正月初八，開工的第一天，我趕回廣東順德，第一個進了梅花廠大門，等待著老板給大家發紅包，等待著一年一度的開工飯。往年的開工飯，我都有意避開老板和經理，因為我的銷售成績始終排在後麵，覺得沒麵子，今年我要坐在最明顯的位置上，給侯老板敬酒，給龍經理敬酒，給所有的同事敬酒……
營銷部的人都到齊了，仍不見侯老板。最後侯老板終於從樓上下來了，尾隨著他的是“女特工”、許大師，三個人都穿著與原來的廠服截然不同的黑色西裝，麵孔也是黑黑的。“女特工”現在可不像剛來那會兒，為刺探情報對誰都笑眯眯，現在是老板的大紅人，再也不用喬裝打扮不惜血本地搞地下活動了。龍經理和各線推銷員爭相向侯老板問過年好恭喜發財，但都討了個沒趣。侯老板在大廳內巡視了一圈，走了……侯老板變得不近人情，去年，一次性買了16000台微波爐、後來又買了8000台消毒碗櫃的大慶石油25公司郎部長來，侯老板招待了兩頓便餐，喝了兩瓶啤酒，在我個人的獎金計提中扣出了7000元！現在即使客戶做“梅花”買賣賺了錢，侯老板也不高興，在銷售會議上罵：“丟（屌）他個老母，戴的大鑽戒比我的都大，戴的金項鏈比手指頭還粗！”侯老板命令各線推銷員不允許接受客戶退貨、換貨，積壓了活該，誰讓你進了那麼多的貨！去年我最後一次出差前，和夥伴們排著隊去找老板報銷各種合理費用（原來幾萬元的廣告費，龍經理簽字就可報銷，現在1000元的費用都要老板簽字），老板這個不給報、那個不給報，然後罵我們：“丟（屌）！你們全吃裏扒外，隻知為客戶說話，不為我老板說話。”我不識實務地忠告老板：“我們為客戶說話，就是為你老板說話；維護客戶的利益，就是為你老板的前途負責！”
侯總一行人剛走，從營銷公司的後門，開進來一對新人，全部穿黑色西裝，帶隊的是大師請來的營銷碩士、新上任的營銷公司熊總經理，叉著腰，耀武揚威地宣布：“除韋之華任命為營銷公司副總經理外，營銷公司其餘人員，包括經理、副經理全部騰出寫字台接受審計！”
女特工抱著一摞蓋有公司審計印章的封條逐個寫字桌查封，被封了抽屜的老薑急了：“我車鑰匙還在抽屜裏那！”
老薑原想把封條輕輕地揭開，拿出車鑰匙再把封條重新封好，他故伎重演，曾經橫掃市場所向披靡的微笑和口香糖在“女特工”這兵敗如山倒，“女特工”一點兒都不通融，把老薑腆著臉派送口香糖的手狠狠地撥打了一下，聲色俱厲：“少給我來這套！”
營銷公司所有老推銷員都驚呆了。
熊總經理發出指令：“新業務員各就各位！”
新業務員搶占剛剛被封的寫字台位置，每個位上五名，一名坐四名站，原來的主人灰溜溜地靠邊站。
熊總又喊話了：“哪位是邰勇夫？”
我惶惶然幾乎帶著哭腔：“到——！”
熊總說話不看人：“人事部找你！”
我上樓，發現生產部、采購部……所有部門都一片混亂，到處都在搬動桌椅，人員交接。在人事部的門外我就聽到新來的人事部經理在向許大師彙報：“許總裁，經過調查核實，新招的業務員有一半是假文憑假身份證。是不是要把他們辭退？”
許大師的聲音：“算了，你我是真的嗎？保密。千萬不要讓老板知道。”
我進來了，許大師出去了，年輕的人事部長對我說：“經過評估你不適合營銷工作。你可以走人了。”
我如同遭受雷擊，傻了、呆了……很久很久，我宛若夢魘。“我被炒了？”
人事部長解釋：“不叫炒，這叫雙向選擇。”
我回到家，妻子不在，屋內空蕩蕩如同幽穀。我神情沮喪，呆呆地坐在沙發上，不吃不喝，就那樣任時光流逝……推銷員的工資和獎金從去年11月份老板就交待財務凍結了。2000年春節前的2月初，我還蒙在鼓裏，在冰天雪地的哈爾濱莊嚴巍峨的俄羅斯大教堂曼哈頓附近的大街上，伴著悠揚的樂曲，看著飛飛落落成群的鴿子，夾著文件包一趄一趔地去尋找客戶，不時地還摔一跤，沾一身雪粉……日落昏黃、鬥轉星移，窗外漸漸放亮，我呆坐了一個通宵……突然，電話響了，是妻姐異常興奮的聲音：“邰勇夫，你聽啊！”
電話裏一陣強有力的嬰兒的啼哭。妻姐在電話中喊著：“你們生了個寶貝女兒——8斤重啊！”
我聲淚俱下地狂呼：“月月！我親愛的月月——！”
窗外又是一片晴好博大的天空！
為了我新生的女兒，為了我親愛的月月，我不想讓我的汗水付諸東流，我要找侯老板討個公道，我給你創造了輝煌的業績，你為什麼第一個把我炒掉？我像以往搞推銷那樣厚著臉皮“冒著敵人的炮火，前進……”我騎上摩托車一路狂奔，我昂著頭、挺著胸、腳步“咚咚”地來到侯總辦公室。辦公室裏麵有許大師、熊總經理、女特工、龍經理。龍經理處境尷尬，像是被人劫持了一般。我不顧一切地闖了進去：“侯總，我要找你討個公道，我給你創造了那樣輝煌的業績，你為什麼第一個把我炒掉？”
侯總無話可說，熊總玩命擋駕，把我朝外推：“得得得，我們老板沒時間給你說這些！”
我無奈地望著擁有高學曆的營銷碩士：堂堂營銷碩士就這樣一副德性，上任不過兩天，老板成他的了！溜須舔屁股如此赤裸裸，令人歎為觀止！