我繼續說：“我感覺這是我們談話很難深入的一個關鍵原因，你經常用談一件瑣事的方式轉移我們的話題，讓我們的話題永遠浮在表麵上，不能深入。”
她先做了些辯解，說她覺得那件小事還是蠻有意義的，值得談下去，但談著談著，我們回到了剛才的話題上。
這時，我感覺，我和她的注意力都變得集中起來，整個房間也變得寧靜了。
就在這種狀態下，她說，前不久過春節的時候，她覺得孤獨。
她這樣說的時候，我感覺我的心弦被撥動，這是因為我感覺到了她的心弦在振動，這是我們談了二十餘次以來，我第一次有這樣的感覺。
“請談談這份孤獨吧。”我說。
她說：“那時我想，自己又老了一歲，過去的時光看不到有什麼意義，未來的人生也不知道有什麼希望。”要是這些心理症狀一直持續下去，而她的人生總是這樣空虛，那該多糟糕。
“聽上去，你很哀傷，為歲月。”我說。
她說：“是啊，哀傷，而且那是沒有人可以傾訴可以理解的哀傷，所以感覺到孤獨。”
“為什麼不說給你的丈夫聽，讓他知道你的哀傷？”我問。
“我從來沒有指望過他能理解我。”她突然有點大聲地說完這句話，眼淚一下子失控地流了下來。
此前，她有過幾次流淚，但那好像是她早準備好的流淚，她習慣流淚，並總是會在流淚中抱怨一下其他相關人等。這樣的流淚，多數也是防禦。英國靈性治療師阿南朵將這一點稱為“老舊的DVD的重複播放”，即我們不斷聽一些老歌，而不能活在當下。
這一次的流淚不同，它是出乎預料的突然流出，並且流出時盡管很悲傷，但並沒有怪任何人。這樣不怪任何人的單純的淚水，是特別好的療傷藥。
所以，我隻是靜靜地陪著她流淚。
將心打開，愛才能流進來
這一次谘詢後，她的狀態發生了轉變。以前，她對偶爾來住一段時間的公公婆婆總有些抵觸，盡管會盡一個兒媳的孝道，當他們走時，她總是覺得鬆了一口氣，“他們可走了”。
但這次谘詢後不久，她的公公婆婆再一次離開兒子家回老家，她主動想去送他們。“以前也會送，但那是出於禮貌，知道不這麼做不好。”她說，“這一次不同，這一次是有些舍不得，他們的離開，讓我感覺到有點傷感。”
她還說，這是她多年來唯一一次感覺到舍不得。
她還感覺到，自己的心踏實了一些。以前，丈夫晚上應酬，回家晚的話，她會非常焦慮，忍不住要打電話催他快點回家。但現在，再遇到同樣局麵，她的焦慮明顯減輕。
對女兒，她的關愛也明顯多了，她感覺到自己的心好像是平靜了一些。
這個變化是怎麼發生的？
答案很簡單——她的心打開了。
她的童年曾遭遇很多痛苦，並且，父母常年在外，她的那些痛苦也沒機會向父母說。
由此可以看到，她成年後的那種感覺——“我從來沒有指望丈夫會理解我”，其原型其實是——“我從來沒有指望父母或別的大人能理解我”。
她獨自一個人承受這些痛苦，她覺得，她隻能這樣做，沒有別的選擇。但小小的她又不能獨自消化這些痛苦，所以她能做的，就是用一些方式回避這些痛苦的感受，譬如糾纏於所有事情的表麵。
她不讓自己沉到深沉的感情中，結果就是，她和丈夫乃至其他任何人都不能建立深厚的情感。
當心中沒有深厚的情感時，一個人就會時時刻刻處於擔心失去另一個人的焦慮中，結果表現成她對丈夫很依賴。
在這一次谘詢中，她想逃跑，但被我拉回來感受那份孤獨與哀傷，後來的眼淚意味著，她終於將心打開了一個縫隙。
將心打開後，別人的愛才能流進來，自己對別人的愛才能流出去，深厚一些的感情才能建立。這樣的感情一建立，自己的內心就有了支撐，會安定很多。
感知到是自己在回避親密，是極為關鍵的一點。否則，我們總是容易指責對方不愛自己，其實真相幾乎勢必是，你的心沒有打開，你不敢接受愛。
更準確的說法是，盡管你曾經一直在渴望愛，但你早已將心門關上了，別人的愛流不進來。
最糟糕的情形是，你完全意識不到自己對愛的渴求了，你隻是麻木地活著。
其次糟糕的是我那位學佛的朋友，他將拒絕愛與被愛哲學化了，認為人活著根本沒必要愛，隻需要智慧就可以了。
不過，與我這位女性來訪者一樣，後來他的心也打開了一些，他說，曾有人對他預言，再過十年，他的心會充滿慈悲。對此，他意識上相信，但又總覺得不可能。
我覺得他會走到那一步，我相信我們任何人都可以將自己的心打開。