在生活中，討論的態度至關重要。首先練習把說話的速度放慢，這樣有助於進入情境。
很多人聊天時接話特別快，本質上不是“口無遮攔，說話不過腦子”，而是他們太期待得到別人的認可，從而導致回應過快。例如，別人說：“我的領導太差勁了。”他們會迅速回應：“的確太差勁了。”
這種怕冷場的性格會帶來一時的好人緣，卻不能得到別人真正的信任和尊重。
有的人愛吐槽，如果你跟著一起吐槽，你的格調也高不到哪裏去。但是，你如果能夠提供給對方另一種視角，對方就會對你刮目相看。
你的朋友向你吐槽，他說：“我的領導總是給我安排一些我做不了的工作，真是讓我太苦惱了。”
如果你跟著說：“他做得太不對了！這簡直就是在整你。”
或者你說：“你要懂得感恩，這證明領導看得起你。”
這兩種回應都不是很好的聊天態度，第一種方式會讓你的朋友顯得特別可憐，第二種方式會引起朋友的憤怒。
但是，如果你慢一點兒說話、慢一點兒回應，你把話題延展一下，問：“他安排什麼工作，你感覺自己的能力駕馭不了呢？”
朋友說：“公司來了三個實習生，他讓我教他們做業務。”
你說：“噢，看來你的領導認為你的能力很強，我們也覺得你有領導能力。當然，一次性帶三個實習生是有點多。”
此時，朋友肯定不會說：“我根本就沒有領導能力。”他可能會重新看待這件事情。
如果你再引導對方：“可以讓三個人互相搭配一下。例如，你看他們三個人的優勢是什麼，讓他們彼此互相提高一下。”
或者你說：“噢，看來你的領導認為你的能力很強，我們也覺得你有領導能力。當然，一次性帶三個實習生是有點多。你看怎麼做能解決這個問題呢？”
此時，你的朋友可能自己就會積極地想辦法，和你共同討論。
另外，把是非題變成選擇題。
有個小故事，說的是兩家酒吧，同樣的經營模式，一家後來倒閉了，另一家的生意卻非常好。大家都很奇怪，想知道原因。倒閉的那家酒吧，任何一個客人進來的時候，營業員都會問：“您加不加雞蛋在啤酒裏？”80%的人選擇不加，結果這家酒吧失去了80%的生意。
生意好的這一家，營業員會問客人：“您是加一個雞蛋，還是加兩個雞蛋？”結果，他的營業額翻倍增長。
當我們要否定別人的觀點時，如果也能夠用這樣的態度，那麼給對方一定的選擇權就等於給自己留下了餘地。
例如，對方說：“這款按摩儀不好用，我一定要退貨。”
如果你說：“不行，就是不能給你退。”對方一定會堅決要求退貨，因為他會更加感覺到自己上當受騙了。
對方說：“這款按摩儀不好用，我一定要退貨。”
但如果你說：“可以給您退貨，也可以給您換一款更適合您的。因為我覺得您已經用過這一款了，如果能告訴我是哪裏不好用，我就能給您推薦更適合您的，這樣就沒有浪費掉您試錯的成本了。”對方至少會認為你是站在他的角度思考了，因而更容易接受你說的話。
我們在這裏提到的用討論代替否定，從表麵上看是一種說話的方式，其實也代表著一種看問題的態度，這需要一個人內心有非常開放的心態。在麵對客戶、麵對領導的時候，你會用這種方式來保持自我良好的形象。同樣，在麵對家人或者麵對比自己弱小的人的時候，我們同樣應該保持這樣的態度。
給大家舉個例子：有個爸爸看見自己的兩個孩子在爭吵，兩個孩子在爭著要一個雞蛋。爸爸的方法可能是迅速把一個雞蛋分成兩部分，一個人一半，求得快速解決問題。
但實際上，爸爸完全可以詢問兩個孩子為什麼爭吵，孩子們想要什麼。
於是，大家意想不到的答案出現了：兩個孩子都想吃雞蛋，但是其中一個想吃雞蛋黃，另一個想吃雞蛋清。
於是，這位爸爸就在問題的討論過程中出現了新的判斷和新的做法，這也是討論的結果。
再給大家舉個例子。一個孩子問他的爸爸：“我到底是從哪兒來的？”
這位父親有點不耐煩，也覺得無法對孩子解釋這個問題，於是他說：“小孩子別問那麼多。”
這樣否定的回答是一種粗暴的終止談話的方式。如果麵對客戶，客戶會跑，可是麵對的是孩子，孩子不會跑。但是，孩子會受傷害。
但如果這位父親持著討論的態度，隨口問一句：“你怎麼會突然問這個問題？”
孩子的回答可能會令你大吃一驚，孩子說：“今天我上學的時候，老師介紹新同學的時候，說這位新同學是從四川來的，我就想知道我是從哪裏來的。”
由此可以看出，不論對待誰，討論的態度都有可能給你帶來不同的答案。隻有當我們從自己身邊最不必顧及感受的人開始，顧及他們的感受，誠實、寬厚地與之交流，我們才有可能在麵對客戶、麵對同事、麵對這個社會的時候，同樣有這樣一種開放討論的、好的語言習慣。
讓你的話與人自然連接
人與人之間的距離很奇妙，有的人永遠也不能和別人的關係更近一步，有的人卻能在偶然中短短幾句話就能夠和他人發生強烈的關聯。
那麼，這其中的關鍵點是什麼？我認為最關鍵的是，你與對方的談話是否有著很強的目的性。當對方感受到你的目的性時，無論你的話說得多漂亮、多好聽，對方都會心生排斥。反之，如果你能夠用語言和對方建立起一種自然的、無功利性的連接的時候，哪怕隻有短短幾句話，對方也會感覺非常溫暖。