第三章 印象力是獲取機會的關鍵
人的一生，免不了要與他人打交道，無論他是誰，成功者也好，失敗者也好。卡耐基曾經說過：“一個人的成功，隻有15%是由於他的專業技術，而85%則是靠人際關係和他的做人處世能力。”由此可見，與人交往是多麼重要！
人們常說：“不要以書的封麵來判斷其內容”，但是，全世界的人都是首先以書的封麵來判斷其內容，包括你和我。我們不可能讀完一本書後再決定是否去買它。
人際間的第一印象也是如此，往往幾分鍾就會形成偏見，決定以後交往與否。可見，做人與人打交道是多麼重要。
當我們走進一個陌生的環境，人們立刻靠直覺意識對你進行至少十條總結：你的經濟條件、教育背景、社會背景，你的精明老練度、可信度、結婚與否、家庭出身背景、成功的可能性、年齡、藝術修養、健康狀態等等。
在這一切當中，請記住，人們普遍喜歡那些穿著得體，為人熱情、友好、寬鬆、祥和的人，而厭惡那些破衣爛衫，表現得缺乏修養、尖刻、好戰、征服欲望強的人。
雖然，明哲保身、與人為善是一部分中國人的傳統觀念。但現實生活中，如何處理好自己與周圍人之間的關係，如何使自己在這偌大的生存空間裏，左右逢源，並使它上升為一種藝術，卻是人們苦苦探求的真諦所在。
卡耐基曾說過：“隻要真誠地關心對方，隻花兩小時獲得的友情，比兩年時間所得到的總和要多得多。”換言之，交朋友的秘訣就是——自己先變成對方的朋友。站在別人的立場上，有助於雙手迅速達成一致。使對方對你產生好感，因此雙方能聲氣相通，融成一片。當然，與人打交道絕不那麼簡單，但一切總有一個開頭，良好的開頭就是成功的一半。
一個人走人社會，接觸最多的就是與其一道工作的同事。
隨著市場經濟的發展，“同事”一詞的內涵大大地豐富了。當前，在我們的單位裏存在著激烈的競爭，也需要很密切的合作。時代的發展，決定了在同事間合作與競爭的辯證關係。
在單位中，鐵飯碗打破了，舊的人情關係網撕破了，不論資曆深淺、學曆高低，你可以最大限度地發揮自己的才能和個性。坦是現代社會每一項工作都離不開同事的幫助與合作，離不開上司及下屬的支持。那些善於處理同事關係、巧妙贏得同事支持的人工作就會順利，而那些自命清高，不善於同同事合作的人必然舉步維艱，在競爭中失敗。
要獲得事業成功，必須要研究與同事相處的學問。
打開新局麵
卡耐基指出：“良好的第一印象是登堂入室的門票。”此話說得很對。我們通常在和人初次見麵時，都會在不知不覺中給對方戴上“此人很不友善”、“此人很直爽”之類的帽子。這是拿對方跟自己已有的經驗相對照，並以其體格、外貌、服裝等為基準而對對方產生的一種觀念。如果對對方的第一印象有所錯覺的舌，就很難修正對方給我們的第一印象。
根據美國心理學家亞瑟所作有關第一印象的研究中指出，在會麵之後所得到的有關其人的印象，往往與今後所形成的印象相一致。
因此可見，一個人的“第一印象”是非常重要的，別人對你、或你對別人都是一樣，第一印象不好的話，如要挽回就要花很大的努力。因此，在與同事初次接觸中必須注意這點。初到一個新環境，人人都有緊張、陌生之感，但隻要抓住“人人都愛先人為主”這個特點，從“一開始就樹立良好的第一印象”這條策略人手，你就能夠被同事喜歡。
你和同事們萍水相逢，互不了解，而你的尊嚴卻首先毫不客氣地作為第一信號打人了對方的眼底。機敏的人僅在這一瞬間已憑著心理定勢給你對號、打分了，而且這種自我經驗又極其固執，人們總是最相信自己的最初判斷。有的人費盡心機，卻一輩子老不景氣；有的人卻辦什麼事都得心應手，似乎宏運天降。其中的奧秘就在於人的整體“形象”起了舉足輕重的作用。隻要能正確認識自己，揚長避短，發揮自己獨特的優勢，形成個人與眾不同的風格，就可塑造百萬入之中的“這一個”，以各自不同的魅力而引起別人的注意、重視乃至於欽佩。中國有這樣的諺語：“人靠衣服馬靠鞍”，“人要衣裝，佛靠金裝”，可見衣著對一個人的外表影響之大。大多數人對另一個人的認識，可說是從其衣著開始的，特別是對辦公室人士而言，衣著本身就是一種武器，它反映出你個人的氣質、性格與內心世界。
