因此，盡管這個男孩一開始就顯得很不忠誠，並且以後也有一些信息顯示他很花心，但她將這些不符合她的理想男人原型的信息都給過濾掉了，沒有讓它們進入她的意識。不過，她其實很在乎這些信息，並試圖通過一些方式努力改造男友。這些方式的原則就是“對他好”，就像她的媽媽對她爸爸那樣的好。
然而，這些改造努力幾乎都會失敗，一個花心的男子，很少會因為女友“對他好”而放棄花心。她男友也不例外，他也有自己的邏輯——“我隻把你當老婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用這套自欺欺人的邏輯解決了自己內心的矛盾，於是可以一邊很愛女友，一邊非常花心。
這樣的事情一再發生，到了最後，她就不得不去直麵這個事實。隻是，直麵事實的時間選在了第六年。
我這位朋友，並非是簡單地重複童年的苦難。畢竟，她的父親不是花花公子，相反很忠誠，而她在家中也是最受寵的，爸爸媽媽都愛她勝於愛彼此。她也有過一些改造夢想，但都與忠誠無關。她花六年時間才接受男友花心的事實，可能反映的是一個普遍性的規律——和第一個童年一樣，在戀愛的第二個童年，也是在第六年的時候才開始成熟，才能做到放棄自欺欺人，放棄幻想，直麵並接受一些真相。
幻滅感產生之後，會有更多真愛
不是所有的婚戀都會經曆七年之癢，有很多婚戀，還沒到第六年或第七年就嚴重地癢了，甚至幾天、幾個月就結束了。
然而，即便這些短命的婚戀，也是對童年的又一次重複。
一位男士談過一次為時三年的戀愛，前兩年盡管有些磕磕碰碰，但兩人相處整體上是非常默契的。然而，到了第三年，一些嚴重的問題爆發出來，女友一度指責他自私。深談之下，他發現女友是真的相信他是自私的，而不是一個簡單的指責，這令他極其傷心，因為他一直認為自己寬容大度，而身邊所有朋友也都是這樣稱讚他的。
之後，女友一次又一次誤解他，並且還做了一些莫名其妙的事，簡直像變了一個人似的。最後，兩人分手。
後來，他了解到，女友三歲時，她的父親離家出走，與另一個女人組建了一個家庭，這對她造成了極大的傷害。
這可以理解為，這個女孩在重複她童年的經曆。三歲時，被父親拋棄；戀愛三年時，她在潛意識力量的推動下，做了許多莫名其妙的事，以再次重複這種被拋棄的經曆。她說男友自私，其實隻不過是將她心中的父親的自私形象投射到了男友身上。
當然，她並非想被拋棄。假若男友仍然一如既往地對她好，甚至對她更好，他們的關係能安全地度過這個第三年，那麼，她童年被父親拋棄的痛苦就會得到很大程度上的修複。可惜，她沒有這個好運氣。
我們多數人都沒這個好運氣，因為當我們因潛意識的指揮而去做一些莫名其妙的事情時，我們的另一半不會明白我們在幹什麼，他們最後也會和我們一樣落入我們潛意識的圈套，認同我們的投射，然後和我們一起重複童年的苦難。
當然，特殊的“三年之癢”也罷，普遍的七年之癢也罷，都有其特殊的意義：令我們放下幻象，從而看到戀人的真實存在。
看到了真實存在，就要做一個抉擇：是繼續幻想，還是和戀人的真實存在打交道。
假若繼續維持幻想，那麼這個親密關係就隻有瓦解，然後換一個人，繼續幻想下去。
我一個已離婚的朋友回憶她的七年之癢時說，她和前夫早就有了問題，但都一直忍著，都對自己說，給彼此一個改過自新的機會。但到了第六年，她和他都不想忍了，於是分居。分居一個月後，他好像放棄了幻想，不再渴望改變她，而開始改變自己，用一種新的方式與她相處。
然而，她認為自己沒有任何責任，她拒絕改變自己，仍渴望改變他。也就是說，她仍在堅持心中的幻想，而不願也不能與真實的他打交道。
結果，到了第七年，他們離婚。現在，她有些後悔，她說，假若自己當時能懂得這一切，不再總想著改變他，而開始自我改變，那麼他們也許不必離婚。
不過，看到了戀人的真實存在，並不意味著關係一定有救，有時結束反而是最好的選擇。譬如，前麵我提到的那個女孩，她終於放棄了投射到男友身上的忠誠幻象，接受了男友是一個花花公子的事實，而她絕對不能接受這個事實，那麼分手對於她而言就是最好的選擇。
所以，當陷入七年之癢時，不必惶恐，也不必沮喪，相反應去認識到它的價值，並接受自己的幻滅感。這種幻滅感一定是好的。隻有當幻滅感產生後，接下來的相處，才可能是真正意義上的相愛。兩個幻影，不管多麼迷戀彼此，都不過是幻影而已。