那位先生坐在右邊，我的老朋友法蘭克?葛孟在我左邊。他研究莎士比亞的著作已有多年，於是我倆都同意向他請教。葛孟聽了，在桌下踢了我一下，然後說：“戴爾，你錯了，這位先生是對的。這句話出自《聖經》。”
那晚回家的路上，我對葛孟說：“法蘭克，你明明知道那句話出自莎士比亞。”
“是的，當然，”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二場。可是，親愛的戴爾，我們是宴會上的客人。為什麼要證明他錯了？那樣會使他喜歡你嗎？為什麼不保留他的顏麵？他並沒問你的意見啊，他不需要你的意見，為什麼要跟他抬杠？永遠避免跟人家正麵衝突。”
永遠避免跟人家正麵衝突。說這句話的人雖已經過世了，但我得到的這個教訓仍長存不滅。
那是我最需要記住的教訓，因為我向來是個積重難返的杠子頭。小時候，我和哥哥為天底下的任何事物而抬杠。進入大學，我又選修邏輯學和辨認術，也經常參加辯論比賽。後來我在紐約講授《演講與辯論》，我一度曾想寫一本這方麵的書。但從那次之後，我聽過、看過、參加過，也批評過數千次的爭論。這一切的結果，使我得到一個結論，天底下隻有一種能在爭論中獲勝的方式，那就是避免爭論。要像你避開響尾蛇和地震那樣避免爭論。
十之八九，爭論的結果會使對方比以前更相信自己是絕對正確的，你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；如果贏了，還是輸了。為什麼？如果你的勝利使對方的論點被攻擊得千瘡百孔，證明他一無是處，那又怎麼樣？你會覺得洋洋自得。但他呢？你使他自慚，你傷了他的自尊，他會怨恨你的勝利。
因此，潘恩人壽保險公司立下了一項規則：“不要爭論。”
真正的推銷精神不是爭論，人的心意是不會因為爭論而改變的。
舉例說明：幾年前，有位很衝動的愛爾蘭人名叫歐哈瑞，聽過我的課，他受的教育不多，但很愛抬杠。他做過人家的汽車司機，後來因為推銷卡車並不成功而求助於我。我問了他幾個簡單的問題，就發現他老是跟顧客爭辯。如果對方挑剔他的車子，他立刻會漲紅臉大聲強辯。歐哈瑞承認，那時候，他口頭上倒贏了不少辯論。他後來對我說：“我總算整了那笨蛋一次。我的確整了他一次，可是我什麼都沒有賣給他。”
我的第一個難題不在於歐哈瑞怎麼說話，我立即要做的是，訓練他自製，避免口角。
歐哈瑞現在是紐約懷德汽車公司的明星推銷員。他怎麼成功的？這是他的說法：
“如果我現在走進顧客的辦公室，而對方說：‘什麼？懷德卡車？好！你送我我都不要，我要的是何賽的卡車。’我會說：‘老兄，何賽的貨色的確不錯，買他們的卡車絕對錯不了。何賽的車是優良公司的產品，業務員也呱呱叫。’
“這樣他就無話可說了，沒有抬杠的餘地。如果他說何賽的車子最好，我說沒錯，他隻有住口了。他總不能在我同意看法後，還說一下午的‘何賽的車子最好’。接著我們不再談何賽，我就開始介紹懷德的優點。
“當年若是聽到他那種話，我早就氣得臉一陣紅一陣白了。我會開始挑何賽的毛病，我愈批評別的車子不好，對方愈說它好，我愈辯論，對方就愈喜歡我的競爭對手的貨品。
“現在回憶起來，真不知道過去是怎麼幹推銷工作的。我一生裏花了不少時間在抬杠。我現在守口如瓶，果然有效。”
拿破侖的家務總管康斯丹在《拿破侖私生活拾遺》中，寫到拿破侖和約瑟芬打桌球時曾說：“雖然我的技術不錯，但我總是讓她贏，這樣她就非常高興。”
我們可以從拿破侖那兒學到顛撲不破的經驗，即讓我們的顧客、情人、丈夫、太太在瑣碎的爭論上贏我們。
釋迦牟尼說：“恨不消恨，端賴愛止。”爭強激辯絕不可能消除誤會，隻能靠技巧、協調、寬容以及用同情的眼光去看別人的觀點。
【心痕筆記】
少些聰明，多些糊塗。如果你與對方辯論、爭強、反對，或許有時能獲得勝利，但這種勝利是空洞的，因為如此一來，你永遠得不到對方的好感。
麵對發火的人，你胸懷寬廣，對方才會自覺無趣。克製並不是軟弱、怯懦的表現，相反，它是有涵養、有度量的表現，是建立良好人際關係的潤滑劑，能“化幹戈為玉帛”，讓你贏得更多的朋友。
對手——[美國]弗?奧斯勒
