微博上也有作為控製者的網友講述他們的內心曆程：
1．昨天晚上煲銀耳湯，我忘記加水，直接燉上了，還好是電壓力鍋，沒有焦。但是我發現的一刹那，我感覺自己要崩潰了，而且老公過來說了一句“你真牛”，我簡直是悲憤交加，有一種完全失控的感覺，我覺得自己犯了很大的錯誤。
2．多年前我去菜市場買桃子，回家打開的時候驚呆了。明明自己挑的鮮美的大桃子，可是一眼看過去裏麵全部是爛的黑乎乎的流著湯的破桃子，被調包了。我的第一反應是嚇到了，哭了起來，覺得全世界都黑暗了。男朋友卻覺得沒必要那麼大反應。這也是世界崩塌的感覺吧。
3．我家每次出現水管漏水、馬桶堵塞、燈泡壞掉問題時，我都會有一種很深的崩潰感！現在明白了，那就是控製欲，失控就是滅亡。
一次小的失控，都可能掀起控製者內心的風暴。
這三個例子，能看到一些共同點：任何失控，不管事情大小，他們都會感覺到崩潰。並且，崩潰有兩個層麵：外界似乎崩潰了，自己的內心也崩潰了；此外，他們會有嚴重的自我攻擊現象。
外界崩潰，是內在崩潰投射出去的結果。內在崩潰，用自體心理學的話來說，即自我瓦解的體驗。這是最可怕的體驗之一。
所以可以看到，任何失控對控製者來說都像地震般的災難，所以控製者會盡一切可能讓事情盡快恢複控製，而所謂控製，也就是——事情和他們想象的是一樣的。這不可避免的會導致他們對別人的控製。
這是怎麼回事？可以這樣理解：控製者的內心，其實停留在嬰兒早期的發展水平上。
如果沒有媽媽，嬰兒很多事都做不了，任何挑戰，對他來說都是失控。所以，嬰兒身邊必須有一個撫養者，最好是媽媽。當嬰兒有需要時，媽媽可以滿足他；當嬰兒感覺要崩潰時，有媽媽的懷抱在圍裹著他。這樣的體驗充分累積，嬰兒就會真切體驗到，事情基本在掌控中。即便失控，他也不會跌落到虛空中；相反，他會跌落到媽媽的懷抱裏。
但如果身邊沒有媽媽或任何撫養者，嬰兒的失控就意味著徹底的無助與破碎，於是當外界崩潰時，他的自我也有瓦解感——“我”什麼都對付不了，我太差了，我該去死……
對嬰兒來講，這種感覺是真實的，但對於成人來講，這主要是一種感覺，而不再是真實的了。大多數失控，正常的成人基本可以應付，不會處於徹底無助中，有許多種可能性去化解問題。
不過，這說起來容易，但真正從自我經常瓦解，發展到有一個可以基本包得住自己負麵情緒的自我，並不容易。
但無論如何，對於作為控製者的成年人，我們知道，問題就是出在這裏。我們不再將感覺等同於事實，特別是，不再因為失控而激烈地攻擊自我——這雖很難避免，但一旦發現自己在做自我攻擊，可以讓自己停下來，不再加深自我攻擊。
而在關係中，控製者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我無權幹涉你的世界。當我控製不住地入侵你後，我知道，這樣做是我的事，而不是你就該被我入侵。
總之是，控製者需要知道，盡管自己的感受如此真切，但它並非事實，要通過觀察對它保持一個距離。有時能深入其中，有時能跳出來觀察它。觀察者的位置，可以讓我們恢複理性。
如果是被控製者，一樣有很多事要去做：
1．覺知自己頭腦與身體的分裂，知道很多時候頭腦發出的聲音並非自己的，而是控製者在說話。
2．告訴自己，你要做什麼事，常常有一個理由就夠了——我想這麼做！你不需要說服別人，不需要別人批準。
3．在小事上開始和控製者對峙，如吃喝拉撒睡上，最好是找好一個點，持續地和控製者溝通、交流、對峙，一次次地跟對方說：我是我，我有我的想法我的選擇。
4．對峙時，采取這樣的態度——不含敵意的堅決。我很堅決地守住我的立場，但我沒有敵意。
5．在一起時，對控製者有點耐心，特別是他們失控時，知道那對他們來說是很可怕的體驗。
6．你可以遠離控製者，讓你不能遠離的，常是你內心有嚴重的內疚感，你覺得遠離他們，他們會死掉。
最後，推薦兩本書。
受男人控製傷害的，推薦看看《不要用愛控製我》。受媽媽控製的，推薦看看《母愛的羈絆》一書。
概括而言，被控製者需要為自己爭取空間，控製者試著去處理失控的感覺，雙方都不要激烈地攻擊自己，都是可憐人。