F被M所吸引，也有著同樣的意味。
F看起來是一個極其自私的人，但她之所以形成這種品質，原因也是出自對父母的愛。可以推測的是，F的父母中有一個人是超級付出的，其價值感就建立在為別人付出上，而F是為了滿足父母的需要才成為一個隻知索取不知付出的人，因為對她而言，當她索取時父母會親近她，當她付出時父母反而會不知所措。所以說，她是用這種方式對超級付出的父母表達愛與親近的渴望的。
F一樣是被自己的自我體係所束縛了，她潛意識深處也渴望自己能有善解人意的一麵。所以，她也被M吸引。
當然，F被M吸引，也是因為M是能滿足她索取的需要的，如果碰到一個和她一樣的人，她根本沒有索取的可能，碰到索取與付出平衡的人，也一樣是沒戲。
但最終，F和M還是分手了事。分手其實是在說，超級付出的M其實並不能一直扮演付出的角色，超級索取的F也不能一直扮演索取的角色。他們應該彼此學習。
假若M學會了F的部分素質，可以適當地索取，而F也學會了M的素質，可以適當地付出，那就意味著，他們都通過了這一功課。
不過，通常而言，能通過這一功課的人很少，多數人反而之後對自己的邏輯更執著。M說，F後來幾次戀愛都不順，她發現自己再也找不到像M那樣肯為她超級付出的人，所以一直對他念念不忘。
類似M和F的故事，我聽了不知道有多少，這讓我總結出一個規律：因為童年的某種痛苦，讓我們有一種渴望，長大了，我們會追隨這種渴望，而這種渴望總會實現，甚至被過度滿足，但最後我們會發現，過度滿足常意味著可怕的痛苦。
M的渴望是扮演一個超級付出者，而且他以此為傲，但F告訴他，真正成為一個超級付出者是非常可怕的遭遇。
與己不同的戀人是學習的對象
我有一個同學，覺得自己沒有什麼欲望，對這個世界要求很少，他的一個口頭禪是“無所謂”。
不可避免的，他和一個要求很多的女孩談起了戀愛。這個女孩有很多執著的要求，她從來不會說“無所謂”，而總是能提出一大堆理由，以說明她的要求是多麼合情合理，而且如果她的要求不被滿足的話，她會覺得很痛苦。
很自然的，他們兩個在一起的結果是，一切都以這個女孩的要求為準，無論是吃飯、出去遊玩、布置家居和交朋友等，都是如此。
這樣相處兩年後，他們因為一件不大不小的事情起了衝突，他要這樣做，而她要那樣做。一開始衝突很小，兩人都說可以商量，但真正到了抉擇的時候，兩人都對自己的要求很執著。
這樣較量了幾個回合後，一天晚上他們再次因這件事情起衝突。我這個同學無意中回顧了兩人兩年多來的交往過程，發現自己心中有一種悲哀和強烈的不情願，因為他發現，幾乎在他們生活中的每一個部分，都是這個女孩的要求在占據著主導地位，而他的要求都被忽略了。
他並不怨恨女友，畢竟是他老說“無所謂”的。但現在他明白，他並不能真正做到無所謂。實際上，每次他的要求被忽視，他都有一點點怨氣，兩年來很多要求被忽視，就攢起了很多怨氣。現在，他之所以對這件事這麼堅持，是因為他再也不想“無所謂”下去了。
就這個話題，他和女友深談了幾次，過程很痛苦，但最後兩人都明白，這是他們的一個功課。在這個功課中，他學習到，他要向她學習，要尊重自己很重要的要求；她則學習到，適當地說“無所謂”。
我想，這也是我課上的那位男學員和他女友相愛並相互衝突的道理所在。我們內心中都渴望圓滿，所以容易選擇和自己不同的人，這一點在戀愛中尤其常見。但同時，我們意識上又對自己的邏輯很執著，同時排斥別的邏輯，所以和不同的人在一起又很容易發生衝突。這時，我們需要做的，就是放下對自己自我體係的執著，而去向對方學習。
每個人的生命是一個輪回，你勢必會發現，“不要在同一個地方跌倒兩次”是一個不可能的任務，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的曆程。
同樣的，每個家族的生命也是一個輪回。
命運之所以給我們這些輪回，正是為了讓我們有機會通過這個功課。
好好想一想，你可以從你目前的功課中學到什麼？