“他支持我，讚美我。”當說到他的優點時，好姑娘會說。
低能當然無法明白好姑娘的人生理想，低能在好姑娘的事業、人際甚至消費上一般也隻能采取靠邊觀望或者隨聲附和的方式。
“他雖然老辦錯事，但是他出發點是好的啊，我可以慢慢教他。”當他接連做了蠢事的時候，好姑娘會說。
明確一個概念，好人是好人，低能是低能。好人如果辦錯事，也許是戰略上辦錯，也許是戰術上辦錯，大抵出發點是好的。而低能根本不具備戰略、戰術的能力，隻管辦錯。正所謂，不怕狼一樣的對手，但怕豬一樣的隊友。問題是，好好的姑娘，幹嗎要找一頭豬當隊友？
“他也沒犯什麼原則性的大錯啊。”當經曆了低能的若幹次承認錯誤後，好姑娘會說。
蠢即是錯。通常，我們更傾向於利索絕情地拋棄掉一個混蛋，拋棄低能則要麻煩得多。因為低能往往沒有造成足夠斬立決的創傷性傷害，沒有常見的巨大狗血的欺騙與出軌。而傳統人生觀有時會讓好姑娘誤認為：如果我僅僅因為對方學識不高能力不強不富有就拋棄他，那我就不是一個善良的好姑娘，因為真愛是不在乎這些的……
“我一說分手，他就哭著跪下來求我，我不忍心。”當說到每次要分手又反悔時，好姑娘會說。
低能自身在社會生活中首先就不是強者，由於價值觀體係混亂而把存在感捆綁在好姑娘身上。由於不是強者，低能無擔當；由於自己腦子亂，低能無決斷。當好姑娘質疑低能能否作為人生伴侶的時候，低能會仰起他淚水盈盈的臉再次傾訴自己的愛情。好姑娘又被弄糊塗，心想他是真愛我的，他多麼善良。
“我其實沒有那麼胸懷大誌，我就想過小日子。”當提及遇到低能之前的人生計劃時，好姑娘說。
由於低能沒有能力嵌入到好姑娘的人生核心決策裏麵去，好姑娘會認為低能是她生活的有益補充，是垃圾桶，是消聲器，是無害的。
“他不願意我老加班，他說不需要我變成女強人。”好姑娘會說。
你不可能永遠去遷就一個低能，你不是他媽，沒義務去幫助他成長、改造他的思想。如果你走得太快，低能就會露出怨婦的表情，仿佛“你無情—你冷酷—你無情—你冷酷”的無限循環。
“兩人在一起非要什麼三觀和邏輯嗎？舒服高興不就行了嗎？”問起低能的三觀的時候，好姑娘會反問。
在戀愛過程中，好姑娘也會對匹配度屢次產生質疑，但多數質疑都被內啡肽戰勝了。其實，這從來不是關於真愛與理想的選擇題，這是選擇唯一的一次人生與誰同行的問題。本來，一切行為模式和選擇，向上追溯，都是三觀投射的結果。悲劇的是，低能連三觀是什麼都不知道，低能生活在精神生活平均線以下很遠的地方。
“他支持我，讚美我。”當說到他的優點時，好姑娘會說。
低能當然無法明白好姑娘的人生理想，低能在好姑娘的事業、人際甚至消費上一般也隻能采取靠邊觀望或者隨聲附和的方式。
“他雖然老辦錯事，但是他出發點是好的啊，我可以慢慢教他。”當他接連做了蠢事的時候，好姑娘會說。
明確一個概念，好人是好人，低能是低能。好人如果辦錯事，也許是戰略上辦錯，也許是戰術上辦錯，大抵出發點是好的。而低能根本不具備戰略、戰術的能力，隻管辦錯。正所謂，不怕狼一樣的對手，但怕豬一樣的隊友。問題是，好好的姑娘，幹嗎要找一頭豬當隊友？