我舅舅後來說，他繞著測智商的儀器轉了好幾圈，想找它的銘牌，看它是哪個工廠出產的，但是沒找到；隻看到了粗糙的鈑金活，可以證明這東西是國貨。他的結論是：原來有銘牌，後來摳掉了，因為還有銘牌的印子；拆掉的原因大概是怕學員出去以後會把那個工廠炸掉。那機器上有一對電極，要安到受測人的身上。假如安得位置偏低，就會把陰毛燒掉；安高了則把頭頂的毛燒掉。總而言之，要燒掉一些毛，食堂裏遇到毛沒有去淨的豬頭豬肘子，也會送來測測智商，測得的結果是豬頭的智商比藝術家高，豬肘的智商比他們低些。總而言之，這機器工作起來總有一股燎豬毛的味道。假如還有別的味兒，那就是忘了那條標語：“受試前先如廁”，標語後麵還有一個箭頭，指著廁所的方向。廁所的門和銀行的金庫一樣，裝了定時鎖，進去以後就要關你半小時。裏麵還裝了個音響，放著創作歌曲——這種音樂有催屎催尿的作用。
受測時，學員都是這樣要求的：我們還要會女人，請給我留下底下的毛。有時候操作儀器的教員卻說：我想要留下上邊的毛。這是因為習藝所的教員全是純真的女孩子，有些人和學員有了感情，所以留下他的頭發，讓他好看一點；燒掉他的陰毛，省得他拈花惹草。除此之外，她還和他隔著儀器商量道：你就少答對幾道題吧，別電傻了呀！坦白地說，這種因素不一定能降低學員的智商，因為他很可能瘦驢屙硬屎，硬充男子漢。寧可挨電，也不把題答錯。等到測試完成，學員往往癱成一團，於是就時常發生教員哭哭啼啼地把學員往外背的動人情景。
測智商的場麵非常的刺激。房頂上掛了一盞白熾燈，燈泡很小，但燈罩卻大，看起來像個高音喇叭。這盞燈使房間的下半截很亮，卻看不到天花板。教員把學員帶到這裏，嘩啦一聲拉出放人的抽屜，說道：脫衣服，躺上去；然後轉身穿上白大褂，戴上橡皮手套。那屋裏非常冷，脫掉了衣服就起雞皮疙瘩。有些人在此時和教員說幾句笑話，但我舅舅是個沉默的人，他一聲都不吭。抽屜裏有皮帶，教員動手把學員綁緊，綁得像十字架上的基督——兩手平伸，兩腿並緊，左腳墊在右腳下。貧嘴的學員說：綁這麼緊幹嗎，又不是豬。教員說：要是豬也好，我們省心多了。多數學員被綁上以後，都是直撅撅的。教員就說：這時候還不老實？而學員回答：沒有不老實！平時它就是這麼大嘛。教員說：別吹牛了，就轟的一聲把他推進去。我舅舅躺在抽屜裏時也是直撅撅，但人家問他話時，他一聲不吭。教員在他肚子上一拍，說：喂！王犯！和你說話呢！你平時也是這麼大嗎？他卻閉上眼睛，說道：平時比這要小。快點吧。於是也轟隆一聲被推了進去。他們說，這抽屜下麵的輪子很好使，人被推進去時，感覺自己是一個自由落體，完全沒有了重量；然後就“咚”的一聲巨響，頭頂撞在機器的後壁上，有點發麻。我對這一幕有極壞的印象——我很不喜歡被捆進去。當然，假如我是教員，身穿白大褂，把一些美麗的姑娘捆進抽屜，那就大不一樣。
人家說，在那個抽屜的頂壁上，有一個彩色電視屏幕，問題就在這裏顯示。假如教員和學員有交情，在開始測試之前，會招待他先看一段輕鬆的錄像，然後再下手把他電到半死，就如一位仁慈的牙醫，在下手拔牙前先給病人一塊糖吃。但輪到我舅舅，就沒有錄像看。教員不出題，先把他電得一聲慘叫。每一個學員被推進去之前，都是一段冰冷的肉體，隻在口鼻之間有口氣，胯間有個東西像旗杆一樣挺著；但拉出來時就會熱氣蒸騰，好像已經熟透了。但是這種熱氣裏一點好味都沒有，好像蒸了一塊臭肉。假如他頭上有頭發，就會卷起來，好像拉力彈簧，至於那挺著的東西，當然已經倒下去了。但我舅舅不同，他出來時直撅撅的，比進去時長了兩三倍，簡直叫人不敢看。有些人哼哼著，就如有隻牛蜂或者屎殼郎在屋裏飛，有些人卻一聲不吭。而我舅舅出來時，卻像個瘋子一樣狂呼濫喊道：好啊！很好啊！很煽情！如前所述，此時要由教員把學員背走，背法很特別。她們把學員放開，把他的腳拽在肩上，吆喝一聲，就大頭朝下地背走了——據說在屠宰場裏背死豬就是這樣一種背法。但是沒人肯來背我舅舅。她們說：王犯，別裝死，起來走！別人都是死豬，而我舅舅不是。我舅舅真的扶著牆晃晃悠悠地站起來，走掉了。
現在該談談他們的智商是多少。大多數學員的智商都在110至100之間，有個人得了最高分，是115。他還說自己想得個120非難事。但他怕得了這個120，此後就會變得很笨，因為電是能把人打傻了的。至於我舅舅，他的IQ居然是零蛋——他一道題也沒答對。這就讓所領導很是氣憤：就是一根木頭棍子，IQ也不能為零。於是他們又調整了電壓，叫小舅進去補測。再測的結果小舅也沒超過50分。當然，還可以提高一些，但有可能把我舅舅電死。有件事不說你也知道，別人是答對了要挨電，我舅舅是答錯了要挨電。有經驗的教員說，不怕學員調皮搗蛋，就怕學員像我舅舅這樣耍死狗。
測過智商以後，我舅舅滿臉蠟黃地躺在床上，好像得了甲型肝炎。這時候我問他感覺如何，他愣了一陣，然後臉上露出了鬼一樣的微笑說：很好。他還說自己在那個匣子裏精液狂噴，射得滿處都是，好像摔了幾碟子肉凍，又像個用過的避孕套；以致下一個被推進去的人在裏麵狂叫道：我操你媽，王二！你丫積點德好不好！大概是嫌那個匣子被我舅舅弄得不大衛生。據說，有公德的人在上測試器之前，除了屙和尿，還要手淫幾次，用他們的話來說，叫做捋幹淨了再進去，這是因為在裏麵人會失控。但我舅舅不肯這樣做，他說，被電打很煽情，捋幹淨了就不煽情。我覺得小舅是對的：他是個藝術家，真正的藝術家都是些不管不顧的家夥。但我搞不清什麼很煽情：是測試器上顯示的那些問題（他還記住了一個問題：“八加七等於幾？”）很煽情，還是電流很煽情，還是自己在匣子裏噴了一些肉凍很煽情？但我舅舅不肯回答，隻是閉上了眼睛。
測過智商的第二天，早上出操時，小舅躺在床上沒有動；別人叫他他也不答應。等到中午吃完飯回來，他還是躺著沒動。同宿舍的人去報告教員，教員說：甭理他，也別給他吃飯，看他能挺多久。於是大家就去上課。等到晚上回來時，滿宿舍都是蒼蠅。這時才發現，小舅不僅死掉了，而且還有點發綠。揭開被子，氣味實在是難聞。於是他們就叫了一輛車，把小舅送往醫院的太平間。然後就討論小舅是怎麼死的，該不該通知家屬，怎樣通知等等。經過慎重研究，得出的結論是我舅舅發了心髒病。死前住了醫院，搶救了三天三夜，花了幾萬元醫藥費。但是我們可以放心，習藝所學員有公費醫療，可以報銷——這就是社會主義的優越性。與此同時，習藝所派專人前往醫院，把這些情況通知院方，以備我們去查問。等到所有的謊話都編好，準備通知我們時，李家口派出所來電話說，小舅在大地咖啡館裏無證賣畫，又被他們逮住了，叫習藝所去領。這一下叫習藝所裏的人全都摸不著頭腦了。他們誰都不敢去領人，因為可能有三種情形：其一，李家口逮住了個像小舅的人。在這種情況下去領，好像連小舅死了所裏都不知道，顯得所裏很笨；其二，李家口派出所在開玩笑，在這種情況下去領，也是顯得很笨。其三，李家口派出所逮住了小舅的陰魂。在這種情況下去領，助長了封建迷信。後來也不知是哪位天才想起來到醫院的太平間裏看看死小舅，這才發現他是豬肉、黃豆和麵粉做的。這下子活小舅可算惹出大婁子了。
我的舅舅是位偉大的畫家，這位偉大的畫家有個毛病，就是喜歡畫票證。從很小的時候，就會畫電影票、洗澡票，就是不畫錢，他也知道畫錢犯法；隻是偶爾畫幾張珍稀郵票。等到執照被吊銷了以後，他又畫過假執照。但是現在的證件上都有計算機號碼，畫出來也不管用。他還會做各種假東西，最擅長的一手就是到朋友家做客時，用洗衣肥皂做出一泡栩栩如生的大糞放在沙發上，把女主人嚇暈過去。這家夥要溜出習藝所，但又要給所裏一個交代，他叫我給他找幾十斤肉，但我不知道他是做死人。假如知道的話，一定勸他用肥皂來做。把半扇瘟豬放到宿舍裏太討人厭了。
認真分析小舅前半生的得失，發現他有不少失策之處。首先，他不該畫些讓人看不懂的畫。但是如他後來所說，不畫這些畫就成不了畫家。其次，他應該把那些畫叫做海馬、鬆鼠和田螺。但如小舅所說，假如畫得是海馬、鬆鼠和田螺，就不叫真正的畫家。再其次，他不該在習藝所裏裝傻。但正如小舅所說，不裝傻就太過肉麻，難以忍受了。然後是不該逃走、不該在床上放塊死豬肉。但小舅也有的說，不跑等著挨電？不做假死屍，等著人家來找我？所以這些失策也都是有情可原。最後有一條，千不該、萬不該，不該一跑出來就作畫、賣畫。再過幾天，習藝所通知我們小舅死了，那就天下太平。那時候李家口派出所通知他們逮住了小舅，他們隻能說：此人已死，你們逮錯了。我以為小舅還要給自己找些借口，說什麼自己技癢難熬，等等。誰知他卻發起愣來，愣了好久，才給自己額上重重一掌道：真的！我真笨！