《山上寶訓》的作者，著名的福克斯博士給我講了個故事：有個名叫西拉斯的人，麵臨意想不到的危機，進退維穀，差點敲了全家人的飯碗。此人在一個小鎮上開著雜貨鋪。這鋪子是他爸爸傳下的，他爸爸是從他爺爺手裏接過的。他爺爺開這鋪子的時候，南北兩邊正在打仗。西拉斯買賣公道，信譽很好。他的鋪子對鎮上的人來說，就像手足，不可或缺。
西拉斯的兒子在長大，小鋪子就要有接班人了。
可是有一天，一個外鄉人笑嘻嘻地來拜訪西拉斯，情況便變得嚴重了！此人說，他想買下這鋪子，請西拉斯自己作價。
西拉斯怎麼舍得呢？即使出雙倍價他也不能賣啊！這鋪子不光是個鋪子，它是事業，是遺產，是信譽！
外鄉人聳了聳肩，笑嘻嘻地說：“抱歉。我已選定街對麵那幢空房子，粉刷一番，弄個富麗堂皇；再進些上好貨品，賣得便宜。那時你就沒生意了！”
西拉斯眼見對麵空房貼出了翻新告白，一些木匠在裏麵鋸呀，刨呀，又一些漆匠爬上爬下，他的心都碎了！他無可奈何卻又不無驕傲地在自家店進貼了張告白：敝號係老店，九十五年前開張；對麵也換了一張告白：敝號係新店，下禮拜開張。
人們對比讀了，無不吃吃暗笑。對麵新店開張前一天，西拉斯坐在他那陰暗的店堂裏想心事，他真想破口把對手臭罵一頓。
幸虧西拉斯有個好妻子。“西拉斯，”她用低低的聲音緩緩地說，“你巴不得把對麵那房子放火燒了，是不是？”
“是巴不得！”西拉斯簡直在咬牙切齒，“燒了有什麼不好？”
“燒也沒用，人家保過險。再說，這樣想也缺德。”妻子說。
“那你說我該怎麼想呢？”西拉斯生氣地說。
“你該去祝願。”
“祝願天火來燒嗎？”
“你常說自己是個厚道人，西拉斯，可一碰到切身事就糊塗了。你該怎麼做不很清楚嗎！你應該祝願新店開張，祝願它成功。”
“你這是腦筋出問題了吧，貝蒂？”
話雖這麼說，西拉斯總也不能依舊故我。
第二天早晨，新店還沒開門，全鎮人已等在外邊，大家看著正門赫然寫著：“New Emporium（新新百貨店）”幾個金字，都想進去一睹為快，西拉斯也在人堆裏。他快快活活，跨到台階上大聲說：“外鄉老弟，恭喜開業，祝你給全鎮人添方便！”
他剛說完便吃了一驚，因為全鎮人都圍上來朝他歡呼，還把他舉起來：大家跟他進店參觀，誰都關心那標價，誰都覺得很公道，那外鄉老板笑嘻嘻地牽著西拉斯的手，兩個生意人像是老朋友。
後來，兩家生意越做越興隆，因為小鎮一年年變大了，像老西拉斯的年紀。
【心痕筆記】
當今社會中，每天都可能麵臨新的競爭衝擊，一味地打壓、一味地抵觸對手並不能為我們帶來絲毫的益處。
豁達地麵對競爭，友善地擁抱對手，以平和的態度對人，我們才能贏得別人的尊重，使自己立於不敗之地。
不給別人留餘地，可能自己沒有立錐之地——星雲大師、劉長樂
長樂先生：現在有各種各樣的心理學或者社會倫理學可以輔導人們，但是，我覺得佛教更有教化人心的作用。《華嚴經》就特別提倡佛教圓融的精神，而且強調“包容必均”的思想。
星雲大師：“包容必均”很難，社會中矛盾是難免的。在我們的家庭裏，親如父子也會有矛盾；夫妻那麼相愛，彼此也會有摩擦。尤其中國社會的婆媳關係，幾乎一半以上都是有矛盾的。這個很可惜。本來是因情愛結成一家的人，為什麼造成矛盾、添加仇恨呢？就是由於沒有共識，沒有溝通，彼此沒有愛心，彼此是用成見來看對方的。
我舉一個例子，端午節那天，一個婆婆叫媳婦包粽子。現在年輕的媳婦哪裏會包粽子，不過婆婆指示了也不得不勉強去做。媳婦從早忙到晚，粽子包好了，慢慢煮，慢慢煮，終於快要煮熟了，總算對婆婆有交代，卻聽到婆婆打電話給小姑：“女兒啊，你趕快來，我叫媳婦包了粽子，你快回來吃。”媳婦一聽，豈有此理，我辛苦了一天，才剛煮好，你就打電話叫你女兒回來吃。她一氣之下丟開圍裙，回了娘家。剛到門口，手機響了，是媽媽打來的：“女兒啊，今天我讓你嫂嫂包了好多粽子，你趕快回來吃吧。”這時候，她不禁淚流滿麵。
你看，原來天下的母親對女兒就是對女兒，對媳婦就是對媳婦。自己本身要認清自己的角色，就不會有意外的糾紛。那麼，婆媳產生了矛盾，怎麼辦呢？這就要學習跳“探戈”了。你進兩步的時候，我就退兩步；我進一步的時候，你也退一步。彼此都能進能退，就能和諧了。其實，不論友情、愛情或是親情，人與人之間的相處要多包容，少排斥，給對方留一半的空間，自然會減少摩擦的發生。
長樂先生：和諧，其實是兩方或多方相互體諒和寬容的結果。