一個對衣著缺乏品位的人，在辦公室競爭中必然處於下風。
因此，從現在起，立即要注重你的衣著。
在多數機構裏，其實存在著一套不成文的穿著規則，尤其是行政人員，選擇根本不多，所以沒有人敢標新立異，令自己鶴立雞群。因為一旦這樣做，便意味著這個人離群獨處，肯定備受來自上司甚至同事的壓力。
萬般形態，皆成性格。熱情、潑辣、幹練、敏捷也是風度，不必強裝風雅、文靜、溫柔、羞澀。隻要有一個中心，真實、自然、諧調就是風格，都可形成風度；表現適度，都可取得迷人的風采。
“人往高處走，水往低處流”，人都有向上的心理，都崇尚有價值的東西，崇拜值得欽佩的人。如果你給他的感覺是個窩囊廢、平庸之人，他就覺得沒有必要與你浪費時間。所以你就是謙虛也萬不可表現得自卑、自慚形穢，你必須處處表現出從容自信、幹練、有條不紊、不卑不亢。要給別人這樣一個感覺，此人能幹，非同尋常，可為我之師，同這樣的人交往對我有利！
一般而言，事先你就要知道要怎樣才能給人留下好印象，還要知道什麼會弄糟了它。大部分在這方麵遇到麻煩的人，是因為不知道人家期待他們什麼，還不知道怎樣在某種狀況中采取行動。其實，通常隻要花點時間就能了解，最好用耳朵聽。主要有以下幾個方麵。
要決定什麼是人家期待你的態度，就得考慮：新同事是什麼樣的人，新同事的目標是什麼；他害怕什麼。
要創造出最好、最持久印象的方法，就是去找那些和你興趣一致、誌同道合的人。
要接受一個難以取悅的人，就不要想冒犯他。這意味著你應該試著讓他解釋他的態度、意見和評語，也許，你不一定要同意他的看法，假如你不能，就不要假裝同意。但是，要很耐心地聽別人怎麼講，記住這種人無論在什麼情況下，對你都十分猜忌，隨時都準備好要指出你缺乏真誠的地方，如果他真挑到了，你就再也沒有機會說服對方任何事了。
如果你想讓人相信你，就不該假裝同意，但也不要明擺著堅持反對的態度。相反，應該表明你沒有確定，你需要知道更多情況；這樣對方會樂意告訴你更多。不要想讓別人對你印象深刻；隻鼓勵他繼續說下去，表達更多他的感受。他說得越多，你對他的了解就越清楚，再過一段時間之後，你就有可能同意他某些與你接近的想法，你可以利用傾聽的力量，來改變他的立場。
一般而言，人們喜歡以他們想要的方式來看別人。大致而言，人們把別人分成兩大類：他們“像我”或“不像我”。無論是用統禦、控製、贏得爭辯、處理、領導、教導或其他影響別人的方法，首先都得先了解有哪些特質會使對方符合“像我”的這一類別。隻有在你了解到“像我”這樣的標準對對方的意義時，你才有希望接近他。要創造出一個勝利者的風度，就是要讓別人相信，你們彼此有很多共同的地方。
即便如此，交淺言深也仍然是初到新工作環境的人所應該避免的。
我們經常會發現一個平日工作勤懇、業務熟練的人卻難以受到大家的歡迎，就因為他的EQ（情緒智商）太低，不善於管理、控製自己的情緒。他們往往總是自以為是，容不得任何批評建議，常怒氣衝衝，向同事發脾氣，或是為一點小事到處抱怨，罵罵咧咧，或是牢騷滿腹、怪話連篇。
眾所周知，人與人之間的情緒是會互相感染的，有時自己控製得還不錯的情緒，一下子就被別人破壞了，而別人的情緒也常常被自己影響。問題是誰都討厭無故影響別人情緒的人，哪怕他是為了工作。
其實上班也如同演戲，後者演的是角色，與真我不見得相同，而前者要演的也是一種角色，也不見得與真我完全一致。好演員能很快“入戲”，並且可以既戲裏戲外分得很清，又看不出虛偽的矯揉造作。因為他能夠收放自如地執行工作，把自己原來的情緒放在一邊，專心配合領導、同事的工作要求，表現出適當的情緒，從而製造了一個輕鬆、合宜的氣氛，也無疑會令自己受歡迎。毫無理智地放縱自己的情緒，實在是聰明的“上班族”不肯有的行為。
遺憾的是，許多學曆高、能力強、經曆多、見識廣的人，卻未必能改善一個人的“人緣兒”處境。
