓我渴望陪伴，但我不能允許自己沉溺。我是把所有美好事物扼殺於搖籃的凶手。
我相信心靈感應。別人對你有好感，你自然能體會。但是，當你也對那個人有好感時，你也許該清醒她的好感是不是你的自作多情。
莫蘭從未當麵對我有任何表示。為了避免誤會，那我就當做什麼都不知道好了。
又想到那天機場上，莫蘭她們一家人和樂的樣子，我再一步退縮了。
屋裏漸漸暖和起來。
她的聲音不大，但是足以似利劍般劃破沉默的氛圍。轉而替換成另一種我極力想要逃脫的氣氛。
“有些話，我想說清楚。”
“莫蘭，不要說。”我有預感她將要說的話，像沒有哭過一樣轉過身，很平靜。
“我喜歡你。”她凝眸。少有的認真。
我連與她對視的勇氣都沒有。
沉默，又是沉默。
陷入僵持，空調的噪聲兀自反複。
“嗬”，她冷笑，“你怎麼總是這樣不說話啊。”
“我不想拒絕你。”
“你已經拒絕我了！”她含著怒意。轉身麵對著牆，背對著我躺下。
我找了把椅子，麵對窗戶，坐下。動作很輕，沒有發出聲響。
窗外下起了雨，典型的冬天的冷雨。我在暖和的室內都略感雨的冰涼。
透明的雨點滴落在大樹上，一片片葉冷得顫動。疾風吹過，一簇簇葉片抵著玻璃窗，劃出一道道透明的痕跡。灰蒙蒙的天空，分外低沉的天空，好似沒有遠方。
我看著窗外出神。心裏想的是，我的家，一個不是真正意義上的家。我不希望把我的痛苦附加在不知情的外人身上，是的，家庭和樂的外人。外人。
“我以為你也喜歡我”，她輕聲地說，像是自嘲一般，“原來是我一廂情願呢。”
我的自作多情論被擊垮。
我依然沒有去看她。心裏又冒出許多理由。我有太多不能解決的事情，我的家庭，前任，學業……而我不是希望依賴於他人的小孩，雖然我心裏曾這麼希望，但我愛一個人，也習慣一個人獨立承擔了。我對莫蘭隻是有好感，並不是喜歡，更不是愛。她為什麼要喜歡上我這樣一個不會再愛人的如行屍走肉般的人。
在莫蘭麵前，我也不願卸下包袱。那是我這一生注定要獨自背負的十字架。我理所當然地接受莫蘭給予的陪伴，卻不願讓她走近我內心的禁地。當我產生這一想法時，過去的一層陰影卻意外地漸漸消散了。時隔幾年，不同的人，我的角色發生了對調。幾年前，我像是此時的莫蘭，不求回報地付出陪伴，用以填補另一個人心裏的缺口，而那個人手中的感情線卻是始終不肯泄漏的天機。那個人當然就是蘇靜。