“那時，你覺得自己很醜？”我請他注意他的這句話。
“這有什麼奇怪的嗎？”他回答說，“那時我是這樣覺得的，但後來越來越強壯高大，並且掙錢越來越多，這種感覺就沒了。”
“你討厭自己醜嗎？”我再問。
“討厭！”他回答說。
“這種討厭，和你對太太的討厭像不像？”
聽我這麼問，他感到震驚，因為對自己醜的討厭，和對太太醜的討厭，這的確是蠻像的。
我解釋說：“你對太太的討厭，其實是對自己內在一部分的討厭。你內心有一個自卑的小孩，你將這個自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你將對自己這一部分的討厭投射到你太太身上了。
“假若沒有太太，這種討厭就會是你內心的戰爭。但是，自己討厭自己這種感覺太痛苦了，而將這種內心的戰爭轉化成外在的關係裏的戰爭，自己就可以獲得很大的解脫了，隻是這樣做傷害了太太。
“這也是你為什麼沒有選擇和看似完美的情人一起生活的重要原因。假若這種內在的衝突沒有得到化解，那麼，你選擇的情人越優秀，你就會越自卑。整天生活在自卑中的感覺很不好受吧？相反，如果選擇一個條件很差的配偶，整天讓她自卑，而自己高高在上，是不是會舒服很多？雖然這會有很大代價，但畢竟高高在上的滋味還是比自卑要好很多。”
聚焦自己內心深處
我這個初中同學的故事，可以很經典地詮釋“看到了A，也就看到了-A”的道理，這在很多方麵都有體現：
無比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是懼怕這種生活，或者說，這種看似美好的生活有巨大代價；和“又醜又不會說話”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在這種生活中隱藏著的巨大好處。
情人的“完美”是A，而他在情人麵前的自慚形穢就是-A；太太的自卑是A，而他在太太麵前的高高在上就是-A。
以前，他看上去很自卑是A，而他對高高在上的感覺的渴求就是-A；現在，他看上去很自信是A，而他內心中藏著一個自卑的小孩就是-A。
總之，他的意識和潛意識是分裂的，意識上渴求A，但潛意識上戀棧-A。A的程度看起來有多強，-A的程度看起來也就有多強。對於他而言，意識和潛意識之間的鴻溝太寬了，以至於意識對潛意識的秘密一直沒有覺察，這導致他十多年來一直生活在嚴重的衝突中。
那麼，該怎麼化解這一衝突呢？關鍵是將注意力的焦點從外部轉移到自己的內部來。以前，他會一直盯著太太和情人，在兩者之間猶疑，總是想著該如何在她們之間作選擇，但現在，他要明白這是自己內心的事情，答案不再是她們之間的二選一，而是他該如何改變內心。
要改變內心的方法很簡單，就是拉近A和-A之間的距離。譬如，對於他而言，這麼多年來，A的分數可能是9.5分，-A的分數相應也是9.5分。這就是一個巨大的分裂，但假若A和-A的分數都逐漸減至7分、5分乃至3分，那麼衝突就逐漸減輕了。而內心的衝突減輕後，外部的衝突也會相應減輕。
在“自我覺醒之路”的課程中，我留過一個看起來很簡單的作業：用5～10個形容詞描繪“真實的自己”和“理想的自己”。
其實，這就是A和-A，真實的自己就是A，理想的自己就是-A。
真實的自己是怎麼形成的？或者說，我現在的個性是如何形成的？是在關係中形成，更具體而言，就是童年時在與父母等重要親人相處時形成。
作為新精神分析流派的客體關係理論認為，當孩子呈現某種品質時，得到了父母的親近，也即在關係中的獎勵，那麼孩子就會執著於這種品質，並將其視為“好我”。
相反，當孩子呈現某種品質時，遭到了父母的疏遠，也即在關係中的懲罰，那麼孩子就會懼怕或抵觸自己這種品質，並將其視為“壞我”。
通常而言，“真實的自己”也即“好我”。
“好我”和優點不一樣，“真實的自己”中有很多缺點，我們會覺得自己某些個性已經嚴重不適應目前的生活需要了，非常想改變但卻改變不了。
但這隻是從當下的情形來看的，而假若去審視我們的童年的話，會發現，幾乎所有“真實的自己”中的個性，都曾經在與父母的關係中獲得過很多好處。也就是說，在我們潛意識深處，其實是將這些個性視為“好的”，認為這些個性會給自己帶來很多好處。長大後，我們或許一時碰觸不到潛意識深處的感受和想法了，於是忘記了這些個性曾給自己帶來的好處。