是，三十二天的旅行結束了。是，心緒不寧。是，明天回家。是，你穿著黑襯衫在那兒等了我好一會兒。是，我陪你去剪了發。是，我的朋友覺得你很好。是，你是一個有什麼也什麼都不說的好人。是，深圳、成都、北川、綿陽、德陽、北京、上海，這路程，還要再會，還要。
是，就算在多看重的愛情前麵，一個人還是不能丟掉自己，其實沒有了自己的空間，也將沒有跟喜歡的人建築的共同空間。我是這樣看。
我的天空，春夏之間，是事情蠢蠢欲動的時節，你說從四月運程看，可能是你將要特忙，有些可能瞎忙，但忙乎之餘，你將要孕育很多新東西。
是，我是金牛座AB型血的露，未婚，有一輛私人火車。是，我是會陪你將白紙翻過來的露。
想象你換床單時忽然嘴角含笑被自己感動了一下的樣子。你是好女孩。
我跑的地方特別多的時候，回到家裏，常感覺不到熟悉，反而有異樣的陌生感，好像所有東西放的位置都有些別扭，它們在我不在時伸過懶腰嗎？街上的景物與碰上的目光有久違的新鮮。
然後就可以開始在最熟悉和陌生的地方浪遊吧。你寫了上海投寄到深圳，我想起一直在寫他入迷的巴黎的班傑明，他對瑣事的專注像變魔法，他逃離了巴黎後再沒能活下去。
這個世界好像總在讚揚無動於衷的釋然，我有時也讚揚無動於衷，但它該是兩個悸動的尖峰間的山穀。
去年出現在窗角築巢的小鳥回來了，灰黑白斑，很靜雅。
一直沉浸在像低音部重複的某種難過裏，你已經回來了，我不知道我難過些什麼，可能夏蟬太早吵起來，可能一天晴一天陰的時節我每天起來時天空都特陌生。
想洗一個冷水浴，如果湖的中心不沉下去就好，我可以泅一條剪過湖心的切線。
你什麼也沒失去，你什麼也不會失去，我，你也永不會失去。我跟你說，我明白了我為什麼要走那麼遠時，就明白了你的心情。
我也知道愛的心痛和傷害，什麼都知道。你早逝也好，長壽也好，你在時愛你，你不在時愛你，我在時愛你，我不在時愛你，我都知道，所以很心痛。
所以愛一個人，該是這樣的。
我的心很碎，碎了是應該的，碎了才能給你，我的心不在外星係，我的心在地上，鉛製的那顆。
看了侯麥的一出電影，是沿著他的年份看的，剛看到1987年的，我還未出生，你進大學，第一次看侯麥的便是剛翻看的這出，仍能感覺到他的年輕。
年輕無所顧忌，那時感覺的自足，是日後無法恢複的，那時的世界狹小，但覺得豐盈。
長大不快樂，長大失去的總比得到的多，我想陪著你走過。
你感冒了，所以在我家喝了很多茶和咖啡。
你的精神崩潰該是正常的，你我崩潰時暴哭的節奏也是劇幕一般，安排好的。
今晚，你來看我，我家。
你看我換衣，說並沒有覺得很久沒見我，又說想的隻是為我送晚餐來，那些熱騰騰的肉包子，我們坐在一起吃完了它們。
那些斯裏蘭卡檸檬茶，數杯咖啡還有酒，最後都成了 “紅色厭倦地毯”。接著，我們去武昌最“光灰（輝）”的馬路中央散步，聽《Sister》，跳了舞。
我吸著煙，你看著我，我們跳。我們還聽了《Tomorrow is dead》。
你知道，我對這類音樂是沒有抵抗力的，你知道你也是聽喜悅音樂也無法歡愉的女孩。
我想告訴你，若有一個鏡頭把我們拍下來給我們看的話，我們會哭的，
因為，我們很美麗。
你的新歌，歌詞第一句“媽媽說，這個世界上的芭比娃娃不是為你準備的”，和最後一句“當你睜開眼醒來，我已經不愛你了。”
我真是很喜歡，很喜歡很喜歡很喜歡……又疲倦地想，你才二十一歲，你像我最愛的Matita那麼純粹。