你應盡力使改變造福於他人和你自己。最好的辦法就是以契約的形式，以便你的一個改變能支持另一個，如此創造一個共同支持的群體，每一個成員都讚成朝著共同利益方麵改變。倘若這個不可能，也要尊重別人的改變同意遵守。
假如你的所有改變都“不為同事所知”，那麼你的結局就將是被孤立並失去群體共同支持的機會。假如你的改變不代表共同的利益，那麼至少應保持這些改變不會使你過分封閉自己。在你的節日安排一個與他人在一起的時間，把它當作緩解壓力策略的重要組成部分。研究表明，性格內向的人在受到煩惱時願意尋求獨處，而性格外向者則尋求夥伴。我不是為反對這種模式而辯論，但是，與人結伴並相互交流即使對性格內向的人也有價值。與別人交談有助於正確思考問題，尋求解決辦法，也有助於體會社會的熱誠和同情。
人生就是一個不斷變化的過程，這一點不僅適用於職業生活，也適用於我們的重量和心理生活。你永遠無法逃避將對你產生影響的器官上的變化，其中許多變化會增加而不是減輕你的壓力。一定要對這些變化提高警惕，盡量在它們發生或出現無法挽回的後果之前采取一些行動，盡可能預見它們，在行動中爭取主動。職業生活中聽任環境擺布的人通常都是等待事情發生之後才對其作出反應，而遠見卓識之士通常能預見事情的來臨，並能及時采取行動以保護自己（或自身的利益）。
在處理壓力時可以用柔性兵法
一般人在表達喜怒哀樂時，多半是經由交感神經在發號施令。如果你有辦法將控製權轉移給它的死對頭——副交感神經，那你不能隨時隨地擺出“東方獅吼”的態勢來抵擋紛至遝來的壓力，而還不會流露出作戲時的假惺惺表情。我們做什麼事都要有自己的立場，並且要堅定。當然立場堅定並不等於開火，你不需要太大的心理負擔。當敵我正式決裂後，就不可以再出現雙贏的局麵：如果你騎在別人的頭上，從此雙方就扯破臉；假如你遭到反抗而輸了這盤棋，那以後就甭想抬起頭來。
以這種激進的方式來捍衛自身權益，就如同“竟澤而魚”，非到必要關頭不宜濫用。相形之下，態度堅定隻是表明你的一貫立場，無意讓他人予取予求；這是自術，不是侵略，你毋需感到愧疚。
有時處理孩子的壓力，也是很必要的。許多媽媽是這樣與孩子交流的。問題是以一個小學生而言，他又能為家裏做什麼？去當童星來貼補家用？這一招是不管用的，或許能解決燃眉之急，但他以後還會不斷地來找你，向你訴說他心裏有多麼不平衡，直到他如願為止。
若是用第四招呢？你的台詞就是這樣的：
“我知道這一點點錢可能沒辦法填飽你的胃口（這表示你知道他的感受），不過我沒辦法答應你的要求（他有權利開口，你有權利回絕）。這實在沒辦法，家裏的收入是固定的，我們又不能自己印鈔（這算是一種機會教育）。我隻能說聲抱歉，就請你善用每一分錢吧（也是機會教育）！”
你的小孩子當然不是省油的燈，過一陣子後又會跑過來跟你說：“媽媽，我已經很省了耶，可是還是不夠用呀！別人的媽媽都……”別緊張，先耐心地聽他把話講完，再加上這一句：“媽媽也很開心你呀！別人的爸媽隻知道給錢，有誰還會像我們這樣教你用？”
不管他接不接受，態度都絕不能軟化，就算他最後以哭哭啼啼地哀兵戰術來給你施壓也一樣。因為隻要你破一次例，他就會跟你沒完沒了。過錯在你：是你讓他嚐到甜頭的嘛！
假設你的老公有一天指著你破口大罵，怒斥你用錢不當，把他辛苦賺來的血汗錢都揮霍一空。他愈罵愈凶，把其他不相幹的事情統統扯進去，像是要罵盡天下人。你想好好跟他解釋，奈何他正在氣頭上，就像原子彈爆炸一樣，怎麼溝通？請問你該如何處置？
①“太過分了！罵我也就算了，還把我的爹娘也扯進去？”在忍無可忍的情況下，你隨即哭著跑出去，留下一臉驚愕的老公。
②先采取忍氣吞聲的低姿態，等受不了再說。
③反唇相譏，讓他知道你可不是被虐待狂。“哼！你也好不到哪裏去。”