我給她講了擋箭牌的概念，也講了幾個相關故事。她有所悟，並反省道：“的確，假如沒有意識到這一點，那麼可以料想，如果我們沒有離婚，每當發生衝突時，我都可能會甩他一句話‘誰讓我沒有人家溫柔體貼呢’。”這句話看起來是在自責，實際上是在提醒他“你是個罪人”，接下來的意思就是：“你還怎麼好意思和我吵架呢？你沒有資格！”
她先生很了解她，知道自己以後會一直生活在“我是個罪人”的感覺裏，所以他寧願離婚，盡管他並不願失去她。
當然，她不想有這樣的結果，那她就需要放下這個擋箭牌，學習體會先生傳遞來的感受，也要學習去體會並表達自己的感受。
所以，我一再問她，當先生給她講這番話時，她的感受是什麼。
讓她表達出感受來，這真的不容易。一開始，她講的都是思考，尤其很多是評論，而感受，主要是身體的感覺和情緒這兩種。
最後她終於講到，當先生說這番話時，她心裏覺得有些暖，也有些辛酸，她覺得他那時像個擔驚受怕的孩子。當表達出這番感受時，她的眼睛有些濕潤，她說如果再有那一刻重來，她很想抱住他，對他說：“我愛你，你在我心中一直都是珠寶，我也不想這輩子一直都生活在你這次外遇的陰影中。”
但同時，她也覺察到自己有很大的怒氣和恐懼。這些，她也可以傳遞給她的先生。
沒有人願意是一個罪人
“你是個罪人”，這是親密關係中最容易找到的擋箭牌，也是最好的擋箭牌之一。很多時候，我們甚至會主動去追求這樣一個擋箭牌，好讓自己永遠在親密關係中處於優勢地位。
我一個朋友說，她的前男友曾對她明確說：“你不妨去試試其他男人，最後你會發現隻有我才會對你這麼好。”果真，她去試了，而後又回到了他身邊。他的確還對她很好，但同時多了很多抱怨和諷刺。她受不了，和他徹底分手了。
要命的是，據她所知，他和之前的女友也說過同樣的話，而那個女孩和她一樣也是先背叛他再回到他身邊，最後又徹底和他分手。
顯然，這個男子的兩次戀愛模式是心想事成的結果，他心裏想“你不妨去試試其他男人，最後你會發現隻有我才對你這麼好”，而這句話的前半部分果真成為事實，但後半部分卻未應驗，因為沒有誰願意生活在“我是一個罪人”的感覺裏。
當然，類似這種心想事成，女性更為常見。我也聽到過太多的故事，女性能容忍自己男友或老公在外麵亂搞女人，而她們自己卻異常忠貞。甚至，在分手之後她們仍然堅守著這份忠貞。這種局麵，其實是追求“你是一個罪人，我是一個聖人”的結果。
堅守著這份忠貞的女性，會在分手後仍對前男友或前夫念念不忘，一方麵會抱怨他們“不珍惜我”，另一方麵又不斷向別人唾棄他們，“你看這個禽獸”。一個女子對我說：“我要讓他知道，我永遠對得起他。他這個禽獸！”
但是，有時候，這個禽獸一旦和“聖人”分手了，找了一個不是聖人的新伴侶，就不再是什麼“禽獸”了。
所以說，“聖人不死，大盜不止”這種格局不隻會在政治中出現，在親密關係中一樣會出現。
完整地說來，我們最容易揮舞的擋箭牌就是“我是聖人，你是罪人”。因為這一點，我們在吵架時喜歡說自己好的地方，而斥責對方壞的地方。如果你是在辯論中，或如果對方是你的敵人，你不妨這樣做。但假若對方是你最親密、最摯愛的人，我建議你放棄這麼有利的武器。
放下親密關係中的擋箭牌，是個人生活的重要基石。