好吧，我一個人，用我的左手右手為我的二十歲幹杯！
而在上次的老座位，我竟然碰到了江城。
那是一個昏暗燈光照射著的角落，紅色桌布不太搭調地放著紫色的花。
有對比才知道，其實我不是很鬱悶，看江城的樣子，比我要鬱悶十幾倍，他一個勁地倒酒，喝酒，目光雖然依舊清冷，卻沒有焦點。
他不會又和家裏的老爹吵架了吧？上次他不就是這樣拚命喝酒嗎？不過，今天他的樣子看起來，吵架的激烈程度應該比上次更甚才是。
我走到他麵前坐下。因為並非周末，酒吧裏的人並不算多，音樂的音量也開得很小。
我想江城是有點兒醉了，一是因為他旁邊有許多空酒瓶，二是他清冷的眸子微微一眯，有些迷茫，那樣的迷茫，是不屬於往日的江城的。我說過，他一直都是“洞若觀火，了然於胸”的清醒模樣。
他平靜地問我：“你怎麼來了？”然後他的目光落在我放在一邊的CD上，嘴角一牽，“DAVY發展勢頭不錯，連我爸都想培養他成我們江家部分產品的形象代言人。”然後他抬頭看著我，意味深長地笑了，“葉微涼，他越好，你們的距離就越遙遠。”
用得著這樣嗎？在二十歲的這天，所有人都潑我冷水，告訴我，我和我很重要的朋友，連做朋友都難。
我知道，貓又現在的身份是杜撰的“貴族”，而我這個“貧民”，如何高攀貴族的朋友圈？對他來說，我更像一枚定時炸彈吧，隨時可能害得他身份露餡。
“你一定很難過吧。來，幹杯。”江城舉起酒杯，眼睛眯得狹長，斑駁的光與影跳躍在他的格子襯衫和臉上。
好吧。幹杯吧。
為江城的不知原因的苦悶幹杯。
其實酒精並非如書上說的“酒入愁腸愁更愁”，它真的管用，它讓你腦袋疼得沒啥時間想那些鬱悶的事，就跟鬱悶的時候把自己打暈的效果差不多。
二十歲的葉微涼跟二十二歲的江城先生坐在小酒吧的角落裏，我聽到有女客人對酒吧侍者喊：“放DAVY的新碟啊！”
於是，貓又帶著憂傷的充滿磁性的聲音，充溢在我們的周圍。
多好啊，這是我們的貓又，即便我們做不了他的朋友又如何，我曾在他最透明純白的時候，聽過他唱過這個世界上最好聽的歌，這就足夠了吧。既然這樣，我做不成明星家屬又如何？
我看著江城一杯接著一杯地喝，琥珀色的酒汁在高腳杯裏停留的時間極短，作為一個餓漢，我實在不能理解飽漢飽暖後的煩惱愁思，我笑他：“江大少爺，你看你煩悶個什麼勁哦，我葉微涼什麼都沒有，好不容易有個人做我的好朋友，結果他跑去當明星了。你呢？你又有錢又帥，你還有啥不滿足的？”
他打了一個帶酒氣的嗝，衝我道：“我長得又帥又有錢，是我的錯嗎？”
我一下子樂了，酒精真是神奇的東西，連江城這樣自負到不需要用嘴巴強調自己的資本的家夥，也能說出這樣死皮賴臉的話來。
見他還用一雙迷離的大眼瞪著我，我隻能舉白旗投降：“是我的錯是我的錯。”
我沒有爛醉，也不是微醺，我隻記得，我扶著喝高了的江城，嚷嚷著要帶他去我每次心情不好就去的河灘。
我還記得，料峭的寒意侵襲穿著本來就單薄的我們，單憑這一股溫熱的酒勁抵禦過去。
我甚至記得，我抬頭在黑暗的天空裏看到三盞孔明燈。
我更加還記得，江城的眼睛在黑暗裏像是兩顆寶石，他問我：“你知道失去一個人，很痛很痛的感覺嗎？”
失去一個人，很痛很痛的感覺，我怎麼會沒有過呢？
九歲那年，媽媽拖著行李箱離開，我抱著她的腿，大聲地哭著求她帶我走，她彎下腰抱了抱我，然後哭著狠狠地掙脫了，她隻說了一句話：“涼涼，保護好自己。”我轉身迎來的，是爸爸砸過來的一個玻璃杯，玻璃杯砸在我的腦袋上，讓我的腦袋足足縫了五針。那種痛，來自身，也來自心。失去她，我如何保護自己？
十三歲的時候，奶奶去世前對我說：“囡囡，好好照顧自己啊。”然後我的手掌心忽然就空了，我拽著小拳頭告訴自己別哭，我怕自己一哭就會崩潰。失去奶奶，我如何好好照顧自己？
十八歲，小又出走的晚上。
後來，貓又悄悄離開的早晨。
我的人生，始終與“失去”二字糾纏不清，我怎麼會不知道，那種很痛很痛，痛到抓住心髒卻發不出呐喊的感覺呢？
在這微微泛著寒意的夜晚，我卻沒能哭出來。
那是我第一次見到江城哭，那時候，我固執地以為我理解他，我理解他的愛而不得的絕望，卻不知道，那所有的絕望，都來源於另一個人。
我最後記得的是，江城緊緊地抱住我，他脆弱得像個卸下所有防備的孩子，然後，我感覺到我的額頭上，落下一個溫熱的親吻。
那天晚上，沒有星星。
而我不知道的是，很多年前的這一夜，江城的世界裏最亮的一顆星隕落，至此，他的天空失了顏色。
我們實在是喝了太多的酒了，腦袋發脹到一種境界，我睜開眼睛發現自己竟然伏在江城的胸前，我“噌”地起來，揉揉還疼得要命的太陽穴，幡然醒悟，我們在河灘邊的草坪上，竟然這樣睡了一夜！或者說，用“昏迷”來形容比較合適。