而在第二個朋友麵前，我竟然學會了在他批判我之前，先自嘲一句：“我覺得我好差勁。”這句話慢慢就演變成了：“我知道自己長得醜”（所以你今天可以不必嘲笑我的穿著了），“我文筆好爛”（所以不用你說我寫得差），“我麵試過程不太好”（所以就算失敗了你也不會再笑話我）。
後來，我慢慢地和這兩位曾經的朋友徹底失散，因為人心都有防禦機製，我一次又一次地從和他們的友情中受挫、傷懷，不可能一直學不到什麼。
我不再主動和他們說話，甚至有時刻意地躲開他們。我從未在他們麵前發過脾氣或者表現過任何不悅，但真正意義上，我們終於“絕交”了。
從那之後，我幾乎對每一位向我傾訴情感問題的朋友或者陌生人說：“絕交要趁早。”我說的“絕交”不是要撕破臉，而是盡早遠離他們。
以前的我，20歲左右的時候，盡管寫過那麼多心靈雞湯，但仍然沒來由地陷入自卑、迷茫和落寞中。無處述說，隻好一個人消化、吸收，日複一日，等它們變成一塊硬石，生生烙在心底。
我後來遇見很多人，遇見了更多真摯的朋友。
他們跟我說：“你寫得很好，並且，可以更好。”
他們還跟我說：“我很喜歡你，和你在一起特別快樂。”
我不是虛榮地需要一句誇讚，而是他們的認可讓我覺得自己可以一直寫下去，也可以一起將原本乏味的日子過得津津有味。
我是從他們的口中和我們在一起開心輕鬆的時光裏，真正接受了自己的全部——認可了我的優點和光芒，更認可了我的缺憾和陰影。
3.
以前看過一句話：“我愛你，不是因為你的樣子，而是和你在一起時我的樣子。”
我遇見過真正才華橫溢的人，為了和她的聊天能夠順利進行，我常常要一邊打開百度，一邊表現出對她說的一切有關藝術的事情極其有興趣。天知道，我對藝術幾乎一無所知。
我也遇見過非常脆弱的人，為了不在“無意”中傷害他的心，我在他麵前幾乎每一句話都要斟酌再三。
這樣的感情，理所當然地沒有繼續下去——盡管我們也曾有過短暫的、快樂的時光。
隻是我無法長期偽裝自己不夠高雅的藝術修養和大大咧咧的說話風格。
所以讓我們最舒服的關係，一定不是充滿偽裝的關係，而是能夠在這場關係中輕鬆地做自己。
所以，我多麼愛和那些真正的朋友在一起時我的樣子，因為那才是百分之百的自己——一個大嗓門的女漢子，一個私底下喜歡看點書但聊天時隻想聊柴米油鹽的偽文藝青年，一個長相平平、身材中下、永遠可以自嘲卻不必擔心他們看不起的“lor”。
不必質疑自己是不是說錯了話、頭發亂不亂，不必想盡辦法去迎合一個我完全不懂的領域與話題。
甚至，不必擔心自己付出過多而被厭棄，不必左右衡量在感情裏的得失。
也是他們讓我懂得了，不管有多少人辜負你的真心，曲解你的真話，誤讀你的真意，輕慢你的真情，你還是要勇敢地、堅強地做自己。就像從來沒有被辜負、曲解、誤讀、輕慢過一樣。
有人曾問過我：“愛是什麼？”我想說：“愛——因為這個人我更迷戀這個世界。”
我知道你不完美，甚至有時候很糟糕。但我仍然熱愛你，就像熱愛同樣不完美甚至有時候很糟糕的自己。
並且，我還願意和你一起，成為更好的人。
祝我們身邊都有這樣的人——一起頑強地對抗這個世界的冰冷和殘酷，一起溫柔地擁抱這個世界的慈悲和善意。