你要愛我，要真的愛我，因為我是一個好姑娘。每次你離開中國，我就覺得自己正在失去你。當然必須悲觀地讓我也這麼想：你也在一天天失去我。
看完《肩後》，薩岡的自述令我平靜。
少女的確是有力氣揮霍和被人誤解，少女大哭後還是可以去勸慰失落的朋友，少女相信，愛人即文本。文本一旦嚴肅，該潰爛的應當立即潰爛。
美好時代需要屏住呼吸。
你送我一枚戒指，一束鮮花，不向我求婚，回個神，走十裏路就可以做一個古人。
真願意寫一本日記畫一本畫藏在你的坐墊底下。
他們認為自己是在寫作？作態與姿態反差太大，同於堅說，我應該寫一首詩，列一堆不喜歡的人的名單也列不完。
遇過讓助手代自己畫畫的人，自己坐在沙發上沏茶聊天，閑下則指揮別人怎麼畫。此人可以頭頭是道地講自己藝術生涯何等艱辛。也遇過批評家一邊上網講道理一邊對曖昧對象說女朋友不好。
在年輕人麵前，信手拈來，羞。
把寫作太當回事的人是無能的。寫一套做一套就是有病。
有時隻是為了莫名其妙的陌生感覺。
讀伍爾芙讀得很慢，一天沒讀上幾頁，她說早上的陽光，把葉子一片一片化成透明，她說你說的話是白色的，像海邊拾來的石子那種素白，我常常看見她的句子，忘了她的故事。
山裏的風吹得呼呼，拍打著窗，像咆哮山莊的首回，似乎窗外隨時有一隻精瘦的絕望的女人的手，要爬進來，找它的前生。
隨便在山間走，反正沒有地圖也不怎麼認得路，走進了無際的葡萄園，接壤是同樣無際的蘋果樹園，蘋果累累，采一個吃了，清脆甜美，但吃了後不久嘴巴上有麻痹的感覺，才想起，和平時在野外胡亂采捧的不同，果園內定噴滿了殺蟲劑。
不想走回頭路，便按直覺在山林裏走，果然迷路，迷路自然要遇雨，遇雨自然沒有雨具在身，一身濕冷，走了三個小時，晚上九點才回到人間，風仍是拍窗的風。
千回百轉。
看美劇《HOUSE》，我喜歡看，它沒有做作的善良，看它時，有時我想生活真是一片不值得的鬧劇，我不明白什麼叫健康，有時故意讓難過更難過。然後讓難過不難過。
我知道為什麼我要告訴你這些瑣事，不靠譜。我不喜歡起點，不喜歡終點，兩者都太虛無。
真奇怪，我們不相信事物不變，我們也不相信事物總在變。生活不是一種虛構嗎？好像酷熱的武漢的空調一般虛構。虛構的東西很有力，你的字，你的畫，你的膚色。
你的植物沒能等你回來，可能它本沒認真想要等你，它隻是不期然地等待，在沒有目的的期待中安靜枯死，沒有流淚。
我是想念武漢的，雖然你說你不想念。我想念的事情真多，因為我是不懂哭的人，我是拾碎的人。
你選用的照片太悲傷，不是你在照片裏悲傷，是因為你選用它的決定。
今天看一位女作家說她的迷茫，她說當代的女人沒有20世紀60年代的女性主義者的爽快，今日的女人，要麵對的是能有欲望，能注視，能被穿透，能進入，能受孕的身體，而手足無措。
你可以明天就對其他愛你和你愛的男人說你不想愛他們的任何一個，以後也不愛。
你不需要看著鏡子說你不愛她。
你在武漢時我總覺得你是比較小的女孩，可能你在外地時我愛想你比較倔強的樣子，以為把你想倔強點，你在外地會輕鬆點。
世上不仁不堪的事情太多，安靜像螢火蟲般稀有，早陣子讀精神分析的書，舊理論說人會做夢是為了保證睡眠，新理論說人要睡眠是為了可以做夢，兩種說法都很靠譜。
我的節奏一步步回來了，我不想再惹你擔心。
上星期你問我你去死好不好，再早幾天你問我你開的車我願不願意坐在你身旁，我知道很多事情隻能想及不能發生，我仍是想了很多，想了很多情景。