托尼在美國中部一個大製造公司做了4年的人事官員，他有一個體麵的心理學學位。他自稱適度自信，性格外向，對自己的生活道路大體上是樂觀的，而且他工作順利，婚姻幸福。然而他卻常常陷人一種莫名的不快中。他承認：“我總覺得自己失去了什麼。我在工作中並不很受歡迎，因為我對同事們從沒有真正的親密感。或許在內心深處，我不相信任何人，即使跟妻子瓊在一起，我大多數時候也是小心謹慎。當有人直截了當地問有關我自己的問題時，我通常閃爍其詞。作為人事官員，我需要人們的支持和信任。但我感覺他們有點兒躲著我，甚至提防我。或許他們是在回報平日裏我對他們的喜怒無常和神經質吧。”托尼的想法沒有錯，恰恰是因為他不善於控製自己的情緒，喜怒無常，讓人覺得他有些神經質，同事們才躲著他。
再來看一個例子：安娜是一個辦公室的管理人員，具有豐富的工作經驗，為其組織中相當數量的辦公室成員承擔著廣泛的責任。她同丈夫離婚了，與十多歲的兒子和女兒住在一起。她的煩惱是：“我總是無法克製地向別人發脾氣，雖然事後常常後悔，但又總也控製不了自己的惡劣情緒。我們辦公室職員的流動相當快，所以對大多數的人很難有真正的了解，而我卻會周期性地與這樣或那樣的人發生口角。我試圖強硬些，也試圖親切愉快些，可什麼都不管用。如果我粗暴強硬，他們就怨恨不滿，並予以回擊；而如果我態度可親，他們又覺得我軟弱可欺，就想趁機利用我。家裏的問題我也無法解決，我的孩子們都怨我把時間和精力放在工作上，這使我感到我令他們失望了。但更令我自己失望的是，我即便付出這麼大的代價，卻仍然得不到同事們的理解和擁戴。我曾失落至極，認真考慮過辭職，可是我在個人生活上已感覺失敗，如果現在辭職，那麼我在職業上也失敗了。”
那麼錯在哪裏呢？托尼與安娜顯然都是成功的職業人員，他們的工作涉及管理其他同事並又離不開他們的支持和擁護，他們要麼有不錯的學位和職位（像托尼），要麼有長期的工作經驗（像安娜），可顯然他們卻都不覺得對工作駕輕就熟。而他們的共同症結就在於不能信任同事、尊重同事，無法良好地管理、控製自己的情緒，結果既傷害了自己，又得罪了他人。
世界上類似的人物並不少見。許多職業人員都容易有這樣的感覺：如果事情搞糟了，那就一定是別人的過失。不過托尼和安娜有一點比許多具有同樣問題的人勝過一籌，那就是他們認識到事情並不如意，而過失或許在於他們自己。
因此可見，控製好自己的情緒是多麼重要。
每個人的情緒都會時好時壞。學會控製情緒是我們成功和快樂的要訣。
如你覺得傷心時，應設法找出失掉的是什麼，失掉了，今後能在哪裏取得補償。
如你發怒的時候，要自問：“誰得罪了我？怎樣得罪的？我對那個人說了些什麼？我本來要說些什麼？為什麼我沒有說呢。”
如果你感到內疚，要知道大多數內疚來自壓抑的憤怒，而憤怒又是因心靈受傷害而產生的，那麼解決的方法首先應該查出心靈上所受的傷害，再把憤怒引回原來它應該發泄的地方。
一切情緒，尤其是不愉快的情緒，都必須等它消了才會好。
負麵情緒是消耗精力的，也是無益的。
頭腦要冷心要熱
旦換了新的工作環境，就等於從一個剛剛略微平靜的戰場又轉入另一個即將開戰的陣地——重新進行永無休止的人際交往之中。
中國台灣經濟學家高希均教授提出“冷靜的腦、溫暖的心”這一觀念曾廣為流傳。的確，頭腦冷靜則有理性，心熱則有感性，理性與感性缺一不可。上班族心不能冷，否則淡泊一切“如何工作”？腦不能熱，否則亂了方向，做事常出錯。對於上班族而言，既已選擇走了這條工作之路，既然選擇了這家公司、這個組織，就得帶著熱情工作。《熱情生活》一書提出，“熱情生活不是口號，而是最快樂的人所具有的生活態度，如此才能擁有光芒四射的璀璨人生。”剛進人新的工作環境的人，都懷著滿腔熱情，然而，這份熱情常常很快就被冷酷的現實擊垮，使人變得心灰意冷。心灰意冷的原因，不一定是工作不順利，而是人際關係的問題。你的新組織內恐怕也會出現以下的人際症狀，讓人心寒。
勾心鬥角，爭權奪利；
讒、毀、誣、陷，隨處可見；
自己人互扯後腿；