後還給人家拍胸脯打包票，暗示她隻要跟了我，以後調到省高院是一句話的事兒。
我一如既往地覺得我媽多事，但這次，我點了頭，答應跟那女孩處處看。
因為她也是我所見過的那些女孩當中給我感覺最好的一個。
我不知道那是不是原因，但我無法否認的一個事實是，她讓我想到溫晴了。
同樣是名校法學院畢業，年齡差不多，何況她還比溫晴更好，她性格很討喜，長得又漂亮，是個真正的美人。
作者有話要說：
☆、慕梓番外（中）
溫晴並不是美人。
小時候我覺得她很漂亮，後來幼兒園沒讀完她就轉走了，我漸漸長大，再看以前的照片，發現她其實並不漂亮，到後來再相見，我也確定，長大後的她也並沒有變得漂亮，以前的感覺隻是小孩子不會審美罷了。
可我卻總留有覺得她漂亮的印象，再也無法抹去，一年忘不掉，五年忘不掉，所謂三歲看到老，我知道，我是永遠都忘不掉了。她在我心裏總是特殊的，盡管已經不覺得她是美人，可每次提到美人，一定會條件反射地想到她，這是無論多理性都不能改變的習慣。
這是我。我不知道別人是怎麼想的，總之一個很奇怪的事情是，溫晴長得並不美，可無論誰喜歡上她，都不會有人覺得奇怪或不應該，好像她理所當然就足以配得上任何人，國王都不在話下。
或許是因為她身上那種與生俱來柔弱嬌愁的東方古典美人氣質。因為是與生俱來，所以絲毫沒有矯揉做作之感，她隻是那樣靜靜地嫻雅著，便好似有許多神秘的心事，脈脈地隻在她自己的世界裏流轉，惹得你抓心撓肺地想要去分擔，或分享，卻隻是求而不得，於是隻好在旁邊默默地在意著，不得其法，束手無策，卻又依然管不住自己地絞盡腦汁，隻覺得但凡能為她做一點點事，哪怕豁出全世界都在所不惜。
所以，要傷害她委實是一件讓自己更痛苦的事。她搬到我那裏的當天，趁她還沒回來，我巴巴地收拾了半壁衣櫃出來給她，她卻不肯買帳，隻象征性地放了幾件衣服進去，盥洗用具也統統放到公衛裏去，一副要避我而遠之的樣子。我本已火冒三丈，可第二天早上她不過買了兩隻蛋黃粽回來給我，僅一句“我是記得以前上學的時候你總是買這個吃”，我就什麼都融化掉了。她以前不是沒有注意到我的，她終於肯承認她以前不是沒有注意到我的！
我知道，我對她做了一個男人對一個女人所能做的最惡劣的事，可說實話，在知道她欺騙我、並且是因為有求於我的那一刻，我內心深處並非沒有一絲絲的竊喜，那到底是一個讓我將她迅速占為己有的理由。我是那麼地渴望和她融為一體，至少在那種時候，我清清楚楚又實實在在地確定，就算她心裏沒有我，這個世界上也再沒有人能比我跟她更親近。在恨意最烈的最初，我想讓她痛苦，因為假如我給她多少幸福快樂都不能占據她的心，那麼或許痛苦會比較有效。可是在那個被融化掉的早晨，我忽然想讓她快樂。女人沒有男人那麼容易達到，所以在第一次結束之後，我緩了一緩，想要繼續，她卻擋住我，用怯怯的聲音，問我身體是不是受得了。
像是有一根涼涼的細線，從我的頭頂直扯下來。失望，我在她這裏經曆了太多遍、卻怎麼也沒有辦法習慣的失望，幾乎讓我發瘋。不管用的是什麼借口，她是在拒絕我，她到底還是拒絕了我！
那天把她趕出房間之後，我躺在床上昏昏沉沉地睡到中午，起來見她做了一桌飯菜，正在給我盛湯。她招呼我吃飯的時候，我迫不及待地抓住這個機會給她反戈一擊，當她同樣失望地低下頭，我的揚眉吐氣霎時間憋死在喉嚨裏，那瞬間的窒息，幾乎要了我的命。