並且，他還說，他的胳膊向上抬的過程中，覺得舍不得，還有些心慌，如果那些好處隨著“我是垃圾，我很糟糕”這個信念一同消失，那麼他還怎樣去適應外麵的世界？但這時他記起我曾經講過的一個比喻：一本書處在桌子邊緣，搖搖欲墜，它心裏害怕極了，害怕掉下去。但真掉下去會發生什麼呢？
它會跌落在無限寬廣的大地上。
對此，我的說法是，桌子這個水平麵就是我們的自我層麵的東西，處於這一層麵的邊緣時，我們會非常害怕，害怕失控。然而，一旦我們聽任自己跌落，我們就會跌落到靈性的層麵，這是無限寬廣也無限安全的領域。
果真如此，小鄧說，當我幫助他將那個信念拿掉後，那一刹那他有跌落的心慌感，但隨即感覺到一股能量從內心深處升起，而“我很優秀，我充滿力量”這句話，則隨著這股能量自動湧出。
養育者給予好處要謹慎
阿龍和小鄧的故事並不是特例，我和來訪者之所以能一起取得心理治療的突破，很多時候都是因為發現並化解掉了這種陷阱。
我常講，覺察就是一切，但隻是覺察到這種陷阱還遠遠不夠，關鍵是覺察到我們對這種陷阱的戀棧。可以說，我們一切悲觀消極的想法或信念都是陷阱，而我們對自己的每一種悲觀消極的想法或信念都很留戀，因為這些陷阱其實曾經給過我們很多好處。
還有很多時候，一些貌似積極的想法也是巨大的陷阱。
在老家過春節時，我一個親戚說起，她的那一對雙胞胎女兒中，老大特別懂事，特別喜歡“賣好”。當老二表現的一些特質大人不喜歡時，老大就會朝相反的方向去做事，還對大人說：“我才不像她那樣呢，我是不是很懂事啊？”這時大人都會誇老大，覺得她做得真好。
這種互動會帶來很大的問題，這會讓老大成為“好人”，而讓老二成為“壞人”。大人越喜歡她這麼做，她就越容易發展成極端的“好人”，而老二就越容易成為極端的“壞人”。很多家庭中會看到這種現象：一個超級“好人”總是伴隨著一個超級“壞人”。因為“好人”發現用他的方式可以獲得大人的愛與認可，所以他對這個方式特別執著，而“壞人”發現無論他怎麼做都比不過“好人”，於是破罐子破摔發展成了“壞人”，而且他很想對父母或其他養育者發出一個信號：“我就是想看看，我這麼做難道就不是你們的孩子了嗎？”
我這個親戚家的老二的確表現得越來越“壞”，典型表現是越來越情緒化，她問該怎麼辦。
我回答說，解決辦法也很簡單，不要鼓勵也不要打擊老大的做法，當她以後再次“賣好”時，可以對她說，你這樣做很好，妹妹那樣做也很好。
我們的一切行為都是在追求好處，老大之所以喜歡“賣好”，是因為她通過這樣做從大人那裏得到了很多好處，而當這些好處沒有了以後，她自然會放棄這個做法了。
這個故事也顯示了我們最初的很多問題是怎樣種下的。那些現在看起來非常有殺傷力的習慣性做法，最初都是給自己贏得了很多好處的，而且這常常是自己主動選擇的結果。
而前文中講到的小鄧之所以發展出“我是垃圾，我很差勁”這種具有極大殺傷力的信念，是因為他童年時的生存環境過於惡劣。他的媽媽有產後抑鬱症，在他出生時曾試圖掐死他，而他的爸爸非常粗暴，經常用最難聽的語言咒罵他。在這種環境下，他發展出“我是垃圾，我很差勁”這樣的想法，就可以減少期待，並增加自己抵抗打擊乃至攻擊的能力。
這一點必須得到尊重，所以，無論一個習慣性言行看起來多麼不好，都不要恨它，因為它最初保護過你。