又有一回，那實際上是好幾回了，方方和她的同座，我們班的一個男生在一起講講說說地吃黃瓜，那男同學像個傻子一樣，托著腮幫子眼睛直直地看著方方，方方在那愉快地吃著黃瓜。
我心裏那一個真的叫難受！但那一個時候年齡還小，竟然為如此小的事情去吃醋。不過現在我沒有責怪自己，因為那個時候也就那樣的心智，我那個時候隻能那樣了！我心疼那時的我。
我就那麼不說話著，默默地痛苦著、受著煎熬。因為高考，除了自己苦悶著、心痛著，那時的我，也隻有這樣了。
我歡喜她，因此我在意她；我在意她，因此我強迫自己放棄她。也許放棄方方是我那時唯一能夠憑借自己能力或力量做到的。這樣的放棄使我心裏變得坦蕩起來，我終於敢看著方方的眼睛了。
可是，我一直沒有能夠真正放下，不斷反複著。我老是被方方或者一個微笑，或者一句無意識的問候將已經冰冷的心溫暖過來。一旦這樣，我又開始期待希望自己仍可以和她變得默契起來——例如，我會對方方說“我和你這麼熟悉，怎麼還不曉得你這個的？”可是一點用都沒有。我有的時候也會捕捉到方方眼裏有非常不一樣的東西，但或許那隻是我內心的一種希望或等待那，我不曉得究竟在等待啥——也許，她其實自己也早就感覺啥不一樣的地方，或者在等我開口說點社麼，可是我沒有貿然行事。
我一直這樣折騰著，不停折磨自己，痛苦得很。不過要說明的是，在這個省級重點中學，我起碼從表麵是看不出啥的，一臉的平靜、一臉的平靜，但誰知道我內心的波瀾壯闊，誰知道我內心的痛苦。俺們仍然學習非常用功，她有的時候也會向我請教問題，有的時候也會也會糾正我不標準的讀音，例如福州不念明湖州——我普通話那一個時候非常差。
曉得嗎？方方，本來以為我=自己已在心裏放棄你了。可是，怎麼辦我還是沒做到。
是我花嗎？在外麵兜了個圈子怎麼回到了你這裏呢？也許我一直都那麼歡喜你，我隻不過在給自己尋找一個理由，那個強迫自己放棄你的理由——例如，花心。
這幾天，我經常在回想你。這似乎也表麵出點啥。
方方，俺們之間啥事情都沒有，真的啥都沒有。可能說是朋友也很勉強。方方，我們之間發生啥了嗎？我們之間有啥嗎？
似乎從表麵看我們非常熟。但那隻不過是我們剛剛開學時一個表現出的是熱情，一個表現出的是給點臉麵，可是後來呢？我一直認為距離可以產生美，確實是那樣。我們之間啥也沒有，可是為啥時間已經久遠了，我心中還一直那麼多的或者說最多想到的還是你呢？真是要命啊！方方。
我很早就歡喜上了你。可能是在我們成為這個學校學生的翌日，我就和你說了第一句話：
“下午將那襯衫換了嗎？“
你講：“是的，陳軍官講了。“
那一個時候，我坐的是夏裏的位子。再往後，我的位子調了，和你靠得很近了。可是我如今曉得，徹底錯了。
俺們本來關係還是非常，可是為啥最後卻變得這樣冷淡？
俺們逐漸的冷漠下來了。
雖然我到了後來又衝動了，竟然坐你前麵去了。
實際上我也曉得，其實也沒啥好痛苦的，為啥要趕到無奈呢，也不需要肝腸寸斷。可是有的時候真的是由於內心太寂寞，甚至孤獨，然後這孤獨將情感喧囂的痛苦起來，無奈起來、撕心裂肺起來。