我再怎麼蠢也會發覺，連別人請客也沒有勇氣接受的男人，賺錢這碼事簡直比登天還難。姐姐！我們已經貧窮了。以前我總想招待別人，如今不仰賴別人便活不下去了。姐姐！在這種情況下，為什麼我還要活下去呢？我已經沒有希望了，我決定結束生命。我身邊有可以安樂死的藥，那是我在軍中獲得的。姐姐很美（我總是以母親和姐姐的美麗為傲），人又很聰明，我一點也不擔心姐姐的未來，其實我根本沒有資格擔心。猶如貓哭耗子，這麼說隻會使我臉紅。我認為姐姐一定會結婚，生兒育女，然後依靠丈夫活下去。姐姐！……姐姐！我已經沒有希望了。再見！歸根究底，我的死是自然死，因為人類隻要有思想就不算死亡。我還有一個難為情的請求。媽媽的遺物中有一件麻質的和服吧！姐姐曾經修改要讓我明年穿，請把那件和服放入我的棺內，我想穿那件衣服。夜盡天明，長久以來讓你受累了。
再見！昨夜的酒醉已完全醒了，我要在清醒的狀態下離開人世。
再說一次再見！姐姐！我是貴族！
攻伐井伏鱒二是太宰的老師，也是太宰和石原美知子結婚的介紹人。他以太宰藥物中毒時的瘋狂態度為滑稽有趣的題材，寫成了《藥房的年輕婦人》。對於這點，太宰耿耿於懷，在他受人委托撰寫井伏選集的解說時，故意取材井伏的失敗作《青之島大概記》（以前太宰在學生時代曾幫助井伏謄寫），刻意放大井伏照抄史料的部分，並寫出“令人體會到天才原來是如此”等諷語，還在遺書中直接指出“井伏先生是個壞人”。
川端康成在太宰入圍芥川賞而落選時為當時評審委員之一。川端對太宰有“作者（太宰）對現下生活諸多不滿，我對他無法一展才華感到遺憾”的批評，太宰則以《給川端康成》為題書寫短文抗議。川端則發表《給太宰治：關於芥川賞一事》的解釋短文，為自己的失禮道歉。
相輕三島由紀夫在大學時代，因為周圍的太宰熱潮而讀了《斜陽》，認為此虛構作品中貴族的言談和日本現實貴族相差甚遠，舊製學習院出身的三島為此感到不大協調。他也讀了《虛構的彷徨》等書，但對太宰印象不佳。之後，三島被矢代靜一帶著出席以太宰為首的會議，三島放話道“我討厭太宰文學”。對此，太宰用一副怪異的表情，回答道：“就算這樣說，還是來了啊！應該還是喜歡吧，喜歡吧！”但也對在同一場合的野原一夫吐出這麼一句話：“討厭的話就不要來啊！”隨即撇過臉去。
三島在其後二十年不斷地表明自己對太宰是生理上的厭惡：“太宰的性格缺點，大概有一半應該是由於冷水擦澡和體操還有規律生活所導致的。我第一討厭這個人的臉，第二討厭這個人的鄉土性的嗜好，第三討厭這個人扮演不適合自己的角色。”
但是在晚年，三島向友人村鬆剛傾訴：“最近聽到有人想去買家具，我都會想吐。”鬆村回答：“家庭的幸福就是文學的敵人。那這樣，不是和太宰一樣了嗎？”三島承認說：“對啊，我和太宰治一樣。是一樣的人喔。”村鬆再問：“太宰的苦惱，就算做體操也不會好轉嗎？”三島據說沒有回答。（村鬆剛《三島由紀夫的世界》）奧野健男也指出，三島對太宰的憎惡就是近親憎惡。
語錄我們的微笑，源自那顆滾落在潘多拉盒子一角的小小石子。和死亡毗鄰而居的人，相對於生死的問題，一朵花的微笑反而更能銘記於心。眼下的我們仿佛是被某種幽幽的花香吸引，乘上了一艘全然未知的大船，沿著命運的航線隨波逐流。這艘所謂“天意”的大船，將到達哪座島嶼，我同樣茫然不知。但是，我們必須信賴這次航行。我們甚至萌生了一種感覺：生和死，不再是決定人類幸或不幸的關鍵。死者歸於圓滿，生者則立於出航船隻的甲板上合掌祈禱。船，順利地離岸而去。
“我好愛這世界！”我熱淚盈眶的想。注視著天空，天空慢慢改變，漸漸變成了青色。我不停地歎息，好想褪去自己的衣裳。就在這時候，樹葉、草變得透明，已看不見它們的美麗，我輕輕觸摸草地，好想美麗的活下去。
眺望雜草叢生的一座荒廢的大院子，我坐在偏僻的一室，完全失去了笑容，我又打算再度自殺。說不愉快，是真的不愉快，且任性的。我仍然是將人生當做一場戲，不，是將戲當做人生。現在我已經對誰都沒有幫助了。
