刻的局促那麼肆意的彷徨.卻依舊要裝的安靜.裝得像個大人.可能.這對於我來說已經不是個可以放肆的年紀了.已經不能再如此這般的囂張而無畏了.就像Kingdom說的.我長大了.可是.我從來不曾想放棄這個囂張這個任性這個蠻橫的權利.可能這隻是代表了我仍有待成長.
已經忘了之前的班主任稱珍珠奶茶為什麼了.隻是覺得想起來的時候應該笑一下.
聽著電話那頭樂樂一首接著一首播放的悲苦情歌.偶爾訴說.更多的相對沉默.讓女人這樣的隻會是一個不要臉的男人.他的確足夠不要臉.她或者哽咽或者哭泣.我不知道該怎麼安慰.於是心裏比她還難過.不管我對於她來說算什麼.
依舊選擇了一條老路.周而複始的放縱自己.我需要一個發泄的途徑.
明明知道我就是這脾氣.明明知道我把人前的自己偽裝得那麼強大.明明知道我隻會用惡劣的方式表達我的關心.明明知道我的安全感極度匱乏.你們卻終究還是厭倦並且忍無可忍了.善罷甘休吧.十一.你的身邊已經沒有可以忍受你的人了.除了身邊的摯親的家人.除了Kingdom.還有誰
下了一天的雨.終於崩潰了.濃濃的寒意.其實隻是厚重因為北風而出現的寒意.很開心.天氣終於變得冷起來了.因為這一切預示了冬的臨近.那個充滿了記憶而永遠懷有未知的季節.我迷戀的季節.想起某個和我一樣喜歡冬天的女人.然後安靜的觸摸著左手無名指上的戒指.輕輕旋轉.歎了口氣.那個曾把我和她的世界劃分得清清楚楚的女人.那個曾看著我這六年來一點一點細微變化的女人.那個直到現在仍然隻保持郵件聯絡的FIR.
多樂說.你試著不要那麼強勢的對待身邊的人.不要總是那麼要強.可是已經改不了了.
看到某人的QQ簽名.上大學就像強奸.你不上就有人會上.他永遠是個睿智的男人.多多.
長時間不聯係後的頭天深夜的再次偶然見麵.我的氣憤.我的恥辱.我的不堪都在他斜向上揚起的不恥的笑容裏崩塌.還有那雙一直盯著我看的雙眼.讓我覺得那些遇到他之前的自己的堅持那麼可笑.那麼無謂.我想起兩年以前的那個夜晚他說著些下賤的話.於是終於舉起手落在他臉上.看到他放大的瞳孔.我右手顫唞.盲目的用力把指甲嵌進手心.最後落荒而逃的場景.
撅起嘴用自己發現的方式學著幼貓叫.然後變調.像是在交談.
5月22日.和Kingdom在一起的第十六天.被強吻.然後喜歡上.她說像小說情節.她還說.她是真的喜歡上了這個紮紮呼呼有點頑劣有點色的男人了.25歲的男人.我笑.你骨子裏也就不是個安分的女人.我說.她緘默.卻笑的沒心沒肺.
我從來就是個依賴訴說的人.所以.我又回來了.
32.-開到荼糜,花事了.
生活原來是拚圖.缺少一快就不再完整.那麼.我選擇閉上雙眼.
五月.帶著所有的交錯糾葛已然走向尾聲.即將迎來的六月.炙熱的陽光,那麼的灼傷眼球.我曾以為,所有的一切都已然在那一年要結束.從此不會再有任何的牽扯和交集.可很多的事也就真的牽扯了長達一年之久.第一次真真切切的討厭那個我曾深愛過的女人.我所有的驕傲.自尊.全部都毀於一旦.
想起幾個月以前的某天在公交上.一直在哭.一車子的人在看.我沒覺得丟臉.真的沒覺得.隻是重複的把我和她的合照撕成碎片.然後在手中蹂躪.看到殘破的碎片裏自己扭曲的表情.關於她的記憶開始泛濫.粗暴的從左手的無名指上取下那枚戒指,從開啟的車門扔了出去.看到一個女孩子撿起來放進包裏.我覺得特別難過.大概是覺得再也拿不回來了.車門轟然關上.女孩子漸漸消失.於是眼淚止也止不住的往下流.
早晨上班的時候沒有感覺.麻木而敏銳.稍坐於板凳上時上腹劇烈疼痛.中途離席.小診所的女人就是大腸痙攣.然後給了粒藥丸.冷漠的嘴臉.無力計較.
張開雙手發現它們竟然如此慌張的顫唞.這麼多年了.我依舊如此輕易相信別人,並且看人不準.
可能出發的太久.我竟然迷失在了途中.曾經這條路走得一直太過堅持.
不知到底什麼時候起,不再喜歡一個人的獨來獨往.獨自行走.漫無目的.
有一天.我終會遇到一個女子.眼睛裏有飄揚過海的憂傷.可能陪我走過人生的一段.可能隻是擦肩而過.終是過客.多樂曾說.你終會遇到一個女人.一個可以把你帶回正常人生的女人.我說.我不信.她說.傻瓜.但.現在我確實是開始相信她說過的話.
頭天夜裏幾近深夜.和Kingdom在大街上撕扯.沒有太多語言的爭執.我不知道對於曾經.我究竟該做出如何的判斷.我更不知道.對於那些不堪的歲月,我該做出如何的解釋.除了欲言又止,我無話可說.或者.像她說的.在任何人的麵前,我是如此的成熟,內斂.強勢.但在她麵前.我卻像個幼稚且無知的孩子.那麼的荒唐可笑.也就是在今天,我才第一次知道.自己其實和多年以前沒什麼兩樣.依舊的幼稚.仍然的無知.我笑.笑的沒心沒肺.但心裏竟難過的排江倒海.我笑.笑的荒唐且落寞.直到笑到眼眶泛紅.