從這一點而言，民主的家庭營造的氛圍，就遠好於專製的家庭。並非說，民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。其實，任何家庭都和社會一樣，家庭成員很容易會侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產生，這一點是不可阻止的。區別不在於有沒有攻擊與被攻擊，而在於攻擊產生以後。
在民主家庭，家庭成員之間的關係是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產生，他們就可以進行表達，並且，因為他們可以很好地溝通，這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。由此，因為心中沒有鬱積憤怒，這樣的家庭也就不會有多少“隱形攻擊”。
家庭中如此，社會中也如此。所以，一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專製的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，於是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖遝與失約……這些所謂的馬虎其實常常就是被動攻擊。
盡管專製的父母、配偶或老板常壓製對方表達情緒，然而，他們自己常會被激怒，因為他們發現，“無能”的孩子、配偶或下屬常犯一些不應該犯的錯誤。這些錯誤讓他們暴跳如雷。
其實，這正是對方潛意識深處的渴望：“我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什麼兩樣。”
甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。前麵提到的那位媽媽，她說，她最喜歡雷厲風行，沒想到兒子卻如此慢騰騰，這令她頗感受傷。既然如此，她就不如少斥責孩子，並且允許孩子向她表達不滿，而不要把這當成大逆不道。
被動攻擊非常普遍，並不是隻有嚴重失衡的關係才會產生被動攻擊，實際上一般失衡的關係一樣也會如此。在一般的親密關係中，被動攻擊也是常見的調節機製。瑞士女心理學家維雷娜·卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：
（關係的）一方占有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步……（雙方）進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時，若強勢的一方采取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等來進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。
與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而采取某種彌補措施，並作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。因此，在配偶關係中，被動攻擊有時會起到調節機製的作用。
解決之道：學會直接表達憤怒
被攻擊，會憤怒。作為一種基本情緒，憤怒是調解關係遠近的重要武器。並且，有了憤怒，一定會想辦法表達。意識不想，潛意識也會做這個工作。不攻擊別人，就會攻擊自己。
正是從這個意義上，美國心理學家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好隻和會表達憤怒的人做朋友。因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊你，而最常見的就是被動攻擊。
一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。
並且，因為被動攻擊如此隱蔽，你好像沒資格實施回擊。如果回擊的話，也像是一拳打在棉花套上，不能發力。
此外，你還很容易內疚。畢竟，被動攻擊者看上去是很無辜的。
不過，我們不能輕易責怪被動攻擊者，因為他們之所以成為這個樣子，幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴重壓製了。譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權利被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關係中形成了被動攻擊這種消極的自我保護方式，然後將它帶到了生活中各個地方。
但同時，我們每個人應該反省一下，自己是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議的：
我們每個人都應該問一問自己：自己是否通過語言、態度、姿勢等傷害過別人，並在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色？如果你經常這樣做而自己並未意識到，那麼，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，看看你同別人的關係有哪些不正常。