站在門邊，月影、枯野一片，老鬆聳立。我經常在出租的房屋裏獨自一人飲酒，酒醉後走出房間，靠在門柱上，胡亂低聲吟唱著歌。除了兩三位難以分離的好友，沒有人理我。我也逐漸明白這世間的人都在怎樣地看著我。我是無知驕傲的無賴漢，也是白癡、下等的好色男、偽裝天才的騙子，過著奢華的生活，一缺錢就揚言自殺，驚嚇在鄉下的親人。像貓狗一樣虐待賢淑的妻子，最後將她趕出去。
我裝出一副早熟的樣子，人們就謠傳我早熟。我假裝懶漢的模樣，人們就謠傳我是懶漢。我裝做不會寫小說，人們就謠傳我不會寫小說。我假裝愛撒謊，人們就謠傳我是說謊的人。我假裝有錢的樣子，人們就謠傳我是富翁。我假裝冷漠，人們就謠傳我是個冷漠的家夥。可是當我真的痛苦呻吟時，人們卻指責我無病呻吟。
作品精選
蟋蟀
我要和你分手。
你淨說些謊話。也許我也有不對的地方，但是，我就是不知道自己哪裏不對。我已經二十四歲，到了這個年紀，就算哪裏不對，我也已經無力改變了。若不能像耶穌那樣死了一回又再複活的話，我根本無法改變。我知道自殺是最深的罪惡，所以我願把與你分手，視為我正確的抉擇，暫時試著努力生存下去。我覺得你很可怕。在這世上，說不定你的生存方式是正確的，但是，我就是無法那樣地活下去。
自我嫁給你至今已五年了，在十九歲春天的相親之後，我馬上就獨自跑到你身邊。弟弟那時才剛進大學，他還曾一副不以為然的樣子，老成地說：姐姐，你沒問題嗎？大概是因為不喜歡你，所以到今天他還是保持沉默。當時，我還有其他兩門親事。我的記憶逐漸模糊了，隻記得其中一個好像是剛從帝大法科畢業的少爺，聽他說好像希望當個外交官什麼的。我看過照片，一副樂天爽朗的臉，他是由我池袋的大姐所介紹的；另一人是在父親的公司裏工作，年近三十歲的技師。那畢竟是五年前的事了，有些記不清楚，聽說好像是一個大家族的長男，為人很可靠的樣子。他很得父親的賞賜，父親、母親都很熱烈地支持他，印象中我沒有看過他的照片。這些事沒什麼大不了的，但如果因此被你嘲笑，我還是會覺得很不是滋味。我隻是想清楚告訴你我所記得的事情而已。告訴你這些事絕不是因為討厭你，請你相信，我覺得很困擾。
我從未想過早知道這樣，當初就嫁到其他的好人家了。你以外的人我都不予考慮。如果你還是以一貫的態度來取笑我的話，我會感到很難過的。我是很認真地在對你說，請你聽到最後。那個時候，就連現在、現在我也完全不想跟你以外的人結婚，那是很清楚的一件事。我從小就很討厭磨磨蹭蹭，那時，父親、母親，還有池袋的大姐跟我說了很多話，總之就是要我去相親。對我而言，相親跟賀詞是一樣的東西，無法輕而易舉地回答。我完全不想和那樣的人結婚。如果真如大家所言，對方是一個無可挑剔的人的話，就算沒有我，也應該會有很多其他的好女孩注意吧？可是為何沒什麼競爭者呢？我要找一個在世界中（一提到這個，你馬上就要笑我了）除了我，就沒有人願意嫁給他的人，我是這麼幻想著。
剛好那個時候，你那邊就發生了那件事。由於表現得相當不禮貌，父親、母親一開始就很不高興。那個古董商但馬先生跑到父親的公司來賣畫，在客套的寒暄後，他對我說了一些不夠莊重的玩笑話：這幅畫的作者日後一定會成名。覺得怎樣？小姐。父親沒怎麼放在心上，隻暫時買了一幅畫掛在公司會客室的牆壁上。兩三天之後，但馬先生又再次來訪，這次他很認真地提出了相親的請求。實在太無理了。擔任使者的但馬先生是但馬先生，那個拜托但馬先生的男子是那個男子。父親、母親都感到很訝異。之後我曾向你詢問這件事，見你全然不知情的樣子，我才知道這一切都是但馬先生豪氣幹雲的個人想法。
你實在是受到但馬先生很多的照顧。現在你的成名，也是但馬先生的功勞，他對你真是義無反顧。也許這是因為他看出你的能力之故，今後你絕不能忘記但馬先生。
那個時候，我聽到但馬先生魯莽的請求，雖然感到有點吃驚，但卻莫名地好想見你，不知道為什麼，我那時非常高興。有一天我偷偷地到父親的公司看你的畫，我大概提過當時的事了，我裝作有事要找父親的樣子，走進會客室，一個人仔細地觀看你的畫。那一天，非常寒冷。在沒有暖氣、寬廣的會客室一角，我邊打戰邊站著看你的畫。
畫裏有個小庭院和迎著陽光的美麗走廊，走廊上沒有人，隻放了一條白色的被褥，是一幅隻有青色、黃色和白色的畫。觀看時，我幾乎無法站立地全身發抖，我想，這幅畫大概除了我以外應該沒有人看得懂吧！我是很認真地說的，不要取笑我。我看了那幅畫兩三天之後，不論晚上或白天，我的身體都在不停地顫抖。我想不管怎樣都一定要嫁給你，這樣輕佻，讓我羞恥地覺得全身仿佛就要燃燒起來，於是我向母親表達我的希望。可是，母親卻一臉不以為然。我當下便有所覺悟，不死心地直接響應但馬先生。偉大！但馬先生大聲地說著，他站起身，弄翻了椅子。不過，那個時候，我和但馬先生卻一點都笑不出來。後來的事情，你應該也很清楚。我的家族對你的評價每況愈下。
你拋下雙親從瀨戶內海奔到東京來，除了你的雙親，連你的親戚也都對你感到厭惡。還有喝酒的事、一次也沒提出作品展覽、傾向左翼、是否真的畢業於美術學校等很多奇怪的事，我的父母一一告訴我這些不知道從哪裏調查來的事實，並且斥責我。可是，在但馬先生的熱心推動之下，我們還是終於見了麵。
我和母親一起走進千疋屋，你正是我所想象的樣子，那時我還很感動你白襯衫的袖口是潔白的。當我端起紅茶的盤子時，因為緊張而顫抖不停，使得湯匙在盤子上叮叮作響，為此我還感到非常難為情。回家之後母親更加的數落你的不是，說你隻顧吸煙、完全不與母親交談的態度非常不對，甚至還不斷地提到你的相貌差勁。這都是沒有看清你本人的緣故。不過，那時我已經決定要跟隨你了。
與父母懇談、使性子，終於我獲得了勝利。和但馬先生商量過後，我幾乎是一個人嫁到你家裏去。住在澱橋公寓的那兩年，是我最快樂的日子。
每一天，胸口都滿滿地塞著明天的計劃。你完全不在意展覽會、名家的姓名，始終一直隨意地作畫。隨著生活日趨貧困，我反而有一種奇怪的喜悅，對於當鋪、舊書店，都有一種像是故鄉般的懷舊情懷。
即使是在一毛錢也沒有的時候，我也會試著用自己所有的力量，全力去想辦法。沒有錢煮一頓飯，是很快樂、美味的。那時我一次又一次地發明好的料理，不是嗎？但現在，我卻辦不到了，想到需要什麼東西都可以買得到，我就不再有任何幻想。即使去逛市場，我也覺得很空虛，隻買一些跟其他太太一樣的東西回來。
你突然變得偉大了，從澱橋的公寓遷升到三鷹町的家之後，我就不再有快樂的事。再也沒有我可以大展身手的空間。你突然變得善於辭令，雖然對我是照顧有加，但我卻總覺得自己好像是一隻被飼養的貓，一直深感困擾。我沒有想到你會在這世上成名，一直以為你會是個到死都還很貧窮，隻會隨意作畫，受盡世人嘲笑，卻平靜地不向任何人低頭、偶爾啜飲著酒、不沾世俗、就此度過一生的人。我是一個笨蛋嗎？但是，世上應該會有這樣的美人吧！我到現在一直都這麼相信著。
因為沒有人看得見那人額頭上的月桂樹冠，所以他一定會受盡委屈，而且也沒人肯嫁給他、照顧他，因此我願走向他，一生隨侍在他身旁，我覺得你就是那個天使，除了我，沒有人能了解你。唉，你覺得這想法怎樣？但沒想到你竟然一夕成名，叫我該怎麼說呢？我好生苦惱。
我不是憎恨你的成名。知道你那具有神秘力量的悲傷畫作日益受到眾人喜愛時，我每晚都向神明致謝，那是一種想哭的喜悅。住在澱橋公寓的那兩年，當你心情高興時，你會畫自己喜歡的公寓內院、畫深夜新宿的街頭。當我們沒有任何錢時，但馬先生會來到家裏，用足夠的錢來交換兩三幅圖畫。那個時候，你對於但馬先生把畫帶走的事情，總是顯得非常落寞，一副完全不關心錢的樣子。但馬先生每次來都會悄悄地把我叫到走廊，像是已經決定好似的，認真地說著請笑納，然後向我鞠躬，把白色的四角信封塞進我的腰帶裏。