指責別人，是為了保護自己什麼呢？D反思說，她很渴望親密，而“你吃飯了嗎”這樣的問候，應該是普通朋友之間用來寒暄的，戀人之間使用，就似乎在說，我和你很疏遠，我們是普通朋友，再加上是晚上10點鍾這樣問，就更是在傳遞“我和你很疏遠”這種信息。這刺傷了她，於是她使用了指責的方式來保護自己。
聽D在分享時，學員E受不了了，他跳出來說：“你們都在搞什麼，你們怎麼一直都在談無關緊要的事情！”他還問我：“武老師，你怎麼到現在還沒有談最關鍵的一點--體驗，尤其是身體的體驗，我認為剛才大家說的都是皮毛，而深層的體驗才是關鍵。”
聽到E這樣說，大家一片嘩然，尤其是剛才跟大家分享過的學員。因為，剛才幾位學員的分享其實已經很深，尤其是學員A和C，他們分享時，他們自己有很明顯的身體反應，但E似乎沒有看到這些反應。
通過這一點可以看出，E的保護方式是“抽離”和“更好的道理”。他給大家的感覺經常是，他似乎遊離在小組之外，而每當他試圖進來時，他習慣使用一些評價，而且評價都是在講“更好的道理”。
E是一個非常努力的人，他會非常用心地去學習，但他更願意學習理論，而對講感覺有些抵觸。這可以理解，因為他的內心也有很大的痛苦，他一直使用種種策略將這些痛苦封在心中，他不願意它們出來，這也意味著，他也不願意去體會別人的痛苦。
穿越保護層和傷痛，可抵達真正的親密
保護方式是很重要的，因為我們在幼小的時候，或在非常無力時，可以通過這些保護方式減輕自己的傷痛，從而幫助自己渡過難關。如果沒有這些方式，很多人甚至都活不下來。
但是，自我保護方式也有很大的局限性。瓦蘇老師說，我們的心有三層：保護層、傷痛和真我。最外麵一層是保護層，接下來是傷痛，而最深處是真我。
因為有傷痛，所以有保護層；但是，因為有保護層和傷痛組成的牆，所以真我深藏著，令我們碰觸不到自己的真我，別人也碰觸不到。
我們之所以想組建親密關係，之所以想愛與被愛，就是想獲得一種親密感。真正的親密感是真我與真我的鏈接感。但是，也正因為保護層和傷痛組成的牆太厚，兩個人的真我就不可能相遇了。
當真我不能相遇時，我們就會將自己的保護層強加給別人，將自己的傷痛轉嫁給對方，於是，就會導致越愛越孤獨的局麵。
所以，想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的鏈接，關鍵就是去穿越心靈的保護層。
我是和女友一起去上瓦蘇老師的課程的。當天，一個學員想處理她的問題時，將我拉上去扮演她的戀人。結果，老師處理問題時發現，場上呈現的主要不再是她的問題，而是我的問題。於是，瓦蘇老師將我的女友也叫上來，而讓這位學員退下去，專門處理我和女友的事情。
那一刻，我承認了我內心的一個很重要的事情。這件事情，在平時，我根本不敢和女友講，因為我的策略就是體諒，如果我把這件事情向她坦白，她會極其痛苦。我不能令她如此痛苦，所以最好不說這件事。
但現在，體諒的保護層被穿越了，我不得不麵對這件事，不得不麵對對她造成的傷害。
到了晚上，我們再一次細致地討論這件事，我這次徹底坦誠，將一切和盤托出，而她，的確非常痛苦，並且有兩個小時，她獨自麵對這份痛苦。
最後，她和我說，她能麵對這份痛苦，接受這份痛苦的存在。
當她這樣說時，我突然間感覺整個世界安靜下來。其實，這是我的心在那一刻安靜了下來。幾乎是同時，我的心變得無比輕鬆，而身體也鬆了下來。並且一瞬間覺得與女友近了很多很多。
她也有同感。
對此，用瓦蘇老師的理論來解釋，就是在這一刻，她放下了她的保護層而去麵對痛苦，我也放下了我的保護層而去麵對痛苦，結果那一刻我們的真我相遇，於是真正的親密發生了。
我和女友在一起兩年了，我們早就學習到，完全真誠地相處，無論有什麼事情都拿出來談，這對我們自己和我們的關係都有巨大的好處。這一次，我們再一次學習到這一點，並且更重要的是，這件事是我以前無論如何都不敢和她袒露的。
這不隻是我們的學習，也是這次課程上30多名學員的共同體驗。穿越保護層，去麵對痛苦，這一開始需要勇氣，但最後就會獲得巨大的好處。