“他也沒犯什麼原則性的大錯啊。”當經曆了低能的若幹次承認錯誤後，好姑娘會說。
蠢即是錯。通常，我們更傾向於利索絕情地拋棄掉一個混蛋，拋棄低能則要麻煩得多。因為低能往往沒有造成足夠斬立決的創傷性傷害，沒有常見的巨大狗血的欺騙與出軌。而傳統人生觀有時會讓好姑娘誤認為：如果我僅僅因為對方學識不高能力不強不富有就拋棄他，那我就不是一個善良的好姑娘，因為真愛是不在乎這些的……
“我一說分手，他就哭著跪下來求我，我不忍心。”當說到每次要分手又反悔時，好姑娘會說。
低能自身在社會生活中首先就不是強者，由於價值觀體係混亂而把存在感捆綁在好姑娘身上。由於不是強者，低能無擔當；由於自己腦子亂，低能無決斷。當好姑娘質疑低能能否作為人生伴侶的時候，低能會仰起他淚水盈盈的臉再次傾訴自己的愛情。好姑娘又被弄糊塗，心想他是真愛我的，他多麼善良。
“我其實沒有那麼胸懷大誌，我就想過小日子。”當提及遇到低能之前的人生計劃時，好姑娘說。
由於低能沒有能力嵌入到好姑娘的人生核心決策裏麵去，好姑娘會認為低能是她生活的有益補充，是垃圾桶，是消聲器，是無害的。
“他不願意我老加班，他說不需要我變成女強人。”好姑娘會說。
你不可能永遠去遷就一個低能，你不是他媽，沒義務去幫助他成長、改造他的思想。如果你走得太快，低能就會露出怨婦的表情，仿佛“你無情—你冷酷—你無情—你冷酷”的無限循環。
“兩人在一起非要什麼三觀和邏輯嗎？舒服高興不就行了嗎？”問起低能的三觀的時候，好姑娘會反問。
在戀愛過程中，好姑娘也會對匹配度屢次產生質疑，但多數質疑都被內啡肽戰勝了。其實，這從來不是關於真愛與理想的選擇題，這是選擇唯一的一次人生與誰同行的問題。本來，一切行為模式和選擇，向上追溯，都是三觀投射的結果。悲劇的是，低能連三觀是什麼都不知道，低能生活在精神生活平均線以下很遠的地方。
“他不喜歡你們，是因為你們都看著太獨立，他怕我和你們待的時間太多也變這樣。這都是因為他愛我啊！”當與閨密團隊見麵日漸稀少時，好姑娘會說。
更可怕的是，低能從來都不是愛的奉獻，隨著好姑娘的日益強大，低能儲蓄的不滿和失衡依然會以低能的方式遷怒和發泄。什麼是低能的方式？就是非常規的、不理性的、在常識邏輯理解之外的，發泄了半天，從根本上不解決問題的。簡而言之，低能的人生，就是一攤混亂的情緒。
“你們再說他，就不是真心為我好。”好姑娘最後說。
自我堅定充沛的人不會害怕周圍負麵的聲音，心智成熟的人會思考，會有則改之、無則加勉，會微微一笑。而低能由於過分的不自信，又想讓好姑娘死心塌地愛自己，會想方設法離間她身邊所有會對這關係造成負麵影響的朋友。
茫茫人海中那無數的好姑娘啊，既然已經讀了這麼久的書，既然已經走了那麼遠的路，就是為著追求幸福吧。真正的幸福一定建立在文明與智慧之上，在祥和的愚蠢與凜冽的智慧中間，永遠要堅定勇敢地追求智慧啊。那不僅僅是此生作為好姑娘的意義，更是此生作為人的意義。
珍愛生命，遠離低能。