對孩子敞開心扉，孩子也才能對你敞開心扉
對孩子敞開心扉，孩子也才能對你敞開心扉，並把你當成朋友。很多父母都知道應當尊重孩子，但事實上，沒有多少父母做得好。比如我們經常用一種語調同孩子講話，而決不會用同樣的語調來同朋友交談。如果我們把對孩子講過的話錄下音來，認真地聽一聽自己的腔調和聲音，就會發現在很大程度上我們並不尊重孩子。因為我們總是以教訓的口氣、哄人的口氣、引誘的口氣來獲得他們的合作。孩子即使和我們合作也往往不是發自內心的。如果我們認識到我們的語調和講話方式是錯誤的，便應該開始改變自己。如果我們以平等的、像與朋友談話的口氣來與孩子交談，而不是對他們訓話，多數情況下，我們就能順利地與自己的孩子交流思想了。如果你總在批評教訓他、告誡他，挑他的毛病，他隻會由此加深苦惱，認為是父母不愛他、討厭他，無形中和父母之間產生距離、隔閡，這樣下去，交流的大門慢慢地就會關上了。
孩子有時會問：“你是不是生氣了？”你繃著臉說：“沒有。”然而你臉上的表情和語調卻表示出你仍在生氣、在憤怒。要知道孩子是非常敏感的，他們能很快地分辨出你在講話中所要傳達的真正意思和態度。而我們成年人卻往往並不敏感，沒有意識到自己在同孩子講話時運用了不適當的腔調，更沒有考慮這種語調對孩子的心理將產生怎樣的效果。
父母平素總是利用一切機會，向孩子灌輸一些聽話和逆來順受的信條，企盼孩子事事按自己的意願行事，隻是要求“讓他做什麼，或是怎麼做”，而並不是讓他從內心明白“為什麼這樣做”。如果在孩子還小的時候，我們就有意識地培養與孩子的和諧交流關係，這種交流的大門是會敞開的。這種交流取決於我們是不是尊重自己的孩子，即使在我們與他們的意見不統一的時候，孩子也總是在無意識地觀察，並將獲得的印象輸入到自己的思維體係中，然後按照他的結論去做出相應的反應。孩子是有自己的內心世界的，如果從小由於某些原因沒有和父母一起相處，或者沒有經常交流的習慣，那麼今後這扇大門就有可能會永遠關閉。不要常常以為孩子年幼無知就勸孩子拋棄自己的想法，而試圖用自己的想法來改變和填充他們的頭腦。我們想塑造孩子的性格、頭腦和品質，好像他們隻是一塊很軟的橡皮泥，任我們去捏。其實，在孩子看來這就是被強迫和受製於人。但這並不意味著我們不能影響和引導他們，而隻意味著我們不能強迫塑造他們。孩子的不聽話甚至反抗，有時就來自於對這種被強迫和受製於人的對抗，往往並不是說你說得沒有道理，或者他沒有聽懂你的意思。
每個孩子都有自己的創造性，每個孩子都會對他所遇到的事情做出反應，每個孩子都在努力塑造完善著自己。
作為父母，我們的責任是怎樣引導孩子。這就要求我們應對他們有細致的觀察，了解他們的行為目的、情感願望，如果你真的感覺到了孩子在想什麼，那麼你就對孩子有了更深的理解。這個並不難，因為孩子從幼兒時期就在無拘無束地表達和表現自己。
如果我們自由地接受孩子的思想，與他們一塊兒討論，研究可能的結果，經常問“那樣的話將會有什麼情況發生？”、“你會有什麼感覺？”孩子就會想到，在解決人生疑難上，他有了同伴。另外，父母常向孩子問一些相關的問題也是傳播信息的好辦法。許多人在他們成人之後仍然認為最好的朋友就是他們的父母，和父母的交心使他們受益匪淺。
不向孩子透露自己的內心世界，隻習慣於道貌岸然地對孩子進行訓導，卻要求孩子向自己暴露一切，這種不平等的企求，當然不能取得好的效果。孩子們到了一定年齡便不願向父母吐露心事，而隻好去和同齡人交流想法。同齡人的經曆有限，經驗往往膚淺，思想也不成熟，孩子們雖在一起有過所謂更深的交流，但大家都被同樣的問題困擾，相對來說並得不到多大的提高。而父母卻因不平等的待遇失去了與孩子進行交流、引導的機會，這對孩子的心理發展是一種妨礙和傷害。
父母向孩子敞露內心，表現了對孩子的尊重與依賴，加強了與子女的情感聯係。這種交流在孩子逐步成熟時尤為重要。十幾歲的年齡是孩子們的黃金年華，但也是多事之秋，父母與子女間在感情上有這樣密切聯係的，就容易溝通，從而有效地避免少年期容易遇到的問題。而要使孩子順利成長，父母與子女間的這種關係是需要長期有意識地培養才能獲得的。
當孩子開始詢問“爸爸你為什麼不高興？”、“是不是工作上有了麻煩？”之類的話的時候，做家長的就應該認真考慮一下是否該與孩子認真談一談。那麼談多少，怎麼談？如果我們輕易一語搪塞地對孩子說：“沒有什麼，很好。”或“不關你的事，快去玩兒你的去吧！”那我們可就一下子將孩子對父母那善良而美好的關心推開了，這等於將一顆關懷他人的心冷酷無情地擋在門外了。孩子所得到的信息便是：父母的事與我無關，凡隻要不關我的事，都不要管。這就是父母不讓孩子有愛心和責任心，就等於公開向孩子傳授並灌輸了“各人自掃門前雪，不管他人瓦上霜”的那種極端自我的意識和觀點。這樣做的話，日後我們也就沒有理由去抱怨自己的孩了不關心父母了。