經曆了這一年，我可能略微懂得，我真正在乎的並非之前的那些種種，而是另外一個世界。那個世界裏有我最初對於生活的幻想，而當這份幻想被冠以“夢想”的名義，就開始模糊，甚至離譜。而當一切抽絲剝繭逐漸明朗後，我才了解到自己的心。
人處於當下是不會明白真正的自我的，這是我經曆了諸多事情之後得到的經驗，自己的感受很重要，但往往也是曲折體會，當經曆了當下人事，過了許多時日之後，那些內心的想法才會漸漸清晰。
而我們的內心，就好像是一個紅彤彤的蘋果，放置了許久都不曾腐壞，別人以為是百毒不侵，卻不曾知曉其實腐壞從內核開始，隻是表麵刷了一層又一層看似堅強的福爾馬林。
你要明白，對於自我的了解，要比對於他人的了解困難很多。對於別人，你可以直接甚至殘忍，而對於自己，卻是睜一隻眼閉一隻眼，溫柔刻意地回避。
二
我曾經經曆了長時間的失眠，開著燈，睡不著，關了燈，想著事情，也睡不著。
睡不著的時候，我就看書，或者是看電影，總之不允許自己的思緒隨意發揮。作為寫作者，控製自己的思緒是一件非常困難和可怕的事情，因為寫作本身就是情緒的最大化和私人化，如果一味控製，會讓自我枯竭。
但是越長大，越明白自控力的重要性，如果不學會去控製自己和身邊某些人事，就不可能成為更好的自己，就會永遠活在狹隘的自我或困頓中。我希望可以通過寫作放逐自我，而不是逐漸封閉，唯有見到真實的世界，才能留下隻言片語，才有了書寫的必要。
而對於我們這些普通人，每一個細微的情緒裏，都可能隱含一個故事，都有一段傷心的往事，或者錯過的某個人，但這些情緒的揮發並沒有實際作用，因為我們總會明白，那些曾經無數個強忍淚水獨自舔舐傷口的瞬間，都抵不過翻越它們之後依然堅強的現在。
無數次迷失自我的時候，我都在漆黑的內心裏尋找一點光亮，想要抓住它，緊緊地握住那份希望，一遍遍告訴自己要忍耐和堅持，我曾經看過一句話：“如果你的眼前一片黑暗，不要害怕，那是因為你自己在發光。”
你要慶幸，你還能發現黑暗。如果你不知道世界是什麼顏色，如果你身處混沌但卻一無所知，如果你無法分辨身邊的那些善意和歹意，那才是真的自我淪陷。
這個世界上的事情，很難講，你不知道別人的想法，不知道選擇的對錯，更大的得失需要時間來告訴你，但在這之前，我們都被欲望蒙上了雙眼摸著石頭過河，誰能保證我們丟掉的就是石頭，拿到的就是金子呢？
隻有經曆了無數的荒涼孤獨，才能遇到屬於自己的繁花似錦。
三
這一年，我經曆了許多分分合合，這其中最難以接受和不想回憶的，便是姥爺的離世。
親人的離開用殘忍的話講是我們的必經之路，我已經算幸運，在已接近而立之年才經曆這樣的事情。但我想沒有一個人會為這樣的分別做好準備。而當親人肉體散盡魂飛魄散時，命運才以這樣殘忍的方式告訴你：生命無非是你來我往，誰也不例外。
在姥爺離開的那段時日，思念會隨著每日的按部就班輕易攻占，做某件事情時會突然停下來陷入不可抑製的回憶，然後不自主流淚，但慢慢地就不會這樣了，不是不再想念，而是明白這樣的想念沒有歸途，我再怎麼回憶往昔，都不可能回到過去，我再怎麼悲傷，都無法留住已經逝去的生命，我看不到摸不著，唯一可做的就是在夢裏一遍遍相遇，用思念作為借口折磨自己。
媽媽曾經對我說：“不要再難過，姥爺不願意看到這樣，他一定想我們快樂地繼續活下去。”於是我知道，生活依然要繼續，我得學著繼續過自己的生活。
有人能夠陪伴你走過一段路已經是莫大的榮幸和安慰，沒有人會永遠陪伴你，都有獨自一人的時候，都有默默孤獨的時候，都有流淚無人懂的時候，都有強忍悲傷無法訴說的時候。但是，在人生某個路口的轉彎處，依然會有人默默看著你，無論你處於熾熱的情感中轟轟烈烈，還是在冬季皚皚白雪下佇立成風景，都有會人在那裏不遠不近。有些記憶會如影隨形，有些人卻消失天際，有些事無法再重來，有些愛永遠成為回憶。但是，那些曾經陪伴的人，不管是親人，還是朋友，無論他們腳踩哪片土地，頭頂哪片藍天，都會在你的眼裏和心裏。
是的。他們都會在，隻是不再與你相遇，不會和你重逢。他們化作了來日天空中的一朵白雲或一縷微風，可有可無，幾近透明，卻為你遮擋烈日吹散憂傷，撫慰你